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Blagues

Tu as une petite joke à raconter... vas-y, fais-nous rire !
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Re: Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 01 Mai 2015 09:23

Recue ce matin:

Nous avons eu une panne de courant ce matin.

Mon ordinateur de table, mon portable, mon ipad, ma télé, mon DVD et mon système de son tout neuf étaient tous disfonctionnels.
J'ai en plus découvert que la batterie de mon téléphone portable était à terre.

Pour finir le plat, il neigeait dehors et je ne pouvais pas sortir…

Je me suis rendu à la cuisine pour me faire un café et là, me suis rendu compte que ça me prenait de l'électricité.

Alors je me suis donc assis à la table et j'ai jasé une heure ou deux avec ma femme.

Elle a l'air d'une bonne personne...
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Re: Blagues

Messagepar alain-lavallee » 26 Mai 2015 19:44

saver vous la plus belle caresse que tu peux faire a ta belle-mère ces caresse chez-eu :D :D :D
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Re: Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 29 Mai 2015 14:00

.

ENTENDU À LA PHARMACIE .......


*Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

*Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

*Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

*J’ai un ongle de pied incarcéré.

*Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

*Depuis ma pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.


*Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

*Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.

*On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

*Je vais bientôt passer une colomboscopie.

*Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires)

*À l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

*Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.



*J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow


*Avez-vous la pilule du surlendemain ?

*On en parle beaucoup de la grippe à vierge.


*Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?
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La partie de golf....

Messagepar Serge Loriaux » 01 Juin 2015 15:33

.

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmiere et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh... .Nnooon.. ..Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant..... délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande : « Comment vous sentez-vous ? «
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce....
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Re: Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 28 Sep 2015 13:24

.
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.



L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant.



La blonde semble fatiguée et décline l'offre.



Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant. Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 $ et vice versa.



La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.

Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5$, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 500 $. Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.

L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?



La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.



- A ton tour! dit l'avocat, confiant.



La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes?

L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour $500, il décide que ça vaut la peine de chercher!
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien.
Il envoie des courriels à ses amis personne ne connaît la réponse.
Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 500 $.


Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : C'était quoi la réponse?


La blonde ne dit pas un mot, ouvre sa bourse, en sort un billet de 5$ et le donne à l'avocat.
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Re: Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 07 Oct 2015 09:39

Un homme dans les 79 ....prend possession de sa toute nouvelle Corvette.

En sortant du concessionnaire, il décide par le beau temps qu'il faisait de faire un tour jusqu'à Ste-Marie de Beauce.

Il prend l'autoroute 73, direction sud et écrase un peu pour rouler à 130 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux... les quelques cheveux qui lui restait, quoi!!

"Formidable!" se disait-il, quand tout à coup, il aperçut dans son rétroviseur une voiture patrouille de la SQ derrière lui ayant ses gyrophares et sirène en marche.

Il se dit, "Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer!"
Il pèse sur le champignon... et roula jusqu'à 160 km/h ...
Soudainement il revient à la raison en pensant:

"Bon Dieu, mais qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieux pour de telles folies."

Il ralentit et finit par se tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille...

Le policier descend de sa voiture et marcha vers la Corvette.. En approchant la fenêtre du conducteur, il remarque l'âge de l'homme
puis regarde sa montre et dit:

"Hey le père, c'est vendredi et je termine dans 15 minutes. Si tu me donnes une bonne raison pourquoi tu filais à une telle vitesse et qu'en plus, cela en soit une que je n'ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention".

L'homme âgé prit un air très sombre et dit:

"Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfuie avec un policier de la SQ.

Je croyais que vous étiez en train de me la ramener!"

"Bonne fin de semaine, monsieur", dit le policier en retournant vers son auto-patrouille.
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l'école....

Messagepar Serge Loriaux » 17 Oct 2015 09:30

.
Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.

Claire le ramasse et l'emporte à la maison.

Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!

Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».

Claire dit :
« Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.

Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : « Non »...

Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »

Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier et... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens, on s'en va…!!!»
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Re: Blagues

Messagepar papysol » 23 Oct 2015 19:57

Je me souvient d'un soir de bal,
Soir fatal
Ou j'ai rencontré Chantal
Jolie cigale
Native de Caupascal
Tout juste arrivée a Montréal,
Elle était pas mal,
Yeux oriental
Poitrine familiale
Belle succursale
Avec le principal
Je lui dit: Vient ma jolie Chantal
Je t'invite pour une aventure conjugale
A l'hôtel Royal
Dans une chambre ovale
Au murs bleu pale
Tant bien que mal
Voila qu'on installe
Et c'est le mouvement ventral
Elle s'écrie WOWWWW t'est phénoménal
T'est ammancher comme un cheval
Et jusqu'au matin, c'est la rafale
Je me sent si faible, si mal
Je suis prêt pour la pierre tombale
Ou pour l'hôpital
Je n'ai jamais oublie la jolie Chantal
Car depuis 6 mois, j'ai mal dans le canal

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Re: Blagues

Messagepar Dandau » 23 Oct 2015 20:25

Bonjour papysol et bienvenu sur votre forum pour votre premier message.

Dandau
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Re: Blagues

Messagepar Danielle » 06 Nov 2015 11:30

Toujours des réponses drôles ou de drôles de réponses!

Réponses d'élèves du primaire

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.
2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- je dors.
3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.
4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.
5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.
6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.
7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.
8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals
9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.
10. Complétez les phrases suivantes : - À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.
- La nuit tombée...
- ...le renard s'approcha à pas de loup.
11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
12. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, Madame.
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Re: Blagues

Messagepar Dandau » 06 Nov 2015 20:09

Mon épouse et moi avons bien ri.

Merci d'avoir partagé!

Dandau
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Re: Blagues

Messagepar Danielle » 28 Déc 2015 11:39

À ne pas faire ...

ouf .......Hier je suis sortie prendre un verre avec des amies. J'ai levé le coude un peu trop. Ce ne fut pas ma meilleure idée. Sachant que j'avais dépassé la limite permise par la Loi, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant: j'ai pris un taxi pour le retour à la maison. Rassurée, j'ai passé un barrage routier et, parce que j'étais en taxi, les policiers m'ont saluée sans me demander de m'arrêter. Je n'avais jamais conduit de taxi auparavant et je me demande encore où je l'ai pris....


Bon temps des Fêtes!
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Re: Blagues

Messagepar Serge Loriaux » 03 Jan 2016 14:51

Deux religieuses rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"

M : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...

L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".
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Re: Blagues

Messagepar Dandau » 16 Fév 2016 13:18

Je me suis tordu de rire en lisant celle-là et ça fait ma journée. J'espère qu'il en sera de même pour vous...


Objet: Cherchez-vous un médecin spécialiste ?


ENFIN, LA LOI DU DR BARRETTE PORTE FRUIT!...


Vous avez le choix

Vous trouverez ci-dessous des médecins spécialistes qui possèdent les compétences voulues pour vous soigner.



pour les poumons, le docteur Belair,

pour la cage thoracique, le docteur Côté,

pour une ligature de trompes, le docteur Couture,

pour le gland, le docteur Deschênes,

pour les cordes vocales, le docteur Savoie,

pour le canal urinaire, le docteur Beauchemin,

pour une amputation, le docteur Yvon Tessier,

pour un examen de la prostate le docteur Touchette,

Si vous cherchez un urologue, il y a le docteur Lassonde,

si vous cherchez un dentiste, il y a le docteur Adam Carrier,

pour les oreilles, le docteur Lesourd,

pour les yeux, le docteur Beauregard de Beloeil,

pour le colon, le docteur Boucher,

pour les reins, vous avez le choix entre les docteurs Lapierre, Laroche,
Desroches, Gravel ou Carrière,

pour les pieds, le docteur Laplante,


pour le coeur, le docteur Jolicoeur ou le docteur Francoeur,

pour un problème de sommeil, le docteur Veilleux,

pour les hémorroïdes, le docteur Beaulieu,

pour la maladie de Parkinson, le docteur Tremblay,

pour une chirurgie esthétique, le docteur Lebeau,

pour un pontage, le docteur Dupont,

pour un problème d'infertilité, le docteur Viens,

pour l'anxiété, le docteur Soucy,

pour des brûlements d'estomac, le docteur Laflamme,

pour le tube digestif, le docteur Lavallée,

pour les fesses, le docteur Allaire fera l'affaire,

pour les soins palliatifs, le docteur Paradis vous attend,

pour les petits boutons, le docteur Picotte peut vous soulager,

pour les problèmes sexuels, le docteur Latouche vous guérira,

et si vous désirez voir un gérontologue, le docteur Delage est tout indiqué.

Je ne sais plus quelle maladie j'ai exactement,

j'ai peur de tout et de rien je vais voir le docteur Couillard…
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La Santé...

Messagepar Serge Loriaux » 31 Mai 2016 15:02

.
La Santé ?

Saviez-vous que la bière est une des boissons les plus anciennes au monde puisqu’elle faisait déjà
partie de l’alimentation des pharaons égyptiens ?

Saviez-vous également que les premiers brasseurs étaient des femmes ?

Voici 12 raisons de boire de la bière… elle devrait être prescrite et remboursée par la Régie de l'Assurance-santé du Québec !

1) La bière garde vos reins en bonne santé (elle réduit le risque de développer des calculs
rénaux de 40%)
2) La bière : pour une meilleure digestion
3) La bière : contre le mauvais cholestérol
4) La bière augmente vos niveaux de vitamines B (B1,B2,B6 et B12)
5) La bière : bon pour les os (silicium)
6) La bière : un bon remède contre l’insomnie (acide nicotinique et lactoflavine)
7) La bière protège contre les infarctus
8) La bière empêche la formation des caillots de sang
9) La bière améliore la mémoire
10) La bière permet de lutter contre le stress
11) La bière : remède contre les rhumes (bière chaude)
12) La bière rend la peau plus belle

Convaincu ?

Alors:
- deux bières pour la mémoire
- deux pour la digestion
- une autre pour les os
- encore une pour les reins
- et le reste pour lutter contre le froid

Normalement avec ça, on devrait être en bonne santé !!
:lecture:
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