Blagues

[ninii Profil Message privé]

Sagesse
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang à l'arrière et il l'avait bien arrangé :
des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang
puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
Comme il s'approche, il entend des voix et des rires.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe
de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes
se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie :
'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.
'Le vieil homme réplique :
'Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes nues .
Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'
Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement de l'étang, sans se fatiguer. La morale de cette histoire :
En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer

[ninii Profil Message privé]

Une dame entre chez Tiffany. Elle regarde autour d’elle puis aperçoit un beau bracelet en diamant et se dirige vers lui pour le voir de plus près. Au moment où elle se penche pour le regarder de plus de près, elle se surprend à lâcher un pet.

Très gênée, elle regarde autour d’elle avec anxiété pour voir si personne n’avait remarqué qu’elle avait pété et pria pour qu’aucun vendeur ne se trouve près d’elle lors du pet.

Au moment où elle retourne, son pire cauchemar se concrétisa sous forme d'un vendeur se tenant justement derrière elle… et il était beau en plus de ça.

Calme, il affiche toutes les qualités dont on s’attendrait d'un professionnel dans un magasin comme Tiffany. Il salue poliment la dame avec, ‹ Bon jour, Madame. Comment pouvons-nous vous aider aujourd'hui › ?

Rougissant et inconfortable, mais espérant toujours que le vendeur ait manqué d'une manière ou d'une autre son petit « incident », elle demande, ‹ Monsieur, quel est le prix de ce beau bracelet › ?

Il lui répond, « Madame.. si vous avez pété juste à le regarder - vous allez sûrement chier dans vos culottes quand je vous dirai le prix

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[ninii Profil Message privé]

Un gars se cherche un job.
Il voit dans le journal : Homme demande, Zoo de Granby, aucune expérience requise.

Il se rend au Zoo... - « Pis c'est quoi le job ? » -« Bon, notre gorille est mort... et il faut le remplacer. Vous avez un costume de gorille, vous gagnez 1,000.00 par semaine. »

- « Bien parfait. »

-« Mais il faut la plus grande discrétion, si jamais ça se savait, on serait dans le trouble ! »

- « Ok, promis ! »

Alors le gars enfile le costume et commence la job.
Les gens passent et le regardent. Il court un ti peu. Les gens applaudissent. Il saute un peu. Les gens applaudissent, ils sont contents.
Le Zoo a des records d'entrées. Le gars est content. Il fait de plus en plus d'acrobaties, il s'accroche aux lianes, swing.

Un jour, il swing trop fort et il va atterrir dans la cage du lion.

- Il crie : « Au Secours !!! Au secours !!! »

Le lion s'approche : « Farme ta yeule, maudit cave, on va pardre nos jobs

[ninii Profil Message privé]

Les contes ne sont plus ce qu'ils étaient






La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence:



"Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille."

Les enfants sont fascinés, et la maîtresse poursuit: "Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter."

La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande:

"D'après vous, que va répondre le paysan? "

Le petit Benoît lève la main et dit:

Moi je pense qui va dire: " Ah ben simonac, un cochon qui parle

[ninii Profil Message privé]

C'est presque basé sur des faits réels..... c'est malheureux, mais dans bien des cas, c'est comme ça que ça se passe...


Il faut rire ...jaune....

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un Québécois
Le devis de l'Anglais est de 3 millions de dollars, celui de l'Allemand de 6 millions, et celui du Québécois 9 millions..

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c est la main d'œuvre.
- Le dernier, le Québécois est celui qui gagne finalement l'appel d'offres
Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Québécois lui a présenté l'affaire comme suit :
......................
Monsieur le Maire :
3 millions pour vous,
3 autres pour moi,
et les 3 restants, nous les donnons a l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE VILLE/VILLAGE NE PEUT ÊTRE QUE PURE COINCIDENCE....CONTENTEZ VOUS DE CONTEMPLER LA FAÇADE NEUVE ET DE PAYER VOS TAXES MUNICIPALES!

[ninii Profil Message privé]

Une petite cute.....






C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis.

St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer.

Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis".

St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade.

La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis.

Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends pas..."

St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire".

[A. Martin]

Tellement inattendu .

[ninii Profil Message privé]

La retraite
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d' Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j' ai laissé mon portefeuille à la maison ....
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...
La femme me dit : " Ouvrez votre chemise .. ! ... "
Je l' ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit " Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite" .
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité. ! ...

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

tres tres droles ses deux dernières
je te les ai emprunter pour mon facebook

[Danielle Profil Message privé]

La crise économique, un malheur, pour chaque profession


· Les boulangers ont des problèmes croissants.

· Chez GM : la direction fait marche arrière et les salariés débrayent.

· A Hydro Québec les syndicats sont sous tension.

· Les éleveurs de volaille en ont assez de se faire plumer.

· Pour les couvreurs de toit c'est une nouvelle tuile.

· Les éleveurs de chiens sont aux abois.

· Les brasseurs sont sous pression.

· Les cheminots veulent conserver leur train de vie.

· Les travailleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.

· Les ambulanciers ruent dans les brancards.

· Les pêcheurs haussent le ton.

· Les professeurs comptent donner une bonne leçon au gouvernement

· Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe

[ninii Profil Message privé]

GAGNANT À LA LOTTERIE

Dès que Larry découvre qu'il est le gagnant de la lotterie, il se rend en trombe réclamer son grand prix de 20 millions de dollars
Je suis désolée Monsieur, mais selon les règlements ce grand prix vous est alloué en 20 versements annuels.
Ainsi, vous recevez aujourd'hui le premier, soit un million de dollars.
Larry vient dans tous ses états, hurle, crie, il est hors de lui.......
Si vous refusez de me donner toute de suite mes 20 millions.............
Dans ce cas j'exige de me faire rembourser mon 2,00 $

LA BELLE-MÈRE

A court-d'idées, un homme offre à sa belle-mère un vaste emplacement funéraire au cimetière pour Noel.
L'année suivante, il s'abstient de lui faire un cadeau et, comme elle s'en offusque, il lui répond:
De quoi vous plaignez-vous ?
Vous n'avez même profité de celui que je vous ai offert l'an dernier.

POUR AVOIR VOLÉ

Pour avoir volé du bétail, trois cow-boys sont condamnés à être pendus au bord du Rio Grande.
Le premier transpire tellement que sa tête glisse hors du noeud coulant;
Il tombe à l'eau et s'enfuit à la nage.

Quand le scénario se répète pour le deuxième, le troisième dit à ses bourreaux :
"Vous seriez gentils de faire un noeud plus solide, parce que je ne sais pas nager

[ninii Profil Message privé]

La belle et le barman
> >
> > Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe
> > au barman de s'approché plus près. Lorsqu'il arrive ,elle lui fait signe
> > de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle
> > commence à lui caresser la barbe.
> >
> > Êtes-vous le gérant ? dit --elle en caressant sensuellement son visage.
> >
> > Euh.... En fait non, répond le barman.
> >
> > Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main
> > dans les cheveux du barman.
> >
> > Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la
> > situation.
> >
> > Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?demande la femme en passant
> > ses doigts sur les lèvres du barman.
> >
> > Bien sur, répond l'homme.
> >
> > Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
> > l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
> >
> > Quel est le message ? demande le barman.
> >
> > Dites-lui qu'il n'y à ni papier ni savon dans les toilettes des
> > dames......

[placotemoi]

Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée
en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
1. DICOMEL = Dis comme elle...
2. LIPIDOR = Lis, pis, dors.

Il y a aussi des génériques, tels:
1. FACOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA

[LE DRE Profil Message privé]

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu’elle est enceinte toutes ses amies de femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes mes félicitations ! »

Mais il n’en a pas une seule pour vous caresser le pé--s en déclarant: « Beau travail ! »