Blagues

[jacomo120 Profil Message privé]

Blague Impôt

Si nous avions tous le courage de vraiment faire ce genre de chose, quelqu'un à Ottawa pourrait commencer à écouter.

Chers revenu du Canada
Ci-joint et / ou joint, vous trouverez ma déclaration d'impôt 2010 montrant que je dois 3,407.00 $ en impôt.

S'il vous plaît noter l'article ci-joint du Globe and Mail; en date du 12 Novembre 2010, dans lequel vous verrez que le ministère canadien de la Défense nationale paie 171,50 $ par marteau et que Pêches et Océans Canada a versé 600,00 $ par siège de toilette pour ses brise-glaces.

Comme paiement, je joins quatre (4) sièges de toilette (d'une valeur @ $ 2400) et six (6) marteaux valorisés @ $ 1029), que j'ai obtenu chez Canadian Tire, portant mon versement total de 3,429.00 $.

S'il vous plaît reporter le paiement excédentaire de 22,00 $ à ma facture fiscale de l'année prochaine, ou faites-moi parvenir plusieurs rouleaux de papier toilette ... votre choix.

Il a été un plaisir de payer mes impôts cette année, et j'ai hâte de le payer à nouveau l'année prochaine.

Dieu bénisse le Canada !

[A. Martin]

Un cammionneur est arrêté au feu rouge... une blonde sort d'sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "J'suis Julie et vous perdez votre cargaison !". Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vous p...erdez votre cargaison ! ". Le routier descend et lui crie "J'SUIS ANDRE, C'EST L'HIVER, Y NEIGE PIS J'CONDUiS L'CAMION D'SEL....

[x13 Profil Message privé]

Trois secrétaires du même patron se rencontrent pour dîner un midi. Elles se raccontent les coups montés au patron. La première dit :
-Moi, j'ai cachée son carnet d'adresses, il y a de ça deux mois, et il ne l'a jamais retrouver.
La deuxième dit :
-Moi, j'ai percée le bout de tous les condons qu'il avait dans son deuxième tiroir.
La troisième a perdu connaissance.

[x13 Profil Message privé]

Hé! Celle là je l'aime:



Au cours d'un jugement pour divorce,

le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari..

Celui ci utilise son coté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

P.S. J'me demande ce que le juge en a déduit de cette question

[Serge Loriaux]

L'heure de la prière :

L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet.
Immédiatement, Coco se met à crier :
- "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet : - "A mort les Arabes. A mort les Arabes".

Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes", je lui coupe le cou.

La pauvre femme qui tient beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
- Mon Dieu venez-moi en aide !!!

Subitement il lui vient une idée: Mr le Curé a aussi un perroquet ! je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... Rien, il ne dit rien ! Étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! complètement indifférent.

Alors Djamel se dit: je vais le provoquer pour le faire réagir. Il se met lui chuchoter : "A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !

Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond : - "Que le Bon Dieu t'entende, mon enfant !!!"

[Serge Loriaux]

Ce n'est pas réellement une blague ou si c'en est une, elle n'est pas très drôle...

Reçue ce matin:

Regard d'un enfant sur la retraite en Floride

Après le congé de Noël,
une maîtresse de maternelle demande à ses élèves comment ils ont passé leurs vacances.

Un petit garçon lève la main et raconte.

Autrefois, on passait Noël chez les grands parents qui demeuraient ici, dans une grande maison de briques rouges.

Mais grand-père a été retraité et ils sont déménagés en Floride.

Ils demeurent dans un endroit où se trouvent beaucoup de gens retraités.


Ils habitent tous dans des maisons de tôles.
Beaucoup se promènent dans des chaises qui roulent,
car ils sont trop fatigués pour marcher.

Ils jouent des jeux et font des exercices, mais ils ne jouent pas très bien.

Autrefois, mon grand-père avait des chevaux.

Je crois qu'il s'en ennuie, car il joue avec les pattes des chevaux.

Il appelle cela des fers.

S'il réussit à le lancer dans un poteau, lui et un autre retraité sautent les bras en l'air et crient.
Les deux autres retraités ne rient pas.

Je crois qu'ils boudent.

Ma grand-mère joue avec une petite boule rouge qu'elle lance et les autres retraités lancent une grosse balle dessus pour essayer de la frapper.


Ma grand-mère dit que, si elle réussit, elle gagne 25 sous.

Pauvre grand mère, je vais lui envoyer les sous que j'ai dans ma banque.

Près du centre de loisirs, il y a une piscine où les retraités se tiennent debout, chapeau sur la tête comme des statues.

Je suppose qu'ils ne savent pas nager.

Autrefois, grand-mère faisait toujours des tartes et des gâteaux quand on allait la visiter, mais plus maintenant.


Je crois qu'elle a oublié comment faire.

Tout le monde mange au casse-croûte.

À l'entrée du parc, il y a une petite maison dans laquelle se tient un garde.


Il surveille jour et nuit afin que personne ne puisse sortir sans qu'il ne le sache.


Tout le monde porte des macarons sur lesquels est inscrit leur nom.


Ma grand-mère m'a dit qu'il y a des retraités qui oublient parfois leur nom.


Avec cela, ils ne sont pas obligés de dire leur nom.

Grand-mère dit que grand-père a travaillé très fort toute sa vie afin d'être retraité.

J'aimerais bien qu'ils reviennent habiter ici, mais je suppose que le garde ne les laissera jamais partir.

J'ai décidé que je ne travaillerais pas fort dans ma vie!


Oh! Non! Car je ne veux pas devenir retraité.

[Die Profil Message privé]

Ce qui est bon avec 92 pages de blagues... c'est qu'on peut les raconter plus d'une fois -

[A. Martin]

Et je crois qu'il y en a déja eu plus mais quelles ont disparu par accident a un moment donné .

[legrandnhb]

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[legrandnhb]

Avis aux maris trop traineux

Chacun vit son deuil à sa façon !

Suite au décès de son mari, une veuve éplorée rapporte les cendres chez elle.

Puis elle les répand dans toutes les pièces de la maison.

Ensuite, elle sort son aspirateur et à chaque mouvement d'aller-retour, elle s'écrie:

TIENS MON simonak C'EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE RAMASSE !

[Serge Loriaux]

2 bonnes!

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant:

LE PONT

Un homme se baladait le long d'une plage de Californie et priait.
Soudain, il dit :
''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.

Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.
L'homme dit: '' Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je le veux''.

Le Seigneur lui répondit:
''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain. Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.

Après une longue réflexion, le Seigneur répondit:

''Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton simonak de pont ? ''

[legrandnhb]

Le ti-vieux au bordel…

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La matrone le conduit vers une jeune fille apetissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :
« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
« Fais toé z’en pas pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »

La fille se déshabille à son tour. À son tour, le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, le malade ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »
« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »

[Danielle Profil Message privé]

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J'ai dit à mon chum hier: "Ça te tentes-tu de jouer au docteur?"

Il a dit tout excité : Ben oui!!!


Je l'ai fait attendre 9 heures dans le passage.....

[A. Martin]

Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours