Blagues

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ahh tient toi

[x13 Profil Message privé]

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Mais oui...: tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...

[Danielle Profil Message privé]

Déjeuner SPÉCIAL

Nous sommes allés déjeuner au restaurant où il y avait un "spécial" pour personnes agées,
c'était deux oeufs, bacon, patates rissolées et roties pour $1.99.

"Ca semble bon,' dit ma femme! Mais je ne veux pas les oeufs"

"Alors, je vais vous charger deux dollars et quarante-neuf sous parce que vous commandez à la carte" dit la serveuse.

"Vous voulez dire que je vais payer pour ne pas prendre les oeufs", demanda ma femme incrédule!

''OUI!!' répondit la serveuse.

''Je vais prendre le spécial alors'' dit ma femme.

''Comment voulez-vous vos oeufs?'' demanda la serveuse.

''Non cuit et dans la coquille'', répliqua ma femme.

Elle apporta les deux oeufs à la maison.

N'ESSAYEZ PAS D'ENTOURLOUPER LES PERSONNES AGEES!!

Nous en avons vu d'autres plus d'une fois!

[x13 Profil Message privé]

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.

Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.
Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, le feu dand les narines, la broue derrière les oreilles, il s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.

-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?

-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête!!

[x13 Profil Message privé]

C'est un Nioufi qui rentre de vacances en avion.

L'hotesse remarque qu'il a quelques difficultés à remplir la fiche. En effet, il cherche à écrire "Deux fois par semaine" dans la case "SEXE".

- Non, non, monsieur, vous devez indiquer Homme ou Femme!

[ninii Profil Message privé]

Le chauffeur de Pauline Marois



Pauline Marois et son chauffeur roulaient sur la 20, lorsque



soudainement ils frappent une vache et la tuent instantanément.



Pauline dit à son chauffeur : 'Va à la ferme et explique



au propriétaire de la vache ce qui s'est passé !'



Une heure plus tard, Pauline voit son chauffeur qui revient de la



ferme, les vêtements tout fripés avec une bouteille de vin dans



une main et un cigare dans l'autre.



'Qu'est-ce qui t'es arrivé ?' demande Pauline.



'Ben... Le fermier m'a donné la bouteille de vin, sa femme le cigare



Et sa jeune fille de 19 ans m'a farouchement fait l'amour!'



'Mon Dieu! Qu'est-ce que tu leur as dit?' réplique Pauline.



Et le chauffeur répond : 'Bonsoir, je suis le chauffeur



de Pauline Marois et je viens de tuer la vache

[fridas Profil Message privé]

Très efficace pour éviter les conflits de couple......

Après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée
en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple...
De plus, peu d'effets secondaires.



Voici la découverte:


DICOMEL = Dit comme elle...


LIPIDOR = Lis pis dors...

[fridas Profil Message privé]

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort

et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit :

« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement

et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »


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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

« Moi Monsieur, Moi Monsieur ! --mais, mon petit, ne dit pas de bêtises

Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit,

mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau,

il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »


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Si c'est trop horrible arrêtez là !


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel

qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire

leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé

dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »


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Toujours là ????
VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE....???
Alors on continue.....


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants

d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand

vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie,

elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et

là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

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Allez une dernière..... la pire !




C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher

dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé

et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant.

« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

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Allez, puisque vous insistez en voici encore une …


M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra

le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état

de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente,

il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit

à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.

Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée

à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper

jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes

les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle

ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.

Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment

que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

« Je rigole, elle est déjà morte !




Bonne semaine, quand même !!! JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE,

MAIS CE MESSAGE N'EST PAS DE MOI...!!!!

Mais j'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout....!!!!

la preuve, vous aussi...

[Danielle Profil Message privé]

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ?
Redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions
sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère
et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions
s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

[Matante Roulotte Profil Message privé]

[legrandnormand]

Un petit coup de pouce pour les personnes nettoyant les toilettes de nos VR !

[Matante Roulotte Profil Message privé]

C't'un gars... nommé Ben,
Une fois c't'un gars qui se promène tranquillement sur la plage.
Tout à coup, Ben s'enfarge dans une bouteille.
Quand il ouvre la bouteille, un génie sort et lui accorde 3 voeux
pour le remercier de l'avoir libéré.

'Pour mon 1er voeu, j'aimerais que tu me donnes
plus d'intelligence, demande Ben.'

Le génie claque des doigts et Ben se tient soudain
la tête à deux mains.

'Wow, je capote!
C'est incroyable, c'est vrai que ça marche!
J'en veux plus!
Je fais tout de suite mon 2e voeu...
donne-moi encore plus d intelligence! '


Le génie claque
encore des doigts et Ben est encore plus content.

'Wow, c'est écoeurant!
Je comprends maintenant des concepts
dont je n'avais aucune idée avant!
C'est trop cool !
Comme 3e voeu je veux que tu m'en donne encore plus!'

Le génie se gratte le menton et hésite :

Moi, ça me dérange pas Maître,
mais si je t'en donne plus,
tu vas être menstrué à chaque mois...

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[x13 Profil Message privé]

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain,mon p'tit Ninii !
- Elles ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !

[ninii Profil Message privé]

Bonne journée




6 raisons de ne pas faire d'erreur avec des enfants !

(1)
Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.

La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.
La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."
Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"
La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."





(2)

A la maternelle une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.

Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
Comme elle était à côté d'une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé à ce que le dessin représentait.

La jeune fille a répondu, "Je dessine Dieu."

L'enseignant lui dit: «Mais personne ne sait ce que Dieu ressemble."
Sans perdre un instant, en regardant l'enseignante, la jeune fille répondit: «Ils vont le savoir dans une minute."





(3)
A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"
Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."




(4)
Les enfants ont tous été photographiés, et l'enseignant essaie de les persuader d'acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
"Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire: « Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C'est Michael, il est médecin ".
Une petite voix au fond de la salle a retenti, "Et là, c'est le professeur, elle est morte."




(5)
Un professeur donne un cours sur la circulation du sang. Essayant de rendre le sujet clair, elle dit: "Maintenant, la classe, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge."
"Oui", a déclaré la classe.
"Alors pourquoi lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds?"
Un petit bonhomme crie,
"Parce que vos pieds ne sont pas vides."





(6)

Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d'une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand plateau de pommes. La religieuse a fait une note, et l'a affichée sur le plateau de pomme:
«Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde."
Un plus loin, à l'autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : "Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes."