Blagues

[Die Profil Message privé]

Exact, tu dois cliquer sur répondre et continuer les jokes dans le même sujet. Il est inutile ici de faire un nouveau sujet de jokes.

[Voyageur Xpress]

Un couple, début trentaine, voulant avoir un peu/beaucoup d'intimité dans leur chambre à coucher un après-midi, donnèrent un popsicle à leur fils de 10 ans et lui demandèrent de rester sur le balcon et de leur dire tout ce qu'il voyait. Ainsi, le couple se disait qu'il saurait toujours où est leur fils le temps qu'il serait dans la chambre à coucher.

Le jeune fils prit son popsicle et du balcon commença à dire ce qu'il voyait.
-- Je vois un camion de pompier.
-- Un taxi vient de passer.
-- Le voisin travaille dans son jardin.
-- La voisine nettoie ses chaises de patio.
-- Un menuisier répare un hangar.
-- Les Tremblays font l'amour.

Surpris par cette dernière phrase, les parents accoururent pour être certain de ce qu'ils venaient d'entendre. Leur fils répéta.

-- Les Tremblays font l'amour.

Comment peux-tu dire ça, demandèrent les parents et leur jeune fils de répondre:

-- C'est simple et facile, Pierrot Tremblay est sur son balcon et mange un popsicle....

[ggtronic Profil Message privé]

http://bdhi.ath.cx/download/camera21.mpg

j`espere que le pauvre type s`en est
bien sortie !

[A. Martin]

Un homme style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie
rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre :
Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s' approchant du coffre de son magnifique 4X4,
il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe
poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)*
Le riche *: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?*
Le pauvre* : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en
ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!*
Le riche* : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma
carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !*
Le pauvre* : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit
mômes, et, enfin ...*
Le riche *: mais, c'est évident, venez avec votre famille !*
Le pauvre *: Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands
y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!*
Le riche* : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !*
Le pauvre* : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux
frères, on est nombreux .....*
Le riche *: Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez
tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes
nombreux en trois heures c'est fait .

[cocotte Profil]

LES 5 SECRETS D'UNE RELATION FRUCTUEUSE...
1. Il est important de trouver un homme qui participe dans les tâches ménagères, qui de temps en temps cuisine, fasse le ménage et qui ait un boulot.

2. Il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

[Die Profil Message privé]

Pour mettre un peu d'innoncence (dans le bon sens du terme)...


IMPRESSIONS D'UNE ENFANT DURANT UN ORAGE

Une petite fille marchait tous les jours pour aller et revenir de l'école.
Quoique, ce matin là, la température posait question et que des nuages se formaient, elle se rendit à pied à son école élémentaire.

Durant l'après-midi, les vents s'élevèrent et les éclairs apparurent. La maman de la petite craignait que sa fillette prenne peur en revenant à la maison et que la tempête électrique puisse lui faire du tort. Inquiète, la maman s'empressa de prendre la route, en voiture, vers l'école.

Elle vit apparaître sa petite, qui, à chaque éclair, s'arrêtait, regardait en haut et souriait. Quelques éclairs se succédèrent rapidement et chaque fois l'enfant regardait vers l'éclair et souriait. Sa mère parvint à ses côtés, baissa sa fenêtre et lui demanda :
« Que fais-tu là? »
L'enfant de répondre:
«J'essaye d'être belle, car Dieu n'arrête pas de prendre ma photo! ».

[alina Profil Message privé]

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
«Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles», dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages. «Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge !...»

Les membres de la famille restent assis en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux se risque et demande : «Combien coûte un cerveau ?»
«?a dépend», répond le médecin. «C'est 5 000$ pour un cerveau d'homme et 200$ pour celui d'une femme.»

Un long moment de silence envahit la salle... les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement un homme, poussé par la curiosité, demande : «Docteur, pourquoi cette différence de prix ?»

Le médecin, souriant devant une question, pour lui si innocente, répond : «Les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.»

[cocotte Profil]

Hung Chou appelle son patron et lui dit: « Moi pas travailler joud?dui??très malade! Moi mal de tête, mal de ventre, moi mal aux pattes! Moi pas travailler! »

Son patron lui dit: « ?coute Hung, j?ai beaucoup besoin de toi aujourd?hui?? Tu sais, quand moi ça m?arrive je vais voir ma femme et je lui demande de me baiser et après tout est bien et je rentre au travail! Essaie ça. Tu vas voir que tu vas te sentir beaucoup mieux!

Deux heures plus tard Hung appelle et dit: ?Toi avoir raison! Moi être beaucoup mieux! Je rentre au travail très bientôt! ??...??..Moi trouve toi as BELLE maison!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :

- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.

- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.

- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...

Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'?il mauvais :

- Ah les salauds.!.. les salauds !

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

[fridas Profil Message privé]

Retraite du curé

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

' Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'i l avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous = n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
' Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! '

Morale - N'arrivez jamais en retard !!!

[fridas Profil Message privé]

Un fermier reçoit la visite d'un inspecteur de la Commission des
normes du travail soit disant qu'il ne rémunérait pas ses employés convenablement.

J'aurais besoin d'une liste de vos employés, ainsi que le montant de leur paie.
demande l'inspecteur.

Ben, ya mon bras drouette qui travaille icitte depuis trois ans.
Lui y fa 200 piasses par semaine pis yé logé, nourris.
J'ai un deuyème helper qui fa la mécanique su lé machines depuis quasimant deux ans.
Y fa 175 piasses par semaine pis yé aussi logé pis nourris.
Pis ya le tarla. Lui y travaille 18 heures par jour pis y fa 90% du travaille sua ferme.
Y fa 10 piasse par semaine, y peille sa chambre pis sa bouffe.
J'y achète une bouteille de Scotch toute lé samedi souères.
Pis dé fois y couche avac ma femme.

Votre tarla, comme vous dites, c'est à lui que j'aimerais parler demanda l'inspecteur.

Et le fermier de répondre:
Vous l'avez drette devant vous m'sieur!

[Serge Loriaux]

[Serge Loriaux]

Reçu ce matin:

HISTOIRES DE BLONDES:

C?est une blonde qui entre dans une bibliothèque et qui demande à l?accueil en hurlant : Bonjour, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite. La bibliothéquaire de lui répondre à mi-voix : Madame vous êtes dans une bibliothèque içi.
La blonde lui chuchote donc : oh pardon madame, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite.


C?est une blonde qui accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux ; cependant, elle pleure à n?en plus finir. L?infirmière lui dit alors : mais voyons madame, pourquoi pleurez-vous si fort ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé . Je sais répond la blonde,mais je ne sais pas qui est le père du deuxième.


C?est une blonde et un beau garçon qui sont dans un avion. Le beau garçon pour passer le temps veut proposer un jeu à la blonde. Fatiguée, elle lui répond qu?elle n?est absolument pas intéressée et se retourne pour dormir.Le beau garçon ne se démonte pas pour autant et lui propose : Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes $ 5 .Ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre,je te donne $ 100 . Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question. Le beau garçon lui demande : quelle est la distance entre la terre et la lune ? La blonde sans hésiter , ouvre sa bourse et lui donne $ 5 . Ravi le beau garçon prend le $ 5 et attend sa question. La blonde lui demande alors : qu?est-ce qui a 3 pattes en montant une montagne et qui en a 4 en la descendant ? Sur ce, elle se retourne et essaie de dormir. Le beau garçon réfléchit,consulte son ordinateur,téléphone à un ami,consulte discrètement autour de lui. Aucune réponse, rien. Après plusieurs minutes de réflexions et de consultations, il réveille la blonde et lui donne $ 100 . La blonde , encore à moitié endormie empoche le $ 100 et se retourne à nouveau pour essayer de dormir. Le beau garçon un peu frustré quand même lui demande : Eh bien ,la réponse c?est quoi? La blonde ouvre sa bourse et lui donne $ 5 tel que convenu.


Un policier arrête une blonde pour excès de vitesse. Le policier dit : bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde : permis de conduire,qu?est-ce que c?est? Le policier lui dit alors : C?est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture. La blonde : Ah oui, ça ??.le voilà. Le policier lui demande alors : pourrais-je avoir votre certificat d?assurance maintenant ? La blonde : le certificat d?assurance, qu?est-ce que c?est ? Le policier encore de lui répondre : c?est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégats que vous pourriez causer avec cette voiture.? ce moment là, le policier baisse sa braquette et sort...... La blonde en voyant l?instrument s?écrit : Oh non, encore un alcootest??..


Pourquoi les blondes se mettent du vert aux lèvres? Parce que le rouge, veut dire stop.


C?est une blonde qui est avec un beau garçon. Il lui demande : Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un bas noir ? Elle lui répond un peu fâchée : Ne m?en parle pas, j?en ai une autre paire comme ça à la maison.


C?est une blonde qui vient d?écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier : je viens d?écraser un poulet. Je suis très désolée etc etc etc. Bah,c?est pas grave ma belle petite madame, vous z?avez qu?à le manger. La blonde de répondre : d?accord, mais qu?est-ce que je fais avec la moto ?


Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l?abri des regards indiscrets. Il s?embrassent tendrement et langoureusement quand le copain propose à la blonde : tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue et refuse l?invitation. Le garçon, courtois , ne brusque pas les choses. Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin?? Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d?accord. Le garçon reste surpris, car tout se passe bien et il ne comprend vraiment pas les motifs de son refus. Il lui demande alors : mais pourquoi tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde de répondre : Parce que je veux rester içi avec toi.


Un policier intercepte une voiture. Il s?approche du véhicule et remarque qu?il y a 5 blondes assises à l?avant de la voiture et une seule à l?arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande : Oui, monsieur le policeir, qu?est-ce qu?il y a ? Euh, pouvez-vous m?expliquer pourquoi vous êtes 5 assises à l?avant et que la dame est seule à l?arrière ? Vexée, la blonde assise à l?arrière crie : ben quoi, vous voyez ben qu?il n?y a plus de place à l?avant!!!


C?est une blonde vient d?être opérée et qui demande à son chirurgien : Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Et le chirurgien de répondre : c?est la première fois, madame,qu?on me pose cette question après une opération pour les amygdales.!!!


Pourquoi une blonde fait elle cuire en même temps un gros et un petit poulet ? Quand le petit est brûlé, le gros est prêt !!!!


Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l?autre : Comment es-tu morte ? Et l?autre de répondre : je suis morte gelée. Ah, c?est horrible ! Comment c?est de mourir gelée ? l?autre de répondre : tu trembles ,tu as froid aux doigts et aux oreilles et après un certain temps,tu deviens très calme comme si tu t?endormais?? Et toi, comment est-tu morte ? Ah, moi, j?ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper. Alors un jour, j?ai décidé d?en avoir le c?ur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j,ai trouvé mon mari en train de regarder la télévision. J?ai courue à la chambre à coucher et je n?ai trouvA9 personne. Je suis alors allée au sous-sol en pleine vitesse , personne ne s?y cachait non plus. Je suis montée alors au deuxième en toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier ,et avant même d?y parvenir, j?ai fait une crise cardiaque et je suis morte. L?autre blonde dit alors : Quel malheur ! si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !!

[cocotte Profil]

Elle : Vas y sauvagement !!!!!!!!
Lui : Oui !??..Oui !
Elle : Ne sois pas timide !!!!!!!!
Lui : Oui !??..Oui !
Elle : Montre que tu es un homme !!!!!!!!
Lui : Oui !??..Oui !
Elle : Dis moi des choses sales !!!!!!!!
Lui : La cuisine, la salle de bains, le salon, la voiture