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Blagues

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Re: Blagues

Messagepar x13 » 31 Mai 2016 15:24

Alors Serge, tu viens de trouver mon secret de ma longévité et de ma bonne santé :D :)
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Re: Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 31 Mai 2016 17:30

:D :)
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Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.

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DEMANDE DE LA FEMME INQUIÈTE...

Messagepar Serge Loriaux » 01 Juin 2016 10:30

.
DEMANDE DE LA FEMME INQUIÈTE,

MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?
CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL
NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
_______________________________________________________

ÇA FAIT DES HEURES MAINTENANT, QU'IL PLEUT !
MA FEMME EST COMPLÈTEMENT DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...
SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
_____________________________________________________________

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ? »
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI! »
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, JE LUI AI
DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
_________________________________________________________________
UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
UNE VOIX DU FOND DU BAR :
- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!

----------------------------------------------------------------------------
JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :
MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI? »
PAS DE RÉPONSE...
TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...
AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :
« TU DORS MA CHÉRIE? »
« NON, JE COMPTE... »
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Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 04 Déc 2016 11:29

.
Une famille de souris est assise au salon.
Père Souris est en train de lire son journal pendant que Mère Souris et les enfants regardent la télévision.

Soudain, un chat s'infiltre à toute vitesse!

Père Souris a la peur de sa vie et commence à aboyer comme un chien!! Le chat s'enfuit!

Se retournant vers sa famille, Père Souris leur dit: "Maintenant vous savez comment c'est important d'apprendre une 2e langue!"
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LA DÉCOUVERTE DU CÂBLE EN CUIVRE!

Messagepar Serge Loriaux » 10 Déc 2016 14:24

.
LA DÉCOUVERTE DU CÂBLE EN CUIVRE!

Après avoir creusé à une profondeur de 10 pieds l'an dernier à l'extérieur de Vancouver, les scientistes ont trouvé des traces de câble en cuivre datant de 100 ans. Ils sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avait déjà un réseau téléphonique il y a plus de 100 ans de cela..

Pour ne pas être surpassé par Vancouver, la semaine suivante, un article dans le Toronto Sun indique que des archéologues Ontariens avait creusé à une profondeur de 20 pieds quelque part proche de Trenton et qu’ils avaient découvert un câble de cuivre de 200 ans concluant que leurs ancêtres ont déjà eu une pointe avancée de réseau de téléphone 100 ans plutôt que Vancouver.

Une semaine plus tard, un journal de ST Lin , Québec a rapporté ce qui suit: " Après avoir creusé à environ 30 pieds de profondeur dans son pâturage dans la communauté de St Lin , Guy Tremblay, un archéologue autodidacte a rapporté qu'il n'avait trouvé absolument rien.

Il a donc alors conclu qu’il y a 300 ans de cela, le Québec avait déjà un système téléphonique sans fil."

Des choses comme ça rend une personne fière d’être un Québécois.
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On se connait?

Messagepar Serge Loriaux » 14 Juil 2017 10:00

.
.

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?

– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
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