Blagues

[Serge Loriaux]

Reçue ce matin...

Ils m'ont retourné mon rapport d'impôt provincial parce qu'ils disent que j'ai fait une erreur à la ligne 4...

La question était : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai répondu

Oui :

600 000 BS,

700 000 étudiants,

125 000 drogués,

112 000 prisonniers,

75 000 immigrants illégaux

et 125 imbéciles à l'Assemblée nationale

COUDONC, J'AI TU OUBLIÉ QUELQU'UN MOÉ LÀ?

[x13 Profil Message privé]

Le type dans la voiture est manifestement complètement saoul.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : - Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le type répond : - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au bistrot en face de l'église et j'ai bu quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai vidé 3 bonnes bouteilles .... une de Côte du Rhône .... une de Beaujolais et .... une de Coteaux du Layon au dessert..... Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.....
Finalement le policier, irrité, lui dit : - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors : - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une voiture anglaise et ..... que c'est ma femme à côté de moi, à droite ... qui la conduit ???

[x13 Profil Message privé]

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Mister freeze : L'homme le plus sucé au monde

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Pruneau : Synonyme de personne âgée i.e. qui est ridé et qui fait chier

68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue

Pharmacie : Confiseries de retraités

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Meurtre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Femme : C'est comme le café : au début ça excite mais rapidement ça énerve

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle va chez le voisin

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

[x13 Profil Message privé]

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »

Sacré Raymond

[Serge Loriaux]

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme de Bob lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Bob, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.

"Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? "

"Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...

Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

...et me voilà !!!! "

[x13 Profil Message privé]

Rien à dire de plus.

[Pilou Profil Message privé]

Excellent !

[Serge Loriaux]

Un groupe de motards, d'apparence plutôt rude, se baladaient lorsqu'ils virent une jeune fille qui s'apprêtait à sauter d'un pont; ils s'arrêtèrent.

Le chef du groupe, un grand et robuste gaillard, descend de sa moto et lui demande:

motard.png

"Qu'est-ce que tu fais?"

"Je vais me suicider," dit-elle.

Ne voulant pas manquer une telle occasion,

il lui demande:

"Bon, OK, mais avant de sauter, pourrais-tu me donner un dernier baiser ?"

Elle accepte et ce fut un baiser long et juteux.

Après qu'elle eut fini de l'embrasser le motard dit :

"Ça alors, mais c'est le plus merveilleux baiser que je n'ai jamais eu de toute ma vie. Ce serait malheureux de perdre un si bon talent. Tu pourrais devenir célèbre, frencher comme cela! Mais veux-tu bien me dire pourquoi tu veux te suicider?"

"Mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Ce fut le motard qui sauta du pont !!!

[Serge Loriaux]

La prochaine fois que vous prendrez votre bain et que vous trouverez
que l'eau n'est pas à la température souhaitée, pensez à vos ancêtres
qui vivaient au 15ème siècle.

1. La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils avaient pris
leur bain en mai et qu'ils sentaient encore bon.

Cependant, la chaleur arrivant, ils commençaient à sentir, alors les
mariées apportaient un bouquet de fleurs pour cacher l'odeur...

d'où la coutume, pour la mariée, de porter un bouquet...

2. Les bains se prenaient dans un grand tonneau rempli d'eau chaude.
L'homme de la maison avait le privilège de passer le premier, puis tous
les autres fils et hommes;

alors seulement après tous les mâles venaient les femmes et finalement
les enfants, et le dernier de tous, le bébé.

Mais comme l'eau était devenue très sale et qu'on pouvait perdre
quelqu'un au fond,

on lançait la phrase, avant de vider le tonneau :

«Attention de ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain...»


3. Les maisons avaient alors un toit de chaume; de la fine paille
pilée l'une sur l'autre, sans bois souvent.

Cela devenait la place favorite des petits animaux pour se tenir au
chaud : chats, chiens, rats, souris et autres bestioles.

Quand il pleuvait, l'endroit devenait glissant, et certains animaux
tombaient;

d'où vient l'expression anglaise : «it rains cats and dogs»
(Expression employée lorsqu'il pleut averse).
Comme on ne pouvait les empêcher de tomber dans les beaux draps, cela
devenait un vrai problème.

Alors on inventa le lit à baldaquin...


4. Le plancher se salissait facilement.

Seuls les riches pouvaient se payer des produits pour enlever cette saleté;

les pauvres furent donc vite traités de «sales pauvres».


5. Parfois ils réussissaient à se procurer du porc;

c'était un signe de richesse quand un homme pouvait apporter du bacon à
la maison

et l'expression est restée :

«Bring home the bacon» (rapporter le bacon (la paye) à la maison).


6. Les riches possédaient des plats en étain; mais les produits avec
un grand taux d'acidité provoquaient l'empoisonnement;

c'est pourquoi, pendant plus de 400 ans, les tomates ont été
considérées comme poison...


7. Le pain était divisé selon le statut de chacun;

les travailleurs avaient droit à la croûte souvent brûlée du dessous,
la famille, la mie du milieu

et les invités la croûte du dessus...


8. Les coupes pour la bière et le whisky étaient souvent en étain aussi.

Ils provoquaient des malaises et les gens se traînaient sur les routes
et on les pensait souvent morts.

Mais avant de les enterrer, on les amenait sur la table de la cuisine
et pendant ce temps, les autres buvaient et mangeaient

jusqu'à ce que le malade se lève enfin ou décède, pour de vrai

... d'où vient la coutume de «la veillée au corps»...


9. Souvent, comme les cimetières étaient vite remplis, on enterrait,
plus tard, dans le même terrain.

Mais plus d'une fois, on constatait que le « mort » précédent avait
gratté et laissé des traces sur la pierre tombale.

Ils réalisèrent donc que certains avaient été enterrés encore vivants...

Alors, pour éviter pareille torture, ils décidèrent d'accrocher une
corde au poignet du mort

qu'ils laissaient ressortir et ils y accrochaient une cloche.

Et quelqu'un devait veiller chaque nuit pour voir si la cloche ne
sonnerait pas.

Si oui, on disait qu'il avait été «sauvé par la cloche» ..

Et tout ceci est la vérité...

Maintenant, qui osera affirmer
que l'histoire est ennuyeuse?

[Serge Loriaux]

.
COMMENT FAIT-ON LES BÉBÉS MAINTENANT?

bébé-1.png

Explications Papa et Maman se connectent sur le net.

Papa envoie un Mail à Maman.

Ils font ensemble "Partage de fichier"
Papa introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Gloups !

Au moment du téléchargement, Papa réalise qu'il n'a pas mis de pare-feu...
Sacrebleu !
Trop tard pour annuler le transfert et les données !
9 mois plus tard, le petit virus est apparu...

bébé-2.png

[Serge Loriaux]

Un vieux docteur de la campagne souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d’exercice !

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l’accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s’habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint : « J’ai mal à l’estomac, docteur. »
Le vieux docteur lui répond : « Eh bien, c’est que vous avez probablement abusé des fruits frais.

Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?
Lorsqu’ils quittent la maison, le plus jeune dit :

- Vous n’avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?

- Ce n’était pas la peine. Vous avez noté que j’ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle.

C’était ce qui l’avait probablement rendue malade.

- Humm ! Très malin ! Je pense que j’essayerai d’employer cette technique à la prochaine maison.


À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d’une extrême fatigue : « Je me sens complètement vidée » dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l’église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d’énergie.

Lorsqu’ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :

-Votre diagnostic m’épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?

- Eh bien, j’ai appliqué la technique que vous m’aviez indiquée précédemment : j’ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai vu le curé sous le lit!

[x13 Profil Message privé]

[acajou Profil Message privé]

la poursuite:
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.

- Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
- Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de police le suit,
Il accélère !
- Les policiers ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
L’agent descend du véhicule de police et lui dit:

- - "160 Klm hrs !!!!
Non mais ça ne va pas Pépé ???

Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre !
- Sinon une contravention et points en moins !"

- Le papy le regarde. Réfléchit et Réfléchit et dit:

- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un policier et là quand je vous ai aperçu, j'me suis dit : " Bon Dieu !
Ça y est !
Ils me la ramènent .....

- Le Papy est reparti sans contravention… ))

[acajou Profil Message privé]

Un vieux docteur de la campagne souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d’exercice !

Il trouve un jeune médecin pour lui succéder et il suggère au « petit nouveau » de l’accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens du cru s’habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint : « J’ai mal à l’estomac, docteur. »
Le vieux docteur lui répond : « Eh bien, c’est que vous avez probablement abusé des fruits frais.

Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?
Lorsqu’ils quittent la maison, le plus jeune dit :

- Vous n’avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?

- Ce n’était pas la peine. Vous avez noté que j’ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher ? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle.

C’était ce qui l’avait probablement rendue malade.

- Humm ! Très malin ! Je pense que j’essayerai d’employer cette technique à la prochaine maison.


À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d’une extrême fatigue : « Je me sens complètement vidée » dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l’église, lui dit alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d’énergie.

Lorsqu’ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet :

-Votre diagnostic m’épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?

- Eh bien, j’ai appliqué la technique que vous m’aviez indiquée précédemment : j’ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j’ai vu le curé sous le lit!

[Serge Loriaux]

À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là! hurle-t-il.

Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme,

je ne bois pas, je ne fume pas.

Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit

et voilà que je me retrouve au ciel!

C'est certainement une erreur!


- Eh bien! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier,

répond St-Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous?

- Houde. Jean-Paul Houde.

- Oui... Et quel est votre métier?

- AVOCAT. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.

Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde,

vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse?

Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans!!!


- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde.

Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail

que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans!