Blagues

[x13 Profil Message privé]

Ostination qu'est bonne

[x13 Profil Message privé]

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.

Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.

Il lui présenta un verre.

Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."

Correct! répond le patron.

Un autre verre.

C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.

Correct, répond le directeur.

Un troisième verre.

C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.

Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.

Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :

C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

[Serge Loriaux]

Je ne pense pas qu'ils comprennent le concept de..... vidange des eaux usées...

dumping RV.jpg

[A. Martin]

Je ne l'avais pas vu venir

[ninii Profil Message privé]

Un mari et sa femme voyagent aux États-unis. Lui débrouille en anglais, mais sa
femme ne comprend ABSOLUMENT rien de l'anglais. En route vers Wildwood, sur l'autoroute 87 sud, ils se font coller pour excès de vitesse par un highway trooper.
Celui-ci s'approche du véhicule et s'adresse à l'homme au volant :
- Hi sir, give me your driver licence and registration, please.
La femme, qui ne comprend rien et qui est énervée de se faire arrêter aux USA , demande à son mari:
- Qu'est-ce qu'il dit?

Son mari lui répond: - Il veut mon permis de conduire et mes enregistrements.
En consultant les papiers du conducteur, le policier se rend compte qu'ils viennent du Québec et leur dit:
- You know, for my last vacation, I spent 2 weeks in Montreal . What a wonderful city.
La femme demande à son mari: - Qu'est-ce qu'il dit? Qu'est-ce qu'il dit?
L'homme lui répond : - Il dit qu'il a passé ses dernières vacances à Montréal et qu'il
avait vraiment aimé.
Le policier poursuit :

- What a wonderful city, except for one thing... SEX!!! Women from Quebec are really frigid, and I had my worst sex experience ever during that vacation.
La femme demande encore:
- Qu'est-ce qu'il dit? Qu'est-ce qu'il dit?
Le mari exaspéré lui répond:
- IL DIT QU'IL TE CONNAÎT, CÂLISSE!!!

[Danielle Profil Message privé]

.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel se lève.... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande:

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
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[size=150]Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et
l'environnement familial.

[Serge Loriaux]

REÇU AUJOURD'HUI:

Comme il n'y a pas de mosquée à Venise, les autorités italiennes ont permis aux musulmans de prier dans les rues.
On déplore déjà plus de 600 noyades....

Photo complémentaire envoyée par X13:

venise.jpg

[x13 Profil Message privé]

Dommage, notre Venise à nous n'a pas de canaux

[Serge Loriaux]

FEMME AU LIT

Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

A 8 ans, Vous l'emmenez au lit et lui raconter une histoire

A 18 ans, Vous lui raconter une histoire pour l'emmener au lit

A 28 ans, Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit

A 38 ans, Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit

A 48 ans, Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit

A 58 ans, Vous restez au lit pour éviter ses histoires

A 68 ans, Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire

A 78 ans, Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous MONSIEUR?

190 374 personnes font l'amour en ce moment même!
212 130 personnes s'embrassent!

les autres lisent des e-mails...

et vous???

[A. Martin]

J'attend d'aller au lit pour voir quelle histoire elle va me raconter ce soir

[Serge Loriaux]

Elle est bien bonne celle-là!

[x13 Profil Message privé]

Ouais! Moi, ça semble être une histoire du passé

[Serge Loriaux]

Quelle histoire!

[x13 Profil Message privé]

Quelle histoire!

J'm'en rappelle pu On parlait de quoi au juste???

[ninii Profil Message privé]

Quelle histoire!

J'm'en rappelle pu On parlait de quoi au juste???

du gars de la fille du beaux père,qui de belle mère
ces ça,asé simple
bon week end ))