Blagues

[A. Martin]

[Serge Loriaux]

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas les réponses

Dans une affaire qui se déroule en Abitibi,
le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre,
une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

"Mme Lemieux, me connaissez-vous?"-

Oh! oui que je vous connais Me L. Paquette .
Je vous connais depuis votre enfance,
et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme,
vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Vous pensez être "un big shot"
alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! oui je vous connais."


L'avocat, surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda:
"Mme Lemieux, connaissez-vous cet avocat?


"Mais oui, que je le connais.
Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux,
il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque.
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes,
mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! oui je le connais."

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.


Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre,
et avec une voix très calme, il leur dit:


"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît
je vous envoie tous deux pourrir en prison
pour outrage au tribunal et complot."

[Serge Loriaux]

Les devinettes


Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d'un alcootest?

Ça fait déjà deux verres en moins!


Savez-vous quel animal peut marcher sur la tête?

Mais un pou, voyons!


Comment s'appelle la femelle du hamster?

Hamsterdam.


Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas,

Parce que sur la grange, c'est écrit la ferme


Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes ?

Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat.


Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire?

Parce qu'ils se creusent les méninges!

[Serge Loriaux]

"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es nu-pied !

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme... pourvu que tu ne sois pas obligé de l'accompagner.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... ton médecin te dit de modérer plutôt que la police.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "un petit peu d'action" veut dire que tu n’as pas besoin de manger 2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux" veut dire te trouver une place de stationnement du premier coup.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que tu n'as pas eu à te lever pour faire pipi.

"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge et que tu n'as plus un seule ride dans le visage et au cou !

Il faut regarder la vie avec humour... de toute façon, on n'en sortira pas vivant !

[Serge Loriaux]

Reçue la semaine dernière...

la pire job du monde....png

[benji1992]

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ha ha ha tres vrai?

> Leur nom de famille ne change pas.
> Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> Les mécaniciens leur disent la vérité
> Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettesde la précédente étaient trop dégueulasses.
> Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> Même travail et ils sont plus payés.
> Les rides leur donnent de la personnalité.
> Robe de mariée $2000 , location de smoking $50
> Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
> Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15 pour un paquet de 3.
> 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> Ils n'ont que leur visage à raser.
> Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
> Une seule couleur pour toutes les saisons.
> lIs peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux !!!...
> Le pire...c'est que c'est vrai !!!

[Serge Loriaux]

À L'URGENCE


Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient.

Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :


C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière. »


« Très bien alors », dit Robert il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.


Quelques minutes plus tard, elle parvint à se relever et à reprendre son calme.


Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée , je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous

promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? »


Robert répond « C'est enflé ! »


L'infirmière se sauva de la pièce en courant.

[Serge Loriaux]

Reçue ce matin:

Capitaine Haddock.png

[A. Martin]

Comment on appel un homosexuel qui retourne au sex oposé ?

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Un guai - ri

[benji1992]

- Un musulman va chez le médecin et lui dit. "Je ne me sens pas bien".
- Le médecin l'examine et lui dit. "Tu dois pisser et chier dans une chaudière pendant une semaine, tu ajoutes un poisson mort et un chou pourri. Ensuite tu mets une serviette sur ta tête et tu aspires les vapeurs pendant 3 jours.
- Le musulman fait ce que le médecin lui a dit et quand il revient voir le médecin il lui demande. "Je me sens très bien, mais qu'est ce que j'avais?"
- Et le médecin répond. "Pas grand chose...tu t'ennuyais de ton pays".

[Danielle Profil Message privé]

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Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Montréal.

Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle.

-La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

- Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!

''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! M....."

On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion !!!

Les passagers se regardent !!!

Personne ne bouge!!!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!

Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- "Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!

[Serge Loriaux]

Divorce pour COMPATIBILITÉ de caractères


Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante:

•
- Madame, vous êtes bien sûre de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITE DE CARACTERES? Vous êtes sûre que c'est pas le contraire?


La dame répond :

•Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.

•Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !

•J'aime aller à la mer, mon mari aussi !

•J'aime le théâtre, lui aussi !

•J'aime les hommes...

•Hé ben, LUI AUSSI... *?%?/%?*()&*%?... !!!

[Serge Loriaux]

En voici une bonne. Remarquez qu'il s'agit d'un canular. Mais, canular ou pas, je la trouve bien bonne:

L'AVOCAT ET SA POURSUITE...

Ceci est la meilleure histoire d'avocat de l'année et probablement du siècle au complet.

Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite... ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie "acceptable". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15'000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables "incendies".

MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE

Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS !!!

Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisé contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

[Serge Loriaux]

Vive les enseignantes…

Bonne journée…

L'éducatrice de Ti-Paul est en train de vouloir lui mettre ses bottes.
Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.

La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul, pousser ; c'est difficile comme ça ne se peut pas..

Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.

Ti-Paul dit alors à l'éducatrice : 'Elles ne sont pas du bon pied'.
L'éducatrice s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses 'crisses' de bottes ("crisse" étant ici un mot qu'elle a dit dans sa tête..)
La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.

Après une bonne demi-heure de travaux forcés; elle a finalement réussi a enlever et REMETTRE les bottes à l'endroit à Ti-Paul qui s'empresse de dire à son éducatrice que ce ne sont pas ses bottes.....
(ici, on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de l'éducatrice qui passe du blanc, au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les "crisse DE CRISSE!!!!!!") qu'elle ravale parce que son statut ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait. Elle s'affaire à les enlever, E N C O R E !!!

Une fois terminé, Ti-Paul de poursuivre : "Elles sont à mon frère; ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.'
("simonak"!!!!!! en silence, en regardant au ciel) et repart de plus belle à se battre à remettre les maudites bottes!!!
Et l'éducatrice revient à sa couleur normale.....

C'est bien et comme c'était l'hiver et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul; "Mais où sont tes mitaines?" et lui de répondre :

"Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre"

Le procès de l'éducatrice commence dans dix jours ...

[A. Martin]

C'est le Newfie qui reçoit un coup de téléphone , il pleure et raccroche . Son ami lui demande ce qui se passe .
Mon père est mort qu'il répond . Le téléphone sonne encore . Le Newfie répond encore et raccroche . Il dit a son ami << Ben mon frère vient de m'appeller et lui aussi son père est mort . >>