Blagues

[Danielle Profil Message privé]

Le Salaire du Pénis...

LE PÉNIS...

Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:

Je travaille physiquement.

Je travaille à de grandes profondeurs.

Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

Je travaille dans un environnement humide.

Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

Je travaille à des températures extrêmes.

Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le Pénis ...



L'ADMINISTRATION...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les
raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration

[fridas Profil Message privé]

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un
petit déjeuner.



La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un
morceau de tarte .



A ce moment là trois motards en blouson de cuir font
irruption dans le resto.



Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le
troisième avale sa tarte.




Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame
"C'est même pas un homme !"



La serveuse s'exclame à son tour :


" C'est même pas un bon conducteur non plus... "


Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!!

[fridas Profil Message privé]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère,


''Jean Phillippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cours d'école ''


Avant que sa mère puisse prononcé un seul mot, Adèle rajoute,


'' ça ma rappelé une peanut ''


Ainsi rassuré la mère ajoute ''si petit que ça ?''


Adèle répond '' ben non,,, mais le même gout de sel ''


La mère s'est évanouie!

[ninii Profil Message privé]

Boire avec un Québecois ! ... :

Un mexicain, un arabe et un Québecois boivent ensemble dans un bar...

Le mexicain vide son verre, le lance dans les airs et tire dessus avec son pistolero;
Nos verres sont si bon marché qu'on a pas besoin de boire deux fois dans le même..."

L'arabe vide son verre, le lance dans les airs, sort son AK47 et le tire; nous avons assez de pétrole dans nos déserts que nous n'avons pas besoin de boire deux fois dans le même verre"

Le Québecois sort son 45, tire le mexicain et l'arabe; nous avons tellement d'importés au Québec qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même...!!!"

[fridas Profil Message privé]

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »

« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »

Sur cette réponse, j'arrête.

« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

Il vit encore, et il pourra probablement remarcher un jour.

[ninii Profil Message privé]

Un médecin compétent, mais un patient brillant !


Un médecin s'adressant à un auditoire dans un centre pour personnes agées :

" Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous. La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons un jour : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé ? "

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève sa main et dit doucement : (voir la réponse plus bas)





















"Un gâteau de noces

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

c"est bon ca

[x13 Profil Message privé]

Tant qu'il y ai de la crème dessus, c'est bon longtemps

[x13 Profil Message privé]

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaitent impossible à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

[ninii Profil Message privé]

Le lave-vaisselle

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ»
Il vide alors le lave-vaisselle.

Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it, se couche tout nu dans le lit et se le colle sur le front… «PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

[fridas Profil Message privé]

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '

- Écoutez bien ! dit le type.


-Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

[Francisca Profil Message privé]

Elle est très bonne

[ninii Profil Message privé]

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> LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...
>
" Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.....


Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !


Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible.


Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?"
>>>
>>> Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
>>>
>>> Alors, elle...
>>>
>>> 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
>>> 2. Réveilla les enfants
>>> 3. Prépara leurs vêtements pour l'école
>>> 4. Les fit manger
>>> 5. Emplit leurs boîtes à goûter
>>> 6. Les conduisit à l'école
>>> 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
>>> 8. S'arrêta à la banque
>>> 9. Passa au supermarché pour quelques courses
>>> 10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
>>> 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
>>> 12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
>>> 13. Mangea seule en 10 minutes
>>> 14. Se dépêcha de faire les lits
>>> 15. Fit la lessive
>>> 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
>>> 17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
>>> 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
>>> 19. Leur fit faire leurs devoirs
>>> 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
>>> 21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
>>> 22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
>>> 23. Servit le repas du soir, puis elle nettoya la table et la cuisine
>>> 24. Emplit le lave- vaisselle
>>> 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
>>> 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
>>> 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre..
>>>
>>> Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
>>>
>>> "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais...


J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine."
>>>
>>> Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
>>>
>>> "Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois...Tu es tombée enceinte hier soir !!!! "

[Tioga 29 Profil Message privé]

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À LIRE DOUCEMENT, C'EST DRAMATIQUE !


Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.


Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval.


Ce dernier, d'un bond, s' élance au galop.


Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.


Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.


Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain.


Inexorablement, elle glisse le long du flanc du cheval.



Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.

Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises.

La scène est dramatique.

Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement,

.

.

.

.

ROGER, AGENT DE SECURITÉ chez SUPER C, intervient et débranche le cheval.

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner,
Un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse
En lui disant:
Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
De tes bas culottes de soutien.

Mais elle ne répondit pas mot.

Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
Chaque sein, et il dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.

C'était au dela de toute réponse.
Alors elle se retourna, et l'agrippa

Par son zizi.
Avec une bonne prise et lui dit....

'Tu sait que si tu raffermissais ça

Un peu, on pourrait se débarrasser

Du jardinier,

Du facteur,

Le laveur de piscine,

Et

Ton frère....