Blagues

[fridas Profil Message privé]

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir
remis le tout en place.

[Voyageur Xpress]

[Fishepp]

[Forgeron]

Toujours drôle le Fridas, merci pour tes histoires, je les lis toujours. Même au Mexique

[fridas Profil Message privé]

Petits exercices pour vous qui aimez rester en forme. Essayez-les, c'est efficace...

Je dois absolument partager cette découverte avec vous.

Il y a quelque temps, j'ai lu un article sur une façon simple de
renforcer sa musculation au niveau des bras et des épaules.

C'est super facile. Il suffit de le faire 3 fois par semaine.

Prenez un sac de patates de 5 lbs (un dans chaque main) et
extensionnez vos bras. Essayez de tenir une minute, puis relaxez.

Par la suite, vous pouvez prendre un sac de 10 lbs, puis de 50 lbs.

Le but est de réussir à tenir un sac de 100 lbs dans chaque main, pendant une minute. (Je suis rendu à ce niveau.)

Finalement, lorsque vous vous sentez à l'aise à ce stade, vous pouvez commencer à mettre des patates dans le sac.

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

est bonne

[fridas Profil Message privé]

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée
complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur
cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au
Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de
sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus
bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est
arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ...'
- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...

[ninii Profil Message privé]

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel et Lulu est parmi les filles...



La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement.

Soudainement la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...



Grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?"

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend en ligne pour en avoir...

"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi," et elle se place au bout de la ligne...



Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées.



Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s'écria, "Wow, encore à votre âge? Comment faites-vous ça?"

Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher monsieur...



J'enlève mes dentiers, je repousse la peau...

et je suce tout le jus !!!

[fridas Profil Message privé]

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans.


Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
les virages sur une roue.


Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques.


Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la
vitesse.


Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :


STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !


Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :


Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
du véhicule ?


Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques


OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !


Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....


Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :



Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?


Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
salade.


Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :


C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.


Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
milieu du couloir.


II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.


OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

Pas belle la vie en maison de retraite ???

[ninii Profil Message privé]

C'est un nain, prénommé Steve, qui rencontre un géant
dans un ascenseur :

- Wow t'es grand en maudit, toi !

- J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis
de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar.

Le nain s'évanouit soudainement.

Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit :

- J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs,
que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné.
Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé
sans connaissance...

- Ahh! Ouf ! Excuse-moi, j'avais compris "tourne de bord

[Fishepp]

LES RÈGLEMENTS DU GOLF AU LIT
1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.
2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.
3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.
4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie.
5. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.
6. L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.
7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les butes bien formées.
8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués. Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.
9. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.
10. Le joueur devra s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.
11. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.
12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.
13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.
14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.
15. Le propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.
Bonne partie...

[fridas Profil Message privé]

A la une

Un homme se balade dans Central Park à New-York.

Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

[CaroleQc Profil Message privé]

[ninii Profil Message privé]

Court mais superbe:
L'Archevêque de Montréal, sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à Vincent Lacroix et à Earl Jones.
Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose Monseigneur et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
L'Archevêque leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Lacroix, ni Jones ne disent un mot.
Ils semblent touchés que l'Archevêque ait pu penser à eux sur son lit de mort...tout en étant très intrigués..
Finalement, Lacroix, n'en pouvant plus, lui demande :'- Votre Excellence ! Pourquoi sommes-nous là ? 'L'Archevêque, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
' Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

[fridas Profil Message privé]

Peu importe ce que tu donnes à une femme,


elle te le rendra encore plus GRAND.



Si tu lui donnes du sperme,

elle te donnera un bébé.

Si tu lui donnes une maison,

elle te donnera un foyer.

Si tu lui donnes de l'épicerie,

elle te donnera un repas.

Si tu lui donnes un sourire,

elle te donnera son cœur.

Elle enrichit et multiplie ce qui lui est donné.

Donc, si tu lui donnes de la cochonnerie,

prépare-toi à

recevoir un char de "merde"!