Blagues

[A. Martin]

> > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!".
> > >

[Danielle Profil Message privé]

Montréal

Une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr, un dénommé Gérard.

- En quoi puis-je vous être utile?

- Je souhaite voir Sophie, répondit-il.

- Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Sophie.

Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande
5000$ la passe.

Gérard, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, Gérard sort
tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande
de nouveau à voir Sophie.

Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, Gérard sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client, Gérard :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
D'où êtes-vous ?

- De Lac-Mégantic.

- Vraiment? J'ai de la famille à Lac-Mégantic!

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 15 000 $.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

[ninii Profil Message privé]

logement a louer












Certains sont des virtuoses, à leur façon, quand il s’agit de bien s’exprimer ! J

Que c'est joliment dit !!! Logement à louer.

Voici une façon élégante de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 dollars que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 dollars pour " location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 dollars à la dame avec le message suivant :

« Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 dollars pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi. Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

« Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."



Et VLAN

[Danielle Profil Message privé]

Une blonde à la pêche sur glace‏

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.

Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l' équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
« Il n' y pas de poisson sous la glace !» Surprise, elle se dit qu'elle rêve.
Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace. De nouveau, la grosse voix :
« Il n' y a pas de poissons sous la glace! »
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
« Dieu, c' est vous ? êtes-vous là? »
Et la voix répond :

« Nonnnnn, c’est le directeur de la patinoire »

[putter Profil Message privéSite Internet]

Vert jusqu'au bout!!!
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il
a pris du bon
temps avec quelques jolis yeux bridés....
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe
est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et
s'en va voir un docteur :

- Ha ha... On a été en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?!?
- Ben... oui !
- Humm.... c'est très grave, vous savez !?!
-Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien
faire pour ça.
-Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui,
malheureusement, lui
confirme le diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de
renommée mondiale
qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une
bonne engueulade,
lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement
sur place, en Chine.

- Après tout, ils sont surement familiers avec cette
infection, non ?

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec
un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi ! Vous venu en Chine lécemment ?
-Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises
- Ben... voui !
- Et vous allé voil docteul canadien
- Ben... oui !
- Et docteul canadien a dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Eh bin, bin non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !

Le type n'en croit pas ses oreilles !
Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul canadien, yé nul !
- Pas besoin couper.. va tomber tout seul...

[fridas Profil Message privé]

De : Sujet : Procédures pour guichet automatique



Une affiche à l’entrée de la banque se lit comme suit :

Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de
nouveaux guichets automatiques à l’auto permettant à nos clients
d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules. Les
clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir
suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes.
Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et
FEMELLES ont été élaborées. S’il vous plait suivre la procédure
appropriée, selon votre sexe.



PROCÉDURE MÂLE



1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2. Abaissez votre vitre
3. Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
4. Entrez le montant désiré et retirez
5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
6. Remontez votre vitre
7. Repartez avec votre véhicule





PROCÉDURE FEMELLE



1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet
2 Embrayez votre véhicule à la renverse, et reculez la distance nécessaire
afin d’aligner votre vitre d’automobile avec le guichet
3 Appliquez le frein d’urgence, et abaissez votre vitre
4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de
localiser votre carte de guichet
5 Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler, et
raccrochez
6 Essayez d’insérer votre carte de guichet dans le guichet
7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à
cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
8 Insérez la carte de guichet
9 Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens
10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans
lequel votre NIP est inscrit à l’intérieur de la dernière page
11 Entrez votre NIP
12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
13 Entrez le montant désiré
14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
15 Prenez l’argent et le reçu
16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille
et y placer l’argent
17 Écrivez le montant retiré dans votre registre de chèques, et placer le
reçu à l’arrière de votre livret de chèques
18 Revérifiez votre maquillage
19 Avancez votre véhicule de 2 mètres
20 Reculez à nouveau vers le guichet
21 Récupérez votre carte de guichet
22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez
votre carte dans la fente destinée à cet effet
23 Envoyez un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui
attend derrière vous
24 Redémarrez le moteur étouffé, et repartez avec votre véhicule
25 Rappelez la personne sur le cellulaire
26 Conduisez sur une distance de 2 à 3 milles
27 Désengagez le frein d’urgence


Les gars, arrêtez de rire !

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

je devrais pas trouver sa drole mais je suis

[fridas Profil Message privé]

[b][size=200]bravo[color=#0000FF]
tu as le sens de l'humour....................

[superbee69]

UN NOUVEAU LOBLAWS VIENT D'OUVRIR SES PORTES EN ONTARIO


ILS ONT INTALLÉ UN VAPORISATEUR D'EAU AUTOMATIQUE POUR CONSERVER LES FRUITS ET LÉGUMES FRAIS, JUSTE AVANT QUE ÇA DÉMARRE VOUS ENTENDEZ LE SON DU TONNERRE

AU LOIN ET L'ODEUR DE LA PLUIE QUI VIENT


QUAND VOUS PASSEZ DANS LA SECTION DES PRODUITS LAITIERS VOUS ENTENDEZ LES VACHES MEUGLER ET VOUS POUVEZ SENTIR L'ODEUR DU FOIN FRAIS COUPÉ



DANS LA SECTION BOUCHERIE VOUS POUVEZ RESPIRER L'ODEUR D'UN STEAK SUR BBQ AVEC OIGNONS



DANS LA SECTION DES OEUFS VOUS POUVEZ ENTENDRE LES POULES CAQUETER ET SENTIR L'ARÔME DES OEUFS ET BACON EN TRAIN DE CUIRE



ET DANS LA SECTION BOULANGERIE VOUS ÊTES TITILLÉS PAR L'ODEUR DU PAIN FRAÎCHEMENT SORTI DU FOUR ET DES BONS BISCUITS



J’PENSE QUE JE VAIS ALLER ACHETER MON PAPIER DE TOILETTE AILLEURS!

[x13 Profil Message privé]

[b][size=200]bravo[color=#0000FF]
tu as le sens de l'humour.................... [/quote]

Pas ben l'choix si elle veux qu'on continue à lui jaser

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Je crois que j`ai lue sa quelque part !!!

[x13 Profil Message privé]

:D Je crois que j`ai lue sa quelque part !!!

Moé aussi moé aussi

[A. Martin]

On sait tous que c'est une blague parceque dans la réalité trouvez moi une femme qui ne sait pas comment sa marche un guichet automatique

[bach Profil Message privéSite Internet]

On sait tous que c'est une blague parceque dans la réalité trouvez moi une femme qui ne sait pas comment sa marche un guichet automatique

[Danielle Profil Message privé]

Bonne thérapie?

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc.

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassoit calmement, l’air béat et la tête dans les nuages.

« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour … Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end je joue au golf.»