Blagues

[x13 Profil Message privé]

Quelle sagesse avait cette vielle dame, à 85 ans, sous sa robe, c'était surement du déjà vu

[Danielle Profil Message privé]

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu'''est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu
n'avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m'en souviens, " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? "

" Oui je m'en souviens", dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu''il a dit:

" Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans".»

" Je m'en souviens aussi," répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
" J'aurais été libéré aujourd''hui ! "

[Danielle Profil Message privé]

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Robert qui habite Gaspé téléphone à son fils Samuel

qui a émigré à New York et lui dit :

"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t’informer que ta mère

et moi sommes en train de divorcer.

Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."


"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!! "

lui cria le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir" répondit le père,

" Nous sommes fatigués l’un de l’autre et j’en ai ras le bol de toute cette histoire,

donc rends moi service appelles ta soeur Anna à Chicago."

Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

"Comment ils vont divorcer, à leur âge ?? Je me charge de l’affaire."

Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :

"Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous arrivions chez vous.

Tu m’as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :

* * *

"Monique, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous

et ils payent eux mêmes leur billet d’avion ! "

[Danielle Profil Message privé]

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Première histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

XxXxX

Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit : "Quoi?"

OoOoO

Troisième histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»

XxXxX

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue...
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
Il est 5h, lève-toi.

OoOoO

[Serge Loriaux]

l_argent.bmp

[x13 Profil Message privé]

C'est une dame âgée qui, en traversant une rue à Québec, a fait une chute et se retrouve sur le derrière en pleine rue.
Jean Charest qui se trouvait derrière elle par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue...Rendus de l'autre côté de la rue... il dit à la vieille dame : - "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...Est-ce que vous m'avez reconnu ?Je suis Jean Charest ... J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections ..."
La vieille lui réplique :
- ''Vous savez... Je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !"

[Die Profil Message privé]

À partir d'une publicité dans la vitrine d'un gymnase en France, voici la répartie d'une femme dignement intelligente ... Lisez jusqu'au bout, ça vaut la peine ..... !

Il y a quelques jours, dans une ville en France , une affiche, avec une jeune fille spectaculaire et mince, sur la vitrine d'un gymnase, disait : CET ÉTÉ ... VEUX-TU ÊTRE SIRÈNE OUBALEINE ? »

Il paraîtrait qu'une femme d'âge moyen, dont les caractéristiques physiques ne sont pas connues, a répondu à la question publicitaire en ces termes :


Chers Messieurs,

Les baleines sont toujours entourées d'amis (dauphins, lions marins, humains curieux). Elles ont une vie sexuelle très active, elles ont des baleineaux très câlins qu'elles allaitent tendrement.
Elles s'amusent comme des folles avec les dauphins et s'empiffrent de crevettes grises.
Elles jouent et nagent en sillonnant les mers, en découvrant des lieux aussi admirables que la Patagonie, la mer de Barens ou les récifs de Corail de Polynésie.
Les baleines chantent très bien et enregistrent même des cd's. Elles sont impressionnantes et n'ont d'autres prédateurs que l'homme. Elles sont aimées, défendues et admirées par presque tout le monde.

Les sirènes n'existent pas !!!
Et si elles existaient, elles feraient la file dans les consultations des psychanalystes argentins parce qu'elles auraient un grave problème de personnalité « femme ou poisson ??? ».
Elles n'ont pas de vie sexuelle parce qu'elles tuent les hommes qui s'approchent d'elles.
Ils feraient comment d'ailleurs ?!?
Donc, elles n'ont pas d'enfants non plus...
Elles sont jolies, c'est vrai, mais isolées et tristes... En outre, qui voudrait s'approcher d'une fille qui sent le poisson ???


Moi c'est clair, je veux être une baleine !!!

PS : À cette époque où les médias nous mettent dans la tête l'idée que seulement celles qui sont minces sont belles, je préfère profiter d'une glace avec mes enfants, d'un bon dîner avec un homme qui me fait vibrer, d'un café et de gâteaux avec mes amis.

Avec le temps, nous gagnons du poids parce qu'en accumulant tant d'informations dans la tête, quand il n'y a plus d'autre emplacement, il se redistribue dans le reste du corps, donc nous ne sommes pas grosses,
nous sommes énormément cultivées. A partir d'aujourd'hui, quand je verrai mes fesses dans un miroir je penserai : mon Dieu, que je suis intelligente !!!

[Die Profil Message privé]

Avec la crise que nous traversons, tout le monde souffre

Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak.
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton.
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde.
Les céréaliculteurs sont sur la paille.
Alors que les brasseurs sont sous pression,
Les viticulteurs trinquent, heureusement.
Les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile.
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite.
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière.
À l'Hydro, les syndicats sont sous tension
Mais le grand patron ne semble pas au courant...
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare.
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon.
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les cordonniers sont mis à pied,
Les dessinateurs font grise mine,
Les exterminateurs ont le cafard,
Des militaires battent en retraite,
Et les policiers se sont arrêtés.
Les imprimeurs dépriment,
Les météorologues aussi sont en dépression,
Les pendus sont sur la corde raide.
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir,
C'est vraiment une mauvaise passe....»

un retraité en manque de travail…

Henri Dicule.

[x13 Profil Message privé]

Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance...
- Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là au côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi.
Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles du contremaître.
- Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour.
Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie:
- O.k. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fais?
- Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux!

[quirititi]

Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance...
- Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là au côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi.
Joe monte au deuxième et rencontre deux superbes jeunes filles, les filles du contremaître.
- Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour.
Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie:
- O.k. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fais?
- Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux!

[Danielle Profil Message privé]

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UN HOMME ÉCRIT :

Voici UNE leçon de grammaire amusante :

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !

Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis !

Vous, vous n'avez vraiment pas de chance :
LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey
et ça pourrait être LE bonheur
si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.

Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.
Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.

On dit UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.

C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage,
d'UNE panne d'essence,
d'UNE mauvaise visibilité,
bref, toujours à cause d'UNE connerie.

Et, alors là, attention MESDAMES,
dès que LA connerie est faite par UN homme,
ça ne s'appelle plus UNE connerie,
ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition.
Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais, vous avez quand même quelquefois de petits avantages :
Nous avons LE mariage, LE divorce;
vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. "

RÉPONSE D'UNE FEMME :

Cher Monsieur,

Si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon,
vous auriez sans doute renoncé à le faire, bien que marrante soit-elle !

Mais, quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

Pourquoi à chaque fois qu'il y a UNE réussite,
UNE victoire ou UNE gloire,
il y a toujours UNE FEMME derrière ?

Mais, quand il y a UN drame, UN malheur,
UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel,
il y a UN HOMME derrière !

Et voyons le masculin sur quelques plans :

Côté Météo…

LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, LE tonnerre, dans tout ça,
LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident !

Quel drame !

Côté santé…

Quel malheur quand l'humanité a connu :
LE cancer, LE sida, LE sras.

Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe !

Côté social…

C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress,
LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme,
et voilà LE massacre !

Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !

Côté Amour…

Au masculin :
c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre,
et LE chagrin d'amour causé à LA femme !

Au féminin :
c'est LA fidélité, LA sincérité, LA stabilité, LA vigilance,
LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale.

Côté travail…

Au masculin :
c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, et ....

Au féminin :
c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle !

LA preuve, c'est que lors d'UNE réunion,
on vous donne LA permission d'exprimer votre avis,
mais, en conclusion, nous avons LA décision
car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !

Tout cela vous dérange et, en fin de jour,
vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente.

Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon :

Nous avons LA logique !
Oui, nous l'avons toujours et avec fierté, et, si vous avez inventé LE logiciel,
malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle,
car vous n'avez pas bien étudié l'affaire !

Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au vôtre, cher Monsieur :

Si vous, les hommes, désirez avoir quelques privilèges que nous avons nous les femmes,
alors, c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser :

Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme...

Mais, dites plutôt : je suis UNE personne...

[Die Profil Message privé]

Faut l'faire... texte très intelligent moi qui aime jouer avec les mots.

[x13 Profil Message privé]

Oui très intelligent sauf que Danielle aurait dû créer un nouveau sujet, là c'est sur le sujet des BOTTINES

[Danielle Profil Message privé]

Oups! ... Je me croyais dans le sujet "blagues" ... désolée!

[Die Profil Message privé]

Oui très intelligent sauf que Danielle aurait dû créer un nouveau sujet, là c'est sur le sujet des BOTTINES

Tel que stipulé dans la règle du forum (bande rose en haut de page) on n'ouvret pas un nouveau sujet à chaque blague. On doit le faire l'une à la suite des autres. J'ai dû fusionner ce sujet. On continue ici, SVP, quelle que soit le "sujet" de la blague.