Blagues

[Roadtrekeux]

C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.

Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.

Le docteur lui dit que ça peut dépendre de plusieurs facteurs.

Le Newfie dit:« Ahhh les simonak !!! ».

[Danielle Profil Message privé]

L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....

Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !

Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.

[Danielle Profil Message privé]

Les hommes et l'orientation

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.

Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "

Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "

Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

[jacomo120 Profil Message privé]

Un homme sortait de chez lui lorsqu' il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d' un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull
en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, l' homme s' approche respectueusement de l' homme au chien et lui dit :
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n' ai
jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l' enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l' a attaquée et l' a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?"
"Ma belle mère. Elle a essayé d' aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle." Entre les deux hommes, un moment de silence poignant.
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file".

[Danielle Profil Message privé]

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50 cm !!
C'était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud.
Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
S'il répond NON, tu perdras 10 cm, mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !
Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain,
l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien a perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura
ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm.
Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
- NON !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm.
Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.
Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.
Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? Et le crapaud, passablement énervé :
- Putain !
Mais t'es sourd ou quoi ?
Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!

[jacomo120 Profil Message privé]

très bonne posting.php?mode=reply&f=199&t=4717#http://forum.vrcamping.com/posting.php?mode=reply&f=199&t=4717#

[jacomo120 Profil Message privé]

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:
L'ours dit: ''Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.''
Le lion dit: ''Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.''
Le cochon dit: '' Y a rien là, moi je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.''

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[jacomo120 Profil Message privé]

Les plaintes de touristes les plus absurdes

1. Un touriste résidant dans un Lodge africain de luxe s’est plaint parce qu’il a observé un éléphant sexuellement très excité du haut de sa chambre. Il affirme que la scène a gâché sa lune de miel en lui donnant des complexes.

2. Un autre s'est plaint: «J’ai été piqué par un moustique – personne ne m’avait dit que les moustiques piquaient.»

3. «Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique mais personne ne nous avait dit qu’il fallait apporter nos maillots de bain et nos serviettes».

4. «Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits simples mais on nous a donné une chambre avec un lit double. Vous êtes responsable de ma grossesse. Je ne serais jamais tombée enceinte si vous nous aviez placés dans la bonne chambre.»

5. «Les plages «topless» devraient être interdites. Mes vacances ont été ruinées: mon mari a passé ses journées à regarder les autres femmes.»

6. «Il y a trop d’Espagnols. La réceptionniste parle espagnol. La nourriture est espagnole. Il y a trop d’étrangers.»

7. «La plage était trop sablonneuse.»

8. «Personne ne nous a avisés qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont eu très peur.»

9. «Je crois qu’il devrait être mentionné dans la brochure que la boutique locale ne vend pas de biscuits convenables, par exemple à la crème ou au gingembre.»

10. «Notre vol de la Jamaïque vers l’Angleterre a duré neuf heures alors que les Américains, eux, ont eu un vol de trois heures seulement pour rentrer chez eux.»

Les données publiées proviennent de Thomas Cook and ABTA.

[DIVA 2 Profil Message privé]

sa prend de tout pour faire un monde

[Serge Loriaux]

REÇU CE MATIN:

Un docteur Anglais dit : La médecine en Angleterre

est tellement avancée qu'on implante un testicule

de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :

Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie

du cerveau de quelqu'un chez un autre et le

deuxième greffé peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le docteur Russe dit :

Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie,

la médecine est tellement avancée que si on enlève

un bout du coeur de l'un et on le replace chez un

autre, au bout de 2 semaines tous les

deux peuvent rechercher du travail !!!

En entendant tout ça le docteur Canadian dit :

Tout ça c'est rien en comparaison à nous !!

Nous au Québec, sans l'intervention de la médecine

nous avons pris Jean Charest un gars sans cerveau,

sans coeur et sans couilles, nous l'avons nommé

PREMIER MINISTRE et maintenant tout la province CHERCHE du travail !!!

[ninii Profil Message privé]

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA

Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

> Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom de Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.


> - 6e place
> Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord.
> Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.

> - 5e place
> Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.



> Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait
> placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.

> - 4e place Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.


> La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

> - 3e place
> Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.

> - 2e place
> Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.

> - Première place
> Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago
> au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !

> Vive l'Amérique !!!

[Danielle Profil Message privé]

Un lundi matin, le laitier faisant sa ronde matinale, remarqua que deux autos étaient dans la cour d'un de ses clients.

Il se pose des questions quand Bob, le proprio, sort de la maison avec une charge de bouteilles de bière vides et de spiritueux.
- ‘‘Ouais Bob, ç'a l'air que vous avez eu tout un party hier soir..’’
Bob, qui semble réellement en mauvaise condition, répond:
- ‘‘En fait, c'est samedi soir qu'on a commencé le party.
Ça s'est terminé à 4 heures ce matin.
Nous étions une quinzaine de couples du voisinage qui voulaient s'amuser en fin de semaine, et ça a tourné un peu olé-olé.
On était tous si éméchés qu'on a commencé à jouer à QUI SUIS-JE?’’
Le laitier pense un moment puis demande.
- ‘‘Comment vous jouez ça QUI SUIS-JE?’’
- ‘‘Eh bien, tous les hommes s'en vont dans une chambre, et chacun leur tour sortent recouverts d'un drap, avec seulement le BIJOU DE FAMILLE visible par un trou dans le drap. Alors les femmes doivent essayer de deviner qui c'est.’’
Le laitier se met à rire et dit :
- ‘‘Maudit que j'aurais aimé voir ça.’’
Bob lui dit alors :
- ‘‘Peut-être que non parce que malgré le fait que tu étais absent , ton nom est sorti 7 fois.

[Danielle Profil Message privé]

.

Quand tu te sens amorphe,

souviens-toi que tu as été

le spermatozoïde le plus rapide de tous!


Le rire c'est comme les essuis-glace,

il permet d'avancer même

s'il n'arrête pas la pluie!

[jacomo120 Profil Message privé]

Alors la chicane a commencé.............

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la
télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?

J'ai répondu : De la poussière.

Alors la chicane a commencé...

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose de brillant et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

Alors la chicane a commencé...

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À mon retour à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de l'amener dans un endroit où ça coûte cher.

Alors, je l'ai amenée dans un poste d'essence.

Alors la chicane a commencé...

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Ma femme et moi étions assis à la table lors d'une fête de retrouvailles à l'école secondaire où j'ai étudié.

Je ne cessais de regarder une femme ivre qui ballottait son verre et qui s'est assise à une table voisine.

Ma femme m'a demandé : La connais-tu?

Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie. J'ai su qu'elle s'est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs années et j'ai appris qu'elle n'a jamais été sobre depuis ce jour.

Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu'une personne pourrait célébrer aussi longtemps?

Alors la chicane a commencé...

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Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.

Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf...

Il y a toujours quelque chose qui me semble plus important.

Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée.

Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse,
occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.

Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison.
Je suis resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents.

Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.

Les médecins disent que je vais être capable de marcher un jour, mais que je vais toujours boiter pour la vie.