Blagues

[jacomo120 Profil Message privé]

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Pourquoi faut-il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcootest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!

[A. Martin]

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches.
Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Après deux fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

[jacomo120 Profil Message privé]

super

[Serge Loriaux]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan , une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[Serge Loriaux]

Disponible bientôt à votre lieu de travail !!!!

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[jacomo120 Profil Message privé]

Les deux sont pas mal bonnes

[jacomo120 Profil Message privé]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

Ceci est ceci chat.
Ceci est est chat.
Ceci est une chat.
Ceci est manière chat.
Ceci est de chat.
Ceci est tenir chat.
Ceci est un chat.
Ceci est con chat.
Ceci est occupé chat.
Ceci est pendant chat.
Ceci est au chat.
Ceci est moins chat.
Ceci est 20 chat.
Ceci est secondes chat.
















Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

[jacomo120 Profil Message privé]

Face de Bouc pour les Nuls !

http://youtu.be/CWW05O05ypA

[Danielle Profil Message privé]

.
Le fils d’un Émir arabe arrive au Canada pour étudier.
Au bout d’un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots :

« Montréal est superbe et les gens sont sympas. Ça me plaît beaucoup ici, mais j’ai un peu honte d’arriver à l’école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs arrivent en métro ».

Au bout de quelques jours, le fils reçoit une lettre avec un chèque de 10 millions de dollars et ces quelques mots : « Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t’acheter aussi un métro ».

-Infolettre novembre "Écoute ton corps".

[Danielle Profil Message privé]

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Deux filles décident de faire des économies et se rendent dans les bois
pour trouver un sapin de Noël… Après deux heures de recherches intensives,
la première, harassée, s’exclame :

- Bon ça va faire, le prochain qu’on voit, avec ou sans boules, on le prend !



Un petit garçon de 4 ans demande à son grand-père :
« Raconte-moi comment tu faisais quand tu étais jeune et que tu étais
obligé de marcher jusqu’à la télévision pour changer de chaîne. »

[jacomo120 Profil Message privé]

.
Le fils d’un Émir arabe arrive au Canada pour étudier.
Au bout d’un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots :

« Montréal est superbe et les gens sont sympas. Ça me plaît beaucoup ici, mais j’ai un peu honte d’arriver à l’école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs arrivent en métro ».

Au bout de quelques jours, le fils reçoit une lettre avec un chèque de 10 millions de dollars et ces quelques mots : « Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t’acheter aussi un métro ».

-Infolettre novembre "Écoute ton corps".

Super bonne

[jacomo120 Profil Message privé]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[A. Martin]

- Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[A. Martin]

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.