Blagues

[Danielle Profil Message privé]

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C'est Jean qui revient au bureau après 15 jours d' arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m' aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s' empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !

[A. Martin]

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[Die Profil Message privé]

POURQUOI ??? LES CHICANES COMMENCENT TOUJOURS PAR DES NIAISERIES ????

LES FEMMES SONT TROP SUSCEPTIBLES !!! DES FOIS UN RIEN LES ÉNERVE!!!!!! ??????

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la chicane a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la chicane a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la chicane a commencé ....

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit: « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la chicane a commencé .....

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la chicane a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la chicane a commencé ....

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la chicane a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la chicane a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a commencé ...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

[Die Profil Message privé]

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir
remis le tout en place.

[Serge Loriaux]

Vos 2 dernières étaient pas mal bonne Die! Mais la 2e... ouff!

[Serge Loriaux]

A la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui a alors reproché de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit :
"Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! "

La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué :
" Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."

Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta :
" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "

La vieille dame admît qu'à l'époque,

On retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

De mon temps,
On montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux.
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,
On lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000 watts à l'heure.
On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.

À l'époque,
on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.

C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique

À l'époque,
on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.

Dans la cuisine,
on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.


Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

À l'époque,
on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.

À l'époque,
on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

À l'époque,
Les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.

À l'époque,
les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jeter fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.


ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE!


La vieille dame avait raison : à son époque, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.


Au plaisir

[Die Profil Message privé]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital Catholique.
Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande : -
Comment comptez vous payer les frais de cette opération ? Avez vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible : - Non ! Pas d'assurance maladie.
Puis elle lui demande : - Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : - Non plus ! Pas d'argent à la banque!
Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : - Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
Là, la Soeur se fâche, et lui dit : - Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient lui dit :
- Alors, envoyez la facture à mon beau-frère !

[Mars Profil Message privé]

Très bonne Die, L'ai envoyé a une de mes soeur religieuse

Je suis peut être pas au bon endroit ! Mais voici un truc pour maigrir


Je viens de faire une découverte... Si j'avais su avant...

Tout ça à cause du shampoing que j'utilise...

Quand je me lave les cheveux dans la douche, le savon coule tout le long de mon corps... Et c'est écrit en toutes lettres sur la bouteille de shampoing:
...
«POUR PLUS DE VOLUME ET DE CORPS»

Et je me demandais pourquoi j'engraissais...

J'ai jeté cet infernal produit et dorénavant je me laverai les cheveux avec du Palmolive Vaisselle car sur l'étiquette on peut voir en toutes lettres:

«DISSOUS LE GRAS MÊME DANS LES ENDROITS DIFFICILES À ATTEINDRE»

[Serge Loriaux]

reçue à l'instant:

C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans.


Un soir, celui de 11 ans dit :


« Maintenant que je suis presque un homme, je commence à sacrer demain matin.»

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d’abord, je commence à
sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :
« Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

Ce dernier répond : « Moi, simonak, à matin, je vais prendre du gruau. »

La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »

Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté.

Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état.

La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ? »

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond :

« CÂLISSE, pas du gruau en tout cas. »

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant:

LE PONT

Un homme se baladait le long d'une plage de Californie et priait.
Soudain, il dit :
''Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie''.

Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait''.
L'homme dit:
'' Construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaii, ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je le veux''.

Le seigneur lui répondit:
''Ton souhait est très matérialiste.
Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure.
Les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique.
Le béton et l'acier que cela prendrait!
Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.
Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire''.

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit : ''Seigneur, je désire comprendre les femmes.
Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent ''rien'' et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse''.

Après une longue réflexion, le Seigneur répondit:

''Veux-tu deux voies ou quatre voies sur ton simonak de pont ? ''

[Serge Loriaux]

Bonne nouvelle !!!

'Viagra' est maintenant disponible en poudre pour votre thé.

Il n'augmente pas votre performance sexuelle mais...

il empêche vos biscuits de devenir mous...

[Serge Loriaux]

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[Serge Loriaux]

On vient tout juste de recevoir l’information ici au Ministère des Transports. Attendez que ça sorte dans les journaux avant de transmettre cette information...

échangeur turcot.png

[Serge Loriaux]

L'école 1964 comparée à 2010

Seulement 45 ans d'écart entre 1964 et 2010!

Michel apporte son couteau à l’’école, car il ira jouer avec ses copains dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean et lui dit qu’il pense se fabriquer un tire-roche (lance-pierre).
Réaction de 1964 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté… pour aller s'en acheter un pareil, il l’a trouvé fantastique.
Réaction de 2010 :
L'école ferme, on appelle la POLICE, on emmène Michel en préventive. TVA monte le cas en épingle aux informations, en direct depuis la porte de l'école. La DPJ ouvre une enquête…________________________________


Tu fais une bêtise en classe.
Réaction de 1964 :
Le prof t'en sacre deux derrière la tête. En arrivant chez toi, ton père t'en sacre deux autres.
Réaction de 2010 :
Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto. Tu te casses la gueule après avoir fait le con dans le «pit» de sable.
Le propriétaire de la sablière est poursuivi pour négligence




Daniel et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe…
Réaction de 1964 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. Les deux se respectent mutuellement désormais.
Réaction de 2010 :
L'école ferme. TVA souligne la violence scolaire, l’école engage des psychologues pour permettre aux enfants de ventiler le traumatisme. Le Journal de Montréal en fait la première page et en consacre 2 autres à « l'affaire ». ________________________________


Éric vole un paquet de gomme à l’épicerie du quartier; son père lui administre une correction et lui fait comprendre les choses.
Réaction de 1964 :
Éric ne volera plus, grandit normalement, fait des études, va à l’université et devient un excellent homme d'affaires.
Réaction de 2010 :
La police arrête le père d'Éric pour maltraitance sur un mineur. Éric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre la soeur que son père la harcèle et on le met en prison de façon préventive. 15 000,00 $ de frais d’avocat. Le père est démoli. Mais…
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À la course à pied, Jean se blesse au genou et pleure. La prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter lui donne une tape aux fesses et lui dit : ‘’ va’ y t’es capable’’
Réaction de 1964 :
En deux minutes, Jean va beaucoup mieux et continue sa course. Il gagne malgré tout la médaille de bronze.
Réaction de 2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur, se retrouve au chômage et est condamnée à 3 ans de prison. Jean fait thérapie sur thérapie pendant 5 ans. Ses parents réclament des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée se suicide. Pis! ________________________________


Changement de l’heure à l’automne.
Réaction de 1964 :
Arrive le jour du changement de l'heure d'été à l'heure d'hiver. Rien d'autre à signaler.
Réaction de 2010 :
Arrive le jour du changement de l’heure d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression. La luminothérapie devient la solution…

ON EN EST RENDU LÀ !!!!!!!!

[Danielle Profil Message privé]

Proverbes

Dans chaque Église, il y a quelque chose qui cloche...!

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L'amour c'est comme les photos...

Ça se développe dans le noir !

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Factures d'un avocat :

Même si on te déclare " coupable "...

T'es assez " innocent " pour payer ses honoraires !

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Tu n'échapperas jamais à 2 choses dans la vie...

La mort et les impôts !

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Le vinaigre c'est comme le viagra...

Çà durcit le cornichon...!

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Il faut aimer son prochain...

Les autres sont trop loin !

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Si l'amour rend aveugle...

Le mariage redonne la vue !

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Le début du mariage c'est :

On s'enlace et on se veut !

Plus tard c'est :

On se lasse et ...on s'en veut !

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Dieu a donné l'argent aux riches...

Parce que les pauvres, habituellement, n'ont pas de compte de banque !

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L'habit ne fait pas le " moine "

Ça le "cache" seulement !

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Pour avoir de l'argent devant soi...

Pourquoi faut-il le mettre de côté ?

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Un jury c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel

criminel a le meilleur avocat !

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Une patiente disait à son médecin:

Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières ! c'est merveilleux ...

Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ?

Je n’en prends pas du tout, je les donne à mon mari !

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