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Blagues

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Re: Blagues

Messagepar x13 » 31 Mai 2016 15:24

Alors Serge, tu viens de trouver mon secret de ma longévité et de ma bonne santé :D :)
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Re: Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 31 Mai 2016 17:30

:D :)
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Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.

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DEMANDE DE LA FEMME INQUIÈTE...

Messagepar Serge Loriaux » 01 Juin 2016 10:30

.
DEMANDE DE LA FEMME INQUIÈTE,

MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?
CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL
NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
_______________________________________________________

ÇA FAIT DES HEURES MAINTENANT, QU'IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
_____________________________________________________________

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, JE LUI AI
DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
_________________________________________________________________
UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

----------------------------------------------------------------------------
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »
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Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 04 Déc 2016 11:29

.
Une famille de souris est assise au salon.
Père Souris est en train de lire son journal pendant que Mère Souris et les enfants regardent la télévision.

Soudain, un chat s'infiltre à toute vitesse!

Père Souris a la peur de sa vie et commence à aboyer comme un chien!! Le chat s'enfuit!

Se retournant vers sa famille, Père Souris leur dit: "Maintenant vous savez comment c'est important d'apprendre une 2e langue!"
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LA DÉCOUVERTE DU CÂBLE EN CUIVRE!

Messagepar Serge Loriaux » 10 Déc 2016 14:24

.
LA DÉCOUVERTE DU CÂBLE EN CUIVRE!

Après avoir creusé à une profondeur de 10 pieds l'an dernier à l'extérieur de Vancouver, les scientistes ont trouvé des traces de câble en cuivre datant de 100 ans. Ils sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avait déjà un réseau téléphonique il y a plus de 100 ans de cela..

Pour ne pas être surpassé par Vancouver, la semaine suivante, un article dans le Toronto Sun indique que des archéologues Ontariens avait creusé à une profondeur de 20 pieds quelque part proche de Trenton et qu’ils avaient découvert un câble de cuivre de 200 ans concluant que leurs ancêtres ont déjà eu une pointe avancée de réseau de téléphone 100 ans plutôt que Vancouver.

Une semaine plus tard, un journal de ST Lin , Québec a rapporté ce qui suit: " Après avoir creusé à environ 30 pieds de profondeur dans son pâturage dans la communauté de St Lin , Guy Tremblay, un archéologue autodidacte a rapporté qu'il n'avait trouvé absolument rien.

Il a donc alors conclu qu’il y a 300 ans de cela, le Québec avait déjà un système téléphonique sans fil."

Des choses comme ça rend une personne fière d’être un Québécois.
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On se connait?

Messagepar Serge Loriaux » 14 Juil 2017 10:00

.
.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?

– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
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Re: Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 26 Juil 2017 08:26

.
Récemment, le médecin m’a informé que je souffre de TDAA – Trouble du Déficit d'Attention chez l'Adulte.
Voici comment la maladie se manifeste :
Un jour, je décide d'arroser mon jardin. Quand j’ouvre le robinet du tuyau d’arrosage près de mon garage, je regarde ma voiture et je vois qu’elle a besoin d’être lavée.

En me dirigeant vers le garage, je remarque sur la table d’extérieur le courrier que j’avais récupéré dans ma boîte aux lettres un peu plus tôt ce matin.
Je décide alors de lire mon courrier avant de laver ma voiture.

Je pose les clés de ma voiture sur la table et je commence à trier mon courrier. Je mets les factures de côté et je jette le reste du courrier dans la poubelle qui se trouve sous la table et je me rends compte qu’elle est pleine à craquer.

Je décide alors de sortir la poubelle en premier.

Je pense alors à ma boîte aux lettres qui se trouve près de la benne à ordure et j’estime que je ferais mieux de régler mes factures auparavant.

Je prends mon chéquier de sur la table et je m’aperçois qu'il ne contient qu'un seul chèque. Je décide alors de récupérer mon autre chéquier. Je rentre dans la maison et je me rends compte que j’avais laissé sur mon bureau la cannette de Pepsi que j’étais en train de boire.

Avant de retirer mon chéquier, je décide de mettre la cannette de côté pour ne pas la renverser accidentellement.

Je me rends compte que la cannette de Pepsi est devenue tiède et je décide de la remettre au frigo.

Je me dirige vers la cuisine avec mon Pepsi et c’est alors qu’un vase de fleurs sur le comptoir attire mon attention; les fleurs ont besoin d’eau.

Je mets le Pepsi sur le comptoir et là je retrouve mes lunettes de lecture que je cherchais en vain depuis ce matin. Je décide que je ferais mieux de les remettre sur mon bureau, mais d’abord il faut arroser les fleurs.

Je remets mes lunettes sur le comptoir, je remplis un récipient d'eau quand soudain j’aperçois la télécommande. Quelqu'un l'avait laissée sur la table de la cuisine.
J’avais peur que quand j’en aurai besoin ce soir pour regarder la télé de ne pas me souvenir qu’elle était sur la table de la cuisine, alors je décide de la remettre à sa place habituelle, mais d'abord je dois arroser les fleurs.

Je verse de l'eau dans le vase, mais par mégarde je répands de l’eau sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, je prends des serviettes et j’essuie l’eau que j’avais déversée.

Ensuite, en redescendant de l’étage j’essaie de me rappeler ce que j’avais l'intention de faire. À la fin de la journée : la voiture n'est toujours pas lavée, les factures n’ont toujours pas été payées, il y a une cannette de Pepsi tiède et des fleurs desséchées sur le comptoir de la cuisine, il n'y a qu’un chèque dans mon chéquier, je ne retrouve ni ma télécommande ni mes lunettes et je ne me souviens pas de ce que j'ai fait avec les clés de ma voiture. Alors, quand j'essaie de comprendre pourquoi rien n'a été fait aujourd'hui, je suis vraiment déconcerté parce que je sais que j'étais occupé toute la journée et que je me sens vraiment fatigué.

Je suis conscient que c'est un grave problème et que je devrai obtenir de l'aide, mais d'abord je dois vérifier mes e-mails...

Faites-moi une faveur. Transmettez ce message à tous ceux que vous connaissez, car je ne me souviens pas à qui je l'ai adressé.

Ne riez pas ; si cela ne vous est pas déjà arrivé, tôt ou tard vous en ferez l’expérience !
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Re: Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 28 Juil 2017 07:54

.
Un routier s'arrête dans un resto pour déjeuner...

La serveuse lui apporte sa commande: un sandwich, une bière et un morceau de tarte.

A ce moment-là, trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit sa bière et le troisième mange sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame: "C'est même pas un homme!"

La serveuse s'exclame à son tour: "C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il vient d'écraser trois motos avec son camion!
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