Blagues

[Serge Loriaux]

Reçue a l'instant!

C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.


À la première maison, le syndicaliste s'informe donc :
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non Monsieur, elles ne sont pas syndiquées.


- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?
- 20% à la fille et 80% pour la maison.
- C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner !
Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2ème maison et s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.

Est-ce qu'elles sont syndiquées ?


- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 30% à la fille et 70% pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
- Enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 80% à la fille et 20% pour la maison.
- C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement.
Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?

- Non Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil vert.
- Mais, Madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ....

C'est écrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !

[Serge Loriaux]

.
.
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande au musulman s'il en désire également une.


Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.



Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir...

[Serge Loriaux]

.
.
Un Africain demande au médecin blanc :
- “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin :
- “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour....”

L’Africain :
- “Aaah... C'est un calmant ? ”

[Serge Loriaux]

.

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet.

C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.


On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"

Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"



L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez!


L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocat, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour tirer sur la gâchette."

- Ça doit être ce qu'on appelle le secret de l'avocat.

[Serge Loriaux]

.
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint et durant l’Avent ?

Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse, car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...

[Serge Loriaux]

Comment rendre un homme heureux?

1. Nourrissez-le

2. Couchez avec lui

3. Laissez-le en paix

4. Ne vérifiez pas son téléphone (sms, FB, etc.)

5. Ne l'embêtez pas pour ses déplacements



COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE?



Pour rendre une femme heureuse, un homme doit être :



1. un ami

2. un compagnon

3. un amant

4. un frère

5. un père

6. un maître

7. un chef

8. un électricien

9. un plombier

10. un mécanicien

11. un charpentier

12. un décorateur

13. un styliste

14. un sexologue

15. un gynécologue

16. un psychologue

17. un exterminateur d'insectes

18. un psychiatre

19. un guérisseur

20. un bon auditeur

21. un organisateur

22. un bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentif

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. vrai

42. sûr

43. passionné



SANS OUBLIER DE :



44. faire des compliments régulièrement

45. faire du shopping avec elle

46. être honnête

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles



ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :



50. lui donner beaucoup d'attentions

51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle

52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.



MAIS SURTOUT IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER



53. son anniversaire

54. l'anniversaire du couple

55. la Saint Valentin



et voilà, ce n'est pourtant pas compliqué !!!

[A. Martin]

Et être gentil avec la belle-mère

[A. Martin]

«Nouvelle recrue à la police»
Dans une caserne de police, le Capitaine croise une jeune recrue fraîchement débarquée de l'école de police .


- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Thibodeau, je vous appellerai Thibodeau, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.»

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montchéry.

- Très bien, Yves, au travail.

[A. Martin]

«Encore une histoire de belle-mère...»


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, ça se peut pas, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[A. Martin]

Où est le bébé ?


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard !... Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, ce n’est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

[A. Martin]

«Rien de nouveau»
Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- A Québec...

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quel hôpital ?

- À St-François d'Assise...

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 14 septembre 1984...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est incroyable!!!

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore paquetés...

[Serge Loriaux]

Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l'eau, erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin. Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage, seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune - avec des cravates à vendre.

Le terroriste taliban demande, "Tu as de l'eau ?"

Le juif répond, "Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement."

Le taliban crie hystériquement, "Idiot Infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest !. Je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"

"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et seulement $5 !"

"Pahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l'eau !"

"D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas d'importance que tu ne veuilles pas m'acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin ... Va en Paix. "

En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.

Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé, "Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate !"

[A. Martin]

L'âge d'or selon mon épouse c'est quand je lui demande de faire l'amour et elle me répond La j'dort .

[Serge Loriaux]

recue a l'instant:

Les difficultés d'apprentissage...

C’est l’histoire de deux petits frères, un a 9 et l’autre 11 ans.
Un soir, celui de 11 ans dit : « Maintenant que je suis presque un homme, je commence à sacrer demain matin.»

Le petit frère de 9 ans le regarde et dit: « Moi aussi d’abord, je commence à sacrer demain matin. »

Le lendemain matin au déjeuner, la mère demande au petit garçon de 11 ans :
« Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner ? »

Ce dernier répond : « Moi, simonak, à matin, je vais prendre du gruau. »

La mère, rouge de colère, rétorque: « Ah ben toi, à matin, tu vas savoir ce que je pense. »

Elle l’accroche par les cheveux de l’autre côté de la table et le fait traverser de son côté directement par dessus la table et lui donne toute une volée.

Le garçon de 9 ans, abasourdi, assiste à la scène.

Il regarde sa mère cogner comme une folle sur son frère de 11 ans, elle crie, et frappe, bref, elle capote.

Le garçon de 11 ans saigne du nez, a un œil au beurre noir, son chandail est déchiré et il est en pleurs.

Celui de 9 ans, terrifié, observe la scène. Il avale sa salive avec grande difficulté. Il n’a jamais vu sa mère dans un tel état.

La mère catapulte son fils de 11 ans de l’autre côté de la table en lui donnant une dernière taloche en pleine face et lui dit : « Ne me refais jamais plus un affront comme ça, m’as-tu entendu mon petit maudit ? »

Puis elle se retourne et essaie de reprendre un peu ses esprits et demande à son fils de 9 ans : « Toi, qu’est ce que tu vas prendre pour déjeuner à matin ? »

Le petit garçon avale sa salive et répond :


« CÂLISSE, pas du gruau en tout cas. »

[Serge Loriaux]

.
Un pirate entre dans la taverne.

Le barman le regarde et lui dit :

- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe fut arrachée par un boulet de canon...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois...


Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet...

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau,

un des marins lui a coupé juste au poignet et ils ont mis un crochet à la place...


- Et ton carré noir sur l'œil, c'est quoi?


- Oh... Ça... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'œil pendant que je regardais le ciel...

- Tu charries, on ne perd pas un œil parce qu'un oiseau nous chie dessus...

- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...