Blagues

[Serge Loriaux]

Reçue ce matin...

Vous cherchez un médecin, au Québec...

Voici mes suggestions:......


Pour les poumons, le docteur Bélair,

Pour la cage thoracique, le docteur Côté,

Pour une ligature de trompes, le docteur Couture,

Pour le gland, le docteur Deschênes,

Pour les cordes vocales, le docteur Lavoie

Pour le canal urinaire, le docteur Beauchemin,

Pour une amputation, le docteur Yvon Tessier,

Pour un examen de la prostate, le docteur Touchette ou le docteur Guay,

Si vous cherchez un urologue, il y a le docteur Lassonde,

Si vous cherchez un dentiste, il y a le docteur Adam Carrier,

Pour les oreilles, le docteur Lesourd,

Pour les yeux, le docteur Beauregard de Beloeil,

Pour le colon, le docteur Boucher,

Pour les reins, vous avez le choix entre les docteurs Lapierre, Laroche, Desroches, Gravel ou Carrière,

Pour les pieds, le docteur Laplante

Pour le cœur, le docteur Jolicoeur ou le docteur Francoeur,

Pour un problème de sommeil, le docteur Veilleux,

Pour les hémorroïdes, le docteur Picotte

Pour une chirurgie esthétique, le docteur Lebeau,

Pour un pontage, le docteur Dupont,

Pour l'anxiété, le docteur Soucy,

Pour des brûlements d'estomac, le docteur Laflamme,

Pour le tube digestif, le docteur Yvon Lavallée,

Pour les fesses, le docteur Jean Allaire

Pour les soins palliatifs, le docteur Paradis vous attend,

Pour les petits boutons, le docteur Picotte peut vous soulager,

Pour une augmentation mammaire, Docteur Joe Toussaint

Pour enlever les taches sur la poitrine, Docteur Saint-Clair

Pour les problèmes d'infertilité, le docteur Viens

Je vous laisse, j'ai rendez-vous avec le docteur ....

Je ne me souviens plus pourquoi…

A bientôt.

[Serge Loriaux]

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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?

L'homme répond :

"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[Serge Loriaux]

TROP BEAU POUR LAISSER PASSER !

Saviez-vous que le français est une langue animale?

« Myope comme une taupe », « rusé comme un renard », « serrés comme des sardines »...

Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont PARTOUT!

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

......et la suite vous convaincra que .....vous demeurez tout de même un être .......humain fier comme un paon!!!!

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère!

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Une vraie peau de vache, quoi !

Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventez une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence?

Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

[benji1992]

Vague de froid sur les pentes......


C'est un gars qui se retrouve sur les pistes de ski avec un copain :

- Hier, Rosalie m'a proposé de me faire une pipe derrière un sapin !

- Et alors ?

- J'ai refusé.

- Tu avais peur de ne pas avoir d'érection avec ce froid ?

- Non, j'avais peur qu’elle claque des dents !

[yvanau Profil Message privé]

http://www.veuxturire.com/la-verite-sor ... ce-garcon/

[Serge Loriaux]

Cher Support Technique,

L’année dernière, j’ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 1.0 et j’ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l’application Petitami 5.0.

De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que*Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que
* Foot 5.0,
* Rugby 3.0 et
* Bistrot 4.1

Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.

Prenez note que j’ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.
Que puis-je faire?

Signé,
Désespérée



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Chère Désespérée,

Premièrement, garder à l’esprit ceci :
Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que
Mari 1.0 est un système d’exploitation.

Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum’aimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n’oubliez surtout pas d’installer la mise à jour Culpabilité 3.0.

Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devraient alors démarrer automatiquement les applicationsBijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

Cependant, gardez en mémoire que l’usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .
Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêtapéter_et_ronfler_très_fort.
N’installez en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système)

De plus, n’essayez pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.
En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :
* Cuisine 3.0 et
* Lingerie affriolante 7.7

Bonne Chance!
Le support technique

[Serge Loriaux]

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IL FALLAIT Y PENSER!

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[benji1992]

Depuis le 7 avril...

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[Serge Loriaux]

L’étranger qui change nos vies !

Quelques années avant ma naissance, mon père connut un étranger récemment arrivé dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par ce personnage, si bien que nous en arrivâmes à l’inviter à demeurer chez nous.
L’étranger accepta, et depuis lors il fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n’ai jamais demandé d’où il venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m’apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m’apprit l’obéissance.
Mais l’étranger était un vrai conteur, un véritable enjôleur.

Il nous maintenait pendant des heures fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Il avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l’histoire ou les sciences.
Il connaissait tout du passé, du présent, il aurait presque pu parler de l'avenir !
Il fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Il me faisait rire, et il me faisait pleurer.

L’étranger n’arrêtait jamais de parler, mais ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois elle se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire les paroles de l'étranger. Je pense qu’en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité.(Maintenant je me demande si elle n’espérait pas avec impatience qu’il s’en aille.)

Mon père avait ses convictions morales, mais l’étranger ne semblait en tenir aucun compte.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s’y serait permis.
Ce n’était pas le cas de l’étranger, qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Mon père nous avait totalement interdit l’alcool.
Lui, l’étranger il nous incitait à en boire souvent.

Il nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
Il parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient suggestifs, souvent vulgaires et dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cet étranger pendant mon adolescence.
Nous le critiquions, mais il ne faisait aucun cas de la présence de mes parents. Malgré cela, il était toujours là !

Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé: nous n’avons plus cette fascination.
Il n’empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents,vous le retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu’un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre....

Voulez-vous connaître son nom?

Nous, nous l’appelons ........ Téléviseur!

Pire: maintenant, il a une épouse qui s’appelle Ordinateur !

Ils ont eu un fils qui s’appelle Portable!

une nièce qui s'appelle TABLETTE et un neveu pire que tous ! Lui c’est le SMART PHONE.

À la fin, depuis l'invasion de cette famille d'étrangers qui prennent tout le plancher, nous, nous en oublions de nous parler.

[Serge Loriaux]

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra. Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.


Une heure après, le maitre ouvre le congélateur. Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...

Et le perroquet lui répond:

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!! "

[benji1992]

Aucune idée pourquoi ça marche, mais ça marche !

1. Inscris la grandeur de tes souliers, sans demi-points

2. Multiplie par 5.

3. Ajoute 50.

4. Multiplie par 20.

5. Ajoute 1013.

6. Soustrais l'année que tu es née.

Les premiers chiffres représenteront la grandeur de tes souliers tandis que les deux derniers représenteront ton âge !

[Serge Loriaux]

Juste un p’tit fortifiant !


Papi Mouzeau, 82 ans chez le médecin.


- Eh ben, docteur, je voudrais bien un p’tit fortifiant !


- Un fortifiant ? Qu’est-ce qui ne va pas, cher monsieur?


- Voilà ! Quand je vais voir ma copine, c’est plus comme avant. Vous voyez ce que je veux dire !!


- Bien sûr, bien sûr ! Racontez-moi...


- Bon ben, voilà ce qui m’arrive, vous comprenez ? On est entre hommes, hein?


Bon, pour le premier, ça va, pour le deuxième, ça peut aller, mais maintenant,


pour le troisième je ne peux plus !!

- Je vois. Je vais vous donner un fortifiant, mais vu votre âge,


je vous conseille de vous arrêter au deuxième...

- Je veux bien, docteur, mais ma copine, elle habite au quatrième !

[benji1992]

** les 7 défauts du Pénis**


1er défaut : il a un trou dans la tête.

2ème défaut : il a des rides autour du cou.

3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.
4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du c..

5ème défaut : il travaille au noir!

6ème défaut : il paye en liquide!

7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!


La réponse :du PÉNIS ....


· Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes

· Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le Pénis ...


· L'ADMINISTRATION RÉPOND...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

· Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration

[Serge Loriaux]

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir avec un vibromasseur.


Elle lui demande: -Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?


Sa fille lui répond alors: -Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.


Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de se donner du plaisir passionnément avec son vibromasseur.


Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : -Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.


Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit, mais cette fois-ci venant du salon.


Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.


Sa femme lui demande alors : - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là?


Son mari répond : « Je regarde le hockey avec mon gendre... »

[Serge Loriaux]

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Pensez-vous que cette dame d'Ogunquit dans le Maine est sérieuse pour tenir à distance les rôdeurs près de sa maison en construction?

Défense d'entrer.jpg