Forum VRcamping: LA FORCE DU NOUS!

par **ninii** » 10 Aoû 2009 17:41

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
"Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
"Non, mais ça va pas ?... Gérard ne peut pas demander ça !"
"Vous voulez une preuve ?"
"Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
"Gérard ? Toutes les deux ?"
"Bien sûr, voyons, toutes les deux !"
********************************************************************
C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez
- Non, à mes genoux...
********************************************************************
Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
********************************************************************
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?"
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
********************************************************************
********************************************************************
Le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine, qu'en concluez vous ?
- Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?

par **Matante Roulotte** » 11 Aoû 2009 07:19

La différence entre: Avoir un copain, Être fiancée ou Être mariée haha!!!

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis allé au bureau de mon chum ne portant qu’un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j’ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j’avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée ri nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvé portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, ramasse la manette de la télé, m’a regardés, puis s`assoit sur le divan et me dit : « Aille Batman, on mange quoi pour souper !!! ? »
:mdr:

par **ninii** » 15 Aoû 2009 09:52

L’HOMME, CE BON REMEDE

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.

PRÉSENTATION

L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.

Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.

DATE D’EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.

Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.

Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.

L’encourager souvent pour le garder en bon état.

GARANTIE

L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

(source inconnue)

--------------------------------------------------------------------------------
Avec Windows Live, vous gardez le contact avec tous vos amis au même endroit.

par **Natalie** » 15 Aoû 2009 12:28

MERCI Ninii, :anniversaire:

Tu m'as fait bien rire :mdr:

Natalie

par **ninii** » 15 Aoû 2009 17:40

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose:
de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

par **doucelili** » 15 Aoû 2009 20:39

bien dit

par **JoAnn Winter** » 17 Aoû 2009 16:53

C'est une dame avec son mari qui déjeune chez Tim Hortons et tout à coup, la bonne femme saute sur la table, enlève ses slépinnes, garoche sa gaine dans le plat du voisin et hurle à pleine voix : « j'ai gagné un Winnebago !»

Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tout tête «j'ai gagné un Winnebago! moé-là..moé-là... j'ai gagné une Winnebago! Youppi!!! moé-là...moé-là!»

Son mari tout gêné de la voir comme ça prend son cup en carton dont elle a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un Winnebago.

Il lui dit : «Calme- toé le pompon, ma foi du cali.........! Tu passes pour une clisse de folle.....comprends-tu....t'as pas gagné un Winnebago....c'est écrit en Anglais... 'Youwinabagel !' ;oops;

par **CaroleQc** » 17 Aoû 2009 17:53

Allo !

Ça te pète une baloune assez raide

CaroleQc

par **Matante Roulotte** » 19 Aoû 2009 08:34

Je ne sais pas si je doit considérer comme une blague où un fais vécu !!!
Mais je l`ai trouvé pas pire..

Lettre à mon gérant de banque‏

Âgée, mais pas folle..

Ce qui suit est une lettre réelle qu'un gérant de banque a fait publier dans le New York Times, lettre d'une dame de 86 ans, cliente de sa banque.

Cher Monsieur,
Je vous écris pour vous remercier d'avoir fait rebondir mon chèque destiné à mon plombier pour mon compte du mois passé. Je calcule qu'il s'est écoulé trois nanosecondes entre le temps où le chèque a été déposé et l'arrivée de fonds requis pour le valider.

Je fais référence, naturellement, au dépôt mensuel de mes fonds de pension, autorisation qui, je dois admettre, a été faite il y a seulement huit ans.

On devrait vous féliciter d'avoir pris ce bref moment pour saisir mon compte et le débiter d'un montant de 30,00$ en pénalité, surtout que c'était à cause d'une défaillance de votre système bancaire.

Je sursaute et cet incident me fait repenser à la manière de gérer mes finances.

Je remarque que, personnellement, je réponds à vos appels téléphoniques et à vos lettres,. Lorsque je tente de vous rejoindre, on me répond par une machine, surchargée, préenregistrée, sans visage personnel. Voilà ce que votre banque est devenue. À l'avenir, je, tout comme vous, choisis de faire affaire avec une personne en chair et en os.

Mes paiements hypothécaires et mes emprunts, à partir de maintenant, ne seront plus automatiques, mais arriveront à votre banque, par chèques adressés "personnel et confidentiel" à un ou une employé(e) de votre banque que vous aurez désigné. Je vous fais la remarque que, si d'autres personnes ouvrent cette lettre, ils commettent une offense selon les règles de la Poste Nationale.

Vous trouverez, ci joint, le formulaire « Application Contact » que j'exige être complété par la personne que la banque désignera pour s'occuper de mon compte. Je regrette que ce formulaire soit de huit pages. Il est fait de manière à ce que je connaisse bien cette personne autant que vous, vous en savez sur moi. Il n'y a pas d'autres alternatives. Aussi, prenez note que toutes copies des rapports médicaux de cette personne auront à être contresignées par un notaire public, ainsi que sa situation financière (revenus, dettes, placements et rentabilités) qui devra être accompagnée de preuves documentées.

En un moment opportun, selon mon temps, je soumettrai un numéro de NIB que la personne désignée aura à utiliser dans ses rapports avec moi. Je regrette qu'il ne puisse y avoir moins que huit caractères et, encore, j'ai pris modèle sur le nombre de boutons requis pour avoir accès à ma balance de compte sur votre service téléphonique. Comme il est dit, être imité est une forme de flatterie.

Laissez-moi tenter davantage de vous imiter.

Lorsque vous m'appellerez, voici les numéros des boutons à presser :
1. Pour parler français
2. Pour prendre rendez-vous pour un paiement manquant.
3. Pour transférer l'appel dans mon salon au cas où j'y serais
4. Pour transférer l'appel dans la chambre à coucher au cas où j'y sommeillerais.
5. Pour transférer l'appel à la toilette au cas je répondrais à la nature.
6. Pour transférer l'appel à mon cellulaire au cas où je ne serais pas à la maison.
7. Pour laisser un message sur mon ordinateur dont un mot de passe est requis. Le mot de passe vous sera donné plus tard lorsque j'aurai reçu le formulaire « Application Contact » mentionné plus haut.
8. Pour retourner au menu principal et réentendre les options 1 à 7.
9. Pour porter plainte ou demander des renseignements. Le contact sera mis en attente, dépendamment du trafic de mon service de répondeur.

Vu qu'occasionnellement cela peut prendre un certains temps, une musique se fera entendre tout le temps de l'appel.

Regrettablement, mais suivant votre exemple, j'aurai à vous faire une facture couvrant les frais de ces nouveaux arrangements. Puis-je vous souhaiter, si humblement, une année moins prospère ?

Votre humble cliente.

( Ne pas oublier que cette lettre fut écrite par une dame âgée de 86 ans. On se doit d'aimer nos aînés)

par **Danielle** » 19 Aoû 2009 13:24

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

L'un dit à l'autre : T'es une fille ou un garçon ?

Je suis une petite fille... et toi ?

Moi, je ne sais pas...

Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap

Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

--- Le coin du rire --- Lise Bourbeau

par **ninii** » 21 Aoû 2009 07:27

EXCELLENTE EXPLICATION DE LA CRISE

> > L'auteur du commentaire ci-dessous est américain, il s'appelle Marc Faber. Il est spécialiste en investissements et possède une entreprise. En juin 2008, quand le Gouvernement Bush étudiait la possibilité de lancer un projet d'aide à l'économie américaine, il terminait sa rubrique mensuelle par un commentaire à la fois amusant et tragique...
> > ''Le Gouvernement Fédéral va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600,00 dollars.
> > - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
> > - Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
> > - Si nous achetons un ordinateur, il ira aux Indes.
> > - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va au Mexique, Honduras et autre.
> > - Si on achète une bonne bagnole notre fric va en Allemagne.
> > - Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
> > La seule façon de maintenir l'argent aux états Unis, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière, si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit encore par ici !
> > Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique.
> > Et maintenant, même plus la bière, car le groupe brésilien Ambeve a acheté Budweiser. Il ne reste plus que les prostituées ...
> > Hélas, presque toutes proviennent d'Amérique Latine !
> >
C'est vraiment la crise

par **ninii** » 21 Aoû 2009 07:30

IL A DES PARENTS QUI ÉLÈVENT LEUR ENFANT CORRECTEMENT !

UN JOUR DE CLASSE, UNE PETITE FILLE DE 10 ANS ÉCOUTE LE PROFESSEUR LUI EXPLIQUER L'ÉVOLUTION.

LE PROFESSEUR DEMANDE À UN GARÇON DE LA CLASSE.

LE PROF... : TOMMY, EST-CE QUE TU VOIS L'ARBRE À L'EXTÉRIEUR ?

TOMMY : OUI, JE LE VOIS.

LE PROF. : TOMMY, EST-CE QUE TU VOIS LE GAZON À L'EXTÉRIEUR ?

TOMMY : OUI, JE LE VOIS.

LE PROF. : MAINTENANT VA À L'EXTÉRIEUR, REGARDE EN HAUT SI TU PEUX VOIR LE CIEL.

TOMMY VA À L' EXTÉRIEUR ET RETOURNE DANS LA CLASSE QUELQUES MINUTES PLUS TARD.

LE PROFESSEUR : TOMMY, EST-CE QUE TU AS VU LE CIEL ?

TOMMY RÉPOND : OUI, JE L'AI VU.

LE PROF. : EST-CE QUE TU AS VU DIEU DANS LE CIEL ?

TOMMY : NON !

LE PROF. : C'EST JUSTEMENT MON POINT DE VUE. TU N'AS PAS VU DIEU CAR IL N'EST PAS LÀ.
IL N'EXISTE PROBABLEMENT PAS !

LA PETITE FILLE DEMANDE AU PROFESSEUR, SI ELLE PEUT DEMANDER DES QUESTIONS À TOMMY.
LE PROFESSEUR EST D'ACCORD.

LA PETITE FILLE : TOMMY, TU AS VU L'ARBRE ?

TOMMY : OUI !

LA PETITE FILLE : TOMMY, TU AS VU LE GAZON ET LE CIEL ?

TOMMY : OUIIIII !

LA PETITE FILLE : TOMMY, EST-CE QUE TU VOIS LE PROFESSEUR ?

TOMMY : OUI

LA PETITE FILLE : EST-CE QUE TU VOIS SON CERVEAU ?

TOMMY : NON

LA PETITE FILLE : SI JE ME FIE À LA LEÇON QU'ON VIENT D'APPRENDRE AUJOURD'HUI.

TU NE L'AS PAS VU CAR IL EN A PROBABLEMENT PAS !

MAINTENANT L'ENSEIGNEMENT RELIGIEUX NE FAIT PLUS PARTIE

DE L'ÉDUCATION SCOLAIRE !

par **ninii** » 28 Aoû 2009 06:09

C'est la femme d'un Newfie qui a eu des triplets.

Le Newfie demande au docteur de quoi ça dépend.

Le docteur lui dit que ça peut dépendre de plusieurs facteurs.

Le Newfie dit:« Ahhh les simonak

par **Fishepp** » 28 Aoû 2009 09:08

par **Danielle** » 29 Aoû 2009 08:49

MOTS D'ENFANTS

Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l'école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en
Italie parce qu'il en savait trop !

________________________________

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

________________________________

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Ah bien, elle l'a mangé!!!

________________________________

Deux enfants de six ans discutent...

L'un dit à l'autre :
- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?

Forum VRcamping: LA FORCE DU NOUS!

Blagues

encore des blondes

Re: Histoires drôles et comiques!

L’HOMME, CE BON REMEDE,sens rencune les gars :))))

Re: L’HOMME, CE BON REMEDE,sens rencune les gars :))))

petite fille lors d'un vol intercontinental

Re: petite fille lors d'un vol intercontinental

La folie du Tim Horton "déroule le rebord"...

Re: La folie du Tim Horton "déroule le rebord"...

Re: Histoires drôles et comiques!

Re: Histoires drôles et comiques!

EXCELLENTE EXPLICATION DE LA CRISE

IL A DES PARENTS QUI ÉLÈVENT LEUR ENFANT CORRECTEMENT

la femme newfie

Re: la femme newfie

Re: Histoires drôles et comiques!

Qui est en ligne ?