Forum VRcamping: LA FORCE DU NOUS!

par **Roadtrekeux** » 18 Mar 2009 13:47

C'est génial ce dictionnaire. Tu devrais le poster dans la tribune libre.

par **Monik** » 18 Mar 2009 14:07

Je vais tenter de le faire...sinon je te fais signe pour m'aider !

par **Monik** » 18 Mar 2009 14:10

C'est fait...

par **Roadtrekeux** » 18 Mar 2009 14:35

Super!J 'ai ajouté ton lien à mes favoris. Il y a en qui vont faire comme toi et sortir des mots le fun!
Merci encore.

par **ninii** » 18 Mar 2009 19:03

D: Pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
R: Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...
D: Comment faire pour entrer 2 Père-Noëls dans un réfrigérateur?
R: Impossible! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons!
D: Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël?
R: Un chat-peint de Noël.
D: Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël?
R: Aucune: dans les deux cas, les boules servent uniquement de décoration.
D: Quelle est la différence entre windows98 et un virus?
R: Le virus lui fonctionne...
D: Quel est le point commun entre l'homme et "Windows"?
R: Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.
D: Quel est le plus gros Apple du monde?
R: le Big MAC.
D: Quel est le comble de la propreté?
R: Laver les assiettes jetables avant de les jeter.
D: Quel est le comble du chauve?
R: C'est d'avoir un cheveu sur la langue.
D: Quel est le comble de la peur?
R: Être en avion au-dessus de l'océan et voir le pilote sortir de sa cabine avec le livre «Piloter pour les Nuls».
D: Si six scies scient six cyprès, combien de scies scient six cent cyprès?
R: Six cent scies scient six cent cyprès.
D: Quelle est la ressemblance entre ton nombril et Athènes?
R: Tous les deux sont entourés de Graisse.
D: Comment s'appelle un mexicain qui se branle?
R: Manuel...
D: Et un mexicain qui se branle debout?
R: Manuel Sanchez.
D: Quel est le comble du culot?
R: Pisser par le trou de la serrure, sonner et demander jusqu'où ça a été...
D: Quel est le comble de la gourmandise?
R: Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...
D: Quel est le comble pour un curé?
R: D'aller chez le boulanger acheter des pets de soeurs.
D: Quel est le comble d'un mouton?
R: Avoir une faim de loup.
D: Quel est le comble d'un poisson gourmand?
R: C'est d'aimer la pêche.
D: Quel est le comble d'un roi?
R: C'est d'avoir mal au palais.
D: Que font les hommes après l'amour?
R: Ils rentrent chez eux!
D: Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère?
R: Eve.
D: Quelle est la différence entre une blonde qui a ses règles et un terroriste?
R: Tu peux négocier avec le terroriste.
D: Quel est le comble des combles?
R: Écrire une lettre anonyme à quelqu'un pour le traiter de lâche.
D: Quelle est la ressemblance entre les hommes et les dauphins?
R: On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.
D: Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un émission de télé?
R: Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.
D: Que fait un dessinateur dans une baignoire?
R: Il fait des bulles.
D: Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
R: La machine à café.
D: Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
R: Son cul.
D: Quel est le comble de la compétition?
R: Pisser à côté d'une cascade.
D: Quel est le comble de la paresse?
R: Se marier à une femme enceinte.
D: Quel est le comble de la technologie?
R: Un préservatif avec une fermeture Éclair.
D: Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?
R: Un homme qui connaît plus de deux positions.
D: Qu'est-ce que les hommes et les canettes de bière ont en commun?
R: Tous les deux sont vides à partir du col.
D: Quelles est la différence entre un jeune mari et un chien?
R: Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
D: Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
R: Pour que ses deux neurones entrent en contact.
D: Comment appelle-t'on une femme qui ne prend pas la pilule?
R: Maman!
D: Quelle est la différence entre un camion et une échelle?
R: Passer sous un camion ne porte pas malheur.
D: Quel est le point commun entre un policier et une cocotte minute?
R: Quand il siffle... C'est cuit!
D: Quel est le comble pour un chroniqueur d'une revue de pêche?
R: D'être payé à la ligne.
D: Qu'est-ce qu'un oiseau posé sur une branche?
R: Un porte-plume sur un portefeuille.
D: Quelles sont les mensurations idéales d'un homme?
R: 80 - 20 - 42: 80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre.
D: Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau?
R: Une rumeur.
D: Quel est le comble de la paresse?
R: De se lever à 6 heures du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire.
D: Quel est le proverbe de la sagesse?
R: Il vaut mieux se taire que dire du mal de son con de voisin!
D: Quel est le proverbe du sage?
R: Si ce que tu as à dire n'est pas plus éloquent que le silence, alors tais-toi!
D: Quel est le comble du sage?
R: Si ce que tu as à dire n'est pas plus éloquent que le silence, alors tais-toi!
D: Quel est le comble de l'avarice?
R: C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
D: Quel est le deuxième comble de l'avarice?
R: S'essuyer les fesses avec des confettis.
D: Quel est le comble de l'absurdité?
R: Installer un système d'alarme dans une Lada.
D: Quel est le comble pour un juge?
R: De manger de l'avocat tous les jours.
D: Quel est le comble pour un journaliste?
R: D'être à l'article de la mort.
D: Quel est le comble pour un gynécologue?
R: C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
D: Qu'est-ce qui monte et qui descend en même temps?
R: Un escalier.
D: Quelle est la diférence entre un commissariat et un paquet de lessive?
R: Dans un paquet de lessive il y a au moins un agent actif.
D: Celui qui l'achète ne l'utilise pas et celui qui l'utilise ne le voit pas. Qu'est ce?
R: Un cercueil.
D: Qu'est-ce qu'une éclipse?
R: C'est une sombre histoire entre la lune et le soleil.
D: Qu'est-ce que l'on obtient en versant de l'eau bénite dans les toilettes?
R: Un saint siège.
D: Quelle est la différence entre un ouvrier et un intellectuel?
R: L'ouvrier se lave les mains avant de pisser, l'intellectuel après.
D: Quelle est la définition de l'égoïsme?
R: C'est celui qui ne pense pas à moi...
D: Quel est le comble de la paresse?
R: Se marier à une femme enceinte.
D: Comment appelle-t-on ca un chat sur la cuisinière?
R: Un chat de rond.
D: Que faut-il ne jamais dire à une personne maigrichonne?
R: Quel bon vent t'amène?
D: Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul?
R: Personne ne le sait, ça n'est jamais arrivé.
D: Des deux maux qui frappent notre siècle, lequel est le plus terrible, l'ignorance ou l'apathie?
R: Je sais pas et je m'en fous!
D: Quelle est la différence entre un mari et un amant?
R: C'est la nuit et le jour!
D: Quelle est la différence entre un jeu de Lego et le corps d'une femme?
R: Si vous n'en voyez pas, continuez à jouer au Lego!
D: Pourquoi une blonde met-elle son journal dans le réfrégirateur?
R: Pour avoir des nouvelles fraiches.
D: Quelle est la différence entre un fantôme et un train?
R: Le train est un convoi et le fantôme est un qu'on voit pas...
D: Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive?
R: La couleur.
D: Quelle est la différence entre les hommes et les places de stationnement?
R: Aucune, les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
D: Quel est le comble pour un magicien?
R: Se nourrir d'illusions!
D: Quel est le comble de la laideur?
R: Ne pas l'avoir bâptisé mais lui avoir fait un exorcisme.
D: Quel est le comble du chauve?
R: C'est d'avoir un cheveu sur la langue.
D: Pourquoi faut-il rester devant la télé le soir?
R: Parce que derrière on ne verrait rien!
D: Qu'est-ce qu'on pose sur une table, qu'on coupe qu'on sert, mais qu'on ne mange pas?
R: Un jeu de carte.
D: Quelle est la ressemblance entre un babouin et un voleur?
R: Le babouin a la peau lisse au cul et le voleur a la police au cul.
D: A quoi reconnait-on qu'une femme porte un string?
R: Quand elle pête, ça siffle.
D: Pour les chasseurs, quelle est la différence entre un chien et un renard?
R: Environ 10 bières.
D: Pourquoi les indiens mettent-ils la main au dessus des yeux pour regarder au loin?
R: S'ils mettaient la main devant les yeux, ils ne veraient plus rien.
D: Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
R: Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
D: Pourquoi sur les interrupteurs, il est tout le temps ecrit en anglais (on/off)?
R: Parce que les francais, nous on sait quand la lumiere est fermée ou ouverte.
D: Que trouve-t-on à l'intérieur d'une boîte de conserve américaine?
R: Le mode d'emploi pour l'ouvrir!
D: Quel est le comble d'un poisson gourmand?
R: C'est d'aimer la pêche.
D: A quoi reconnaît-on une échelle pour blonde ?
R: Il y a écrit 'stop' sur le barreau du haut.
D: Qu'est qu'on retrouve dans le guide du propriétaire LADA à la page 4 et 5?
R: L'horaire métro-autobus.
D: Que fait une blonde quand elle est au cinéma?
R: Elle cherche la télécommande.
D: Je suis indispansable pour les Français mais inutile pour la France qui suis-je?
R: La cédille.
D: Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
R: Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études.
D: Comment appelle-t-on les petits d'une oie?
R: Les noisettes.
D: Comment reconnaît-on un idiot dans un magasin de chaussures?
R: C'est celui qui essaie les boites.
D: Qu'est ce qu' un point noir et rouge dans le ciel?
R: Une mouche qui saigne du nez.
D: Quel est le fruit préféré des hommes?
R: L'Ananas.
D: Quelles sont les dernières paroles du Christ?
R: "Avant je croyais, maintenant je suis fixé!"
D: Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?
R: Le papa du bébé éprouvette est un branleur!
D: Quel est le comble de la connerie?
R: Tourner autour d'un arbre pour essayer de se rattraper.
D: Quel est le comble de la distraction?
R: Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour le chercher!
D: Quel est le comble de la gourmandise?
R: Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots...
D: Pourquoi les blondes ont LSD marqué sur leurs de leurs chemises?
R: Les Seins Devant.
D: Quel est le comble du gynécologue?
R: C'est d'être le seul à travailler là où les autres s'amusent.
D: Quel est le comble de la fainéantise?
R: Chier dans son lit et pousser la merde avec ses pieds.
D: Quel est le comble de se coucher tard et se lever de bonne heure?
R: Se rencontrer dans l'escalier!
D: Pourquoi la masturbation est-elle tellement démocratique?
R: Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.
D: Quel est le comble pour un canard?
R: En avoir marre!
D: Quel est le comble d'un mouton?
R: Avoir une faim de loup.
D: Quel est le comble d'un poisson gourmand?
R: C'est d'aimer la pêche

par **ninii** » 18 Mar 2009 19:05

Une bonne tasse de café
Les dangers d'être parents ou grand-parents...
Quand j'étais bébé, j'avais reçu un petit ensemble à café
C'était un de mes jouets préférés
Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une petite tasse de café...
Naturellement ce n'était que de l'eau mais mon père se prêtait au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de café. Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de café... parce que c'était tellement 'cute'
Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le corridor avec la tasse de café pour papa
Ma mère regarda mon père boire sa tasse de café et lui dit: 'Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé est capable de se procurer de l'eau c'est dans le bol de toilette...'

par **ninii** » 18 Mar 2009 19:07

Blague du laitier

ELLE EST BIEN BONNE!

Un lundi matin, le laitier faisant sa ronde matinale, remarqua que deux autos étaient dans la cour d'un de ses clients.

Il se pose des questions quand Bob, le proprio, sort de la maison avec une charge de bouteilles de bière vides et de spiritueux.

- ‘‘Ouais Bob, ç'a l'air que vous avez eu tout un party hier soir.’’

Bob, qui semble réellement en mauvaise condition, répond:

- ‘‘En fait, c'est samedi soir qu'on a commencé le party.

Ça s'est terminé à 4 heures ce matin.

Nous étions une quinzaine de couples du voisinage qui voulaient s'amuser en fin de semaine, et ça a tourné un peu olé-olé.

On était tous si éméchés qu'on a commencé à jouer à QUI SUIS-JE?’’

Le laitier pense un moment puis demande.

- ‘‘Comment vous jouez ça QUI SUIS-JE?’’

- ‘‘Eh bien, tous les hommes s'en vont dans une chambre, et chacun leur tour sortent recouverts d'un drap, avec seulement le BIJOU DE FAMILLE visible par un trou dans le drap.

Alors les femmes doivent essayer de deviner qui c'est.’’

Le laitier se met à rire et dit :

- ‘‘Maudit que j'aurais aimé voir ça.’’

Bob lui dit alors :

- ‘‘Peut-être que non parce que ton nom est sorti 7 fois...’’

par **A. Martin** » 18 Mar 2009 19:55

par **Monik** » 18 Mar 2009 20:01

En espérant que la chasse d'eau était tirée !

par **Roadtrekeux** » 18 Mar 2009 21:37

Ça aurait pu être de la soupe Won Ton ce que j'appelle de la soupe aux Kleenex.

par **Monik** » 18 Mar 2009 21:47

Wouacheeeeeeeeeeeeee

par **Danielle** » 20 Mar 2009 13:51

Une Dame arrive au paradis

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là? Demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant? Crie la vieille dame, horrifiée..
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! Dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond: Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits.

par **ninii** » 22 Mar 2009 19:30

> UN AVOCAT TRES BRILLANT

> Très brillant en effet!!!

> Montréal: une vieille dame ouvre la porte du

> bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
> - En quoi puis-je vous être utile?
> - Je souhaite voir Sophie, répondit-il.
> - Monsieur, Sophie est une de nos

> demoiselles les plus coûteuses,
> peut-être souhaitez-vous voir une

> autre fille?
> - Non, merci, je dois voir Sophie.
> Sophie apparaît immédiatement pour

> lui expliquer qu' elle demande

> 5000$ la passe.
> L' homme, sans discuter, allonge 50

> billets de 100$.
> Ils vont dans une chambre et une

> heure plus tard, l' homme sort
> tranquillement.
> La nuit suivante, le même homme

> frappe à la porte et demande
> de nouveau à voir Sophie.
> Sophie répond qu' il était très rare

> que quelqu'un lui rende visite 2 soirs

> de suite et qu' il n' aura pas pour

> autant de réduction.
> De nouveau, l' homme sort 50 billets

> de 100 $ de sa poche et les lui donne.

> En compagnie de la jeune femme, il se

> dirige vers une chambre et en ressort

> une heure plus tard.
> Quand il apparaît la troisième nuit,

> personne ne peut en croire ses yeux.

> De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie

> et ils passent tous les deux dans une

> chambre. Une heure plus tard, alors qu'

> il est sur le point de partir, Sophie

> demande à son fidèle client :
> - Personne n' a fait usage de mes

> services trois nuits de suite.
> D' où êtes-vous ?
> - De Trois-Rivières.
> - Vraiment? J' ai de la famille à

> Trois-Rivières!
> - Je sais. Votre père est décédé. Je suis

> l' avocat de vos soeurs et ce sont

> elles qui m' ont demandé de vous

> remettre votre part de l' héritage,

> soit 15 000 $.

> MORALE DE CETTE HISTOIRE :

> Certaines choses dans notre monde

> ne peuvent être évitées:
> La mort, les impôts et se faire baiser

> par un avocat.

par **ninii** » 22 Mar 2009 19:33

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc...

par **capt-jack** » 22 Mar 2009 21:00

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… une table de billard?
La table de billard a juste 6 poches.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… une bouteille de ketchup?

La bouteille de ketchup, quand tu lui pousses dans le cul, y finit par sortir de quoi.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… les poubelles?

Les poubelles se font ramasser juste une fois par semaine.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… une ampoule fluocompacte?

L’ampoule dépense plus d’énergie.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… des pneus d’hiver?

Les pneus d’hiver sont meilleurs sur la glace.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… la neige?

Au mois d’avril, la neige va être encore là.

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… les politiciens?

Y en a pas : les deux sont très prometteurs au début…

C’est quoi la différence entre les Canadiens pis… la Caisse de Dépôt?

Y a encore de l’espoir pour la Caisse de Dépôt.

C’est quoi la différence entre Carey Price pis… un autobus de la ville?

L’autobus fait plus d’arrêts.

Comment tu appelle ça un groupe de millionnaires qui regarde les finales de la Coupe Stanley à la télé? Les Canadiens de Montréal

Q. Comment tu fais pour être certain qu’un Canadien viendra pas dans ta cour?
R. Tu installe un net

Q. Comment tu appelle un joueur du Canadien avec une bague de la Coupe Stanley?
R. Un voleur

Q. C’est quoi la différence entre une mouffette pis les Canadiens
R. Y en a pas : les deux font le mort à domicile pis se font écraser sur la route

La différence entre le Canadien et le 6/49?

Avec le 6/49, t'a au moins une chance sur 14 millions de gagner!

Ça va tellement mal que GM a décidé de ramasser des fonds pour le Canadien...

Ce qui est le fun avec le Canadien c’est qu’on n’a pas besoin de test on est certain que personne prend de stéroïde...

C’est quoi la différence entre le Canadien pis le Sports Illustrated Swimsuit Issue?
Ya moins de totons dans le Sports Illustrated...

Forum VRcamping: LA FORCE DU NOUS!

Blagues

Re: Histoires drôles et comiques!

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juste des devinettes

Une bonne tasse de café

le laitier

Re: Une bonne tasse de café

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UN AVOCAT TRES BRILLANT

Une naine va consulter un gynécologue

Les Canadiens... ça va pas bin!

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