Blagues

[ninii Profil Message privé]

> POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ

> Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la « flamme » de nos parents. On se fait «chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s'éteint ». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.

[Danielle Profil Message privé]

Petites annonces pour rencontrer

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude.
Allumeuse s’abstenir.

Électricien à la retraîte recherche femme branchée.
But : Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche femme bien roulée.
But : Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe.
But : Repartir ‘en œuf’.

Chanteuse recherche homme politique.
But : Chantage …

Vieux marin d’expérience recherche …
Une femme houleuse ‘au séant’ immense.

Aviateur recherche hôtesse de l’air.
But : s’envoyer en l’air.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente;
le bon numéro quoi!
But : Planifier leur futur.

Artificier cherche femme aveugle.
But : on verra.

Homme frisé recherche femme cannibale.
But : se faire manger la laine sur le dos!

Homne suicidaire recherche femme déprimée.
But : Partir ensemble.

Et vous qui cherchez-vous? Hihi!

[fridas Profil Message privé]

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'ai plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!



--------------------------------------------------------------------------------

Un couple de personnes âgées décident de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour un voisin leur demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez -moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: Une rose?
Le vieux: Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?


--------------------------------------------------------------------------------

Qu'est ce qui est blanc et qui tombe souvent l'hiver?
- Des petits vieux !


--------------------------------------------------------------------------------

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux, ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?


--------------------------------------------------------------------------------

On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier: Ma vieille, mets ton manteau et prépare ta valise !


--------------------------------------------------------------------------------

Deux femmes d'un certain âge se présentent au guichet du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?

- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !


--------------------------------------------------------------------------------

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est !


--------------------------------------------------------------------------------

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler.

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

tres bon .... roseeeeeeeeeeeee quoi qui est tres bon?

[BOMBERO Profil Message privé]

MEXICAIN RECHERCHE MEXICAINE

BUT : RENCONTRE ÉPICÉE

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Réflexion du père de 92 ans‏

J'ai emmené mon père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger une bouchée dans la court alimentaire.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.

Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépèché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit oui :

" Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon,
je me demandais si.....

tu ne serait pas mon fils"

[fridas Profil Message privé]

* J' étais au Bar hier, quand j' ai réalisé qu'il fallait désespérément
> > que je pète.*
> >
> > La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets avec le Beat
> > de la musique.
> > * Après une couple de chanson je commençais à me sentir mieux.*
> >
> > Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardais.
> >
> > Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod.

[Francisca Profil Message privé]

Hi ! hi ! hi !

Il me semble que la même chose est arrivée à Roadtrekeux dernièrement

[fridas Profil Message privé]

oupsssssss, je l'ai manquer celle-la. Excusez-moi.

[Francisca Profil Message privé]

Pas de problème, ça arrive à tout le monde

[Roadtrekeux]

Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Éliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la poitrine de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand-mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

[Orpheline]

Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre ....

[Orpheline]

Ça me fait penser à une histoire:

C'est la femme qui consulte le médecin:

"Je sais pas pourquoi docteur, mais depuis quelques mois, je ne fais que péter. Vous comprenez que ça me gêne énormément. Surtout quand je suis en public. Je pète tellement, que je n'ose plus sortir de chez moi. Aidez-moi svp"

Alors le docteur lui dit:

"Madame, je comprend votre gêne, et je vous suggère ces comprimés. Cela ne vous empêchera pas de péter, mais ça va sentir le sapin. Et personne ne saura. Vous pourrez continuer vos activités sociales sans problèmes."

Alors la femme fait comme le doc. a dit...et elle prend régulièrement ses comprimés.

Un soir, alors qu'elle était parmi une foule, à un party, elle décide de faire des tests. Elle s'approche d'un homme qui a l'air sympa.:

"Monsieur....je voulais vous demander.....sentez-vous quelque chose....une odeur quelconque?"

Et le type lui répond:

"Effectivement madame....ça sent comme si quelqu'un avait chier sous un sapin"

[Roadtrekeux]

Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre ....

Quand je pense qu'il y en a qui se mettent des suppositoires dans le trou de balle chaque fois qu'ils ont mal à la tête!

[Matante Roulotte Profil Message privé]

L’homme est recommandé pour toutes les femmes en général. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

> DOSAGE ET POSOLOGIE

> L’homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les besoins.


> PRÉSENTATION

> L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

> PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

> Conserver l’homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent endommager le produit.
> Manipuler avec soin : l’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

> EFFETS SECONDAIRES

> L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et sensations . . . diverses . . .

> DATE D’EXPIRATION

> Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
> Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

> INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

> Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou du postérieur suffisent généralement.
> Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper. Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.
> L’encourager souvent pour le garder en bon état.

> GARANTIE

> L’homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.
> Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.