Blagues

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant:

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.

Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
«C'est étonnant.

Comment faites vous à votre âge ? »
Le vieil homme sourit et dit,

«Vous devez garder le moteur en marche. »

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance

de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit, « Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ? »
Le vieil homme sourit et dit :

«Vous devez garder le moteur en marche. »

Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme,

lui sourit et lui dit,

«Vous êtes vraiment incroyable.
Comment faites vous ? »

Le vieil homme sourit et dit,

« C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche. »

L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,

«Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

[Danielle Profil Message privé]

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Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions .

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,

et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins :

"Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs".

"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute" !

"Voici l'équipement : le banc,le fouet et le pistolet .

"Qui veut commencer ? "

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet , et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde , quand il arrive à moins d'un mètre ,

elle commence à se déshabiller et reste complètement nue , montrant son corps superbe .

Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit : "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande : " Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond : " Bien sûr ... mais d'abord faites sortir le lion "

[Danielle Profil Message privé]

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Neuf mots utilisés par les femmes

(1) Correct:
Ce mot est utilisé pour mettre fin à un argument et qui signifie que c'est le temps de la fermer.

(2) Cinq Minutes:
Si elle se prépare pour sortir, ça signifie une demi-heure. Mais si elle te donne cinq minutes de plus, pour regarder la partie avant de venir l'aider aux tâches ménagères, ça veut dire cinq minutes.

(3) Rien:
C'est le calme avant la tempête.Ça veut dire quelque chose, et t'es bien mieux de te tenir les fesses serrées. Les arguments qui commencent avec RIEN finissent habituellement avec Correct.

(4) Anweye donc:
C'est un défi, pas une permission. OSES surtout pas.

(5) Long soupir:
C'est vraiment un mot, habituellement non compris par les hommes. Un long soupir signifie qu'elle te croit stupide et se demande qu'est-ce qu'elle fait avec toi à s'argumenter à propos de RIEN.
(Référez-vous au numéro 3)

(6) C'est OK:
Une des plus dangereuses paroles qu'une femme peut dire à un homme. Ça veut dire qu'elle veut y penser longuement et sérieusement pour décider quand tu vas payer pour ton erreur.

(7) Merci:
Si une femme te remercie, pose pas de questions, Réponds seulement bienvenue. (Si elle dit ¨¨ merci¨quand même¨ c'est purement sarcastique, et elle ne te remercie pas du tout, ferme ta gueule, car ça pourrait apporter un QUOIQUE).

(8) quoique:
C'est sa façon de dire F-- YOU!

(9) Laisse faire, J'm'en occupe:
Un autre mot dangereux, qui veut dire que ça fait plusieurs fois qu'elle te demande de le faire et qu'elle a décidé de le faire elle-même. Ce qui te fera dire: qu'est-ce qu'il y a ??? Pour recevoir comme réponse RIEN simonak...

[Danielle Profil Message privé]

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Personne ne croit les personnes âgées...On croit qu'elles sont séniles.

Un couple de personnes âgées célébrait leur soixantième anniversaire de mariage.

Le couple s’était épousé comme amis d’enfance et revenait à leur vieux quartier après leur départ pour la retraite.

Main dans la main, ils marchaient revenant voir leur ancienne école.

Ce n’était pas verrouillé, donc ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé,

où Andy avait gravé : « Je t'aime, Sally. »

En revenant à la maison, un sac d'argent tomba d’une Fourgon blindé, atterrit pratiquement à leurs pieds. Sally le prit rapidement et l’emporta à la maison.

Là, elle compta l'argent - cinquante mille dollars !

Andy déclara : « Nous devons le retourner ».

Sally dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans leur grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent dans le quartier pour chercher l'argent. Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouver un sac qui est tombé d'une Fourgon blindé hier ? »

Sally dit : « Non ».

Andy déclara : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».

Sally dit : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Andy et ont commencé à l'interroger :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Andy a dit :« Bien, quand Sally et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier officier se tourna vers son partenaire et déclara : « Nous partons d’ici ! »

[Serge Loriaux]

Comprendre les ingénieurs: tentative n° 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
« Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super pitoune à vélo qui s'arrête devant moi, elle le pose par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille. »

Comprendre les ingénieurs : tentative n° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative n° 3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
« Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
-C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
À ce moment, l'ingénieur intervient :
- Ost... de cal...! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit? »

Comprendre les ingénieurs : tentative n°4

Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
« Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne. Et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur. »

Comprendre les ingénieurs: tentative n° 5

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
« Si on parlait un peu ensemble? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit:


- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?


L' homme dit :


- Et si on parlait de physique nucléaire?



La petite fille lui répond :


- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien... Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela???


L'ingénieur pantois, réfléchit un instant, puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer!


Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde? »

[sunshine]

Un prof d'école primaire décide pour mettre un peu de vie dans sa classe de poser la question qui suit à ses élèves
''Que fait votre père comme métier''

''Si on commençait par toi Kevin''

Kevin, se bombe le torse et dit bien fort ''mon père il est pompier''

Très bien dit le prof et toi Jonathan demanda-t-il

Mon papa, il travaille dans une usine de viande dit-il...

Et ainsi de suite pour le reste de la classe.

Puis, la même question fut poser au jeune Michael qui répondit d'un ton fier

'' Moi mon père il est danseur nu dans un club pour homosexuel''

Le prof gêné changea immédiatement le sujet et demanda aux élèves de sortir leurs cahiers de lecture

Lorsque la cloche de fin de classe sonna, le prof demanda à Michael de venir le voir pour lui demander s'il avait envie
de parler du fait que son père était danseur nu et si cela l'ennuyait...

Le jeune garçon lui répondit ''mais non pas du tout en fait mon père est un joueur de hockey... il joue avec les Canadiens mais étant
donné la façon dont ils jouent dernnièrement je préfère ne pas le dire....''

[Serge Loriaux]

La vie se résume en ... 4 bouteilles!

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SIMONAK... je suis déjà rendu à la 3e !!!

[sunshine]

Une femme tente de se détendre sur une plage en faisant de la lecture alors que son mari est sur l'eau à la pêche...
L'homme revient et laisse la chaloupe sur l'eau et dit à sa douce, je vais faire une petite sieste à tes côté...
Mais le monsieur se met rapidement à ronfler comme un tracteur...
Alors la dame exaspéré regarde la chaloupe et se dit pourquoi pas...
Elle décide donc de s'installer dans la chaloupe pour enfin lire en paix...
Elle se laisse donc aller à la dérive tranquillement et peux enfin avoir un peu de tranquilité...
Mais celle-ci fut de courte durée...
Un bateau de garde-cote s'approcha d'elle et lui demanda ce qu'elle faisait...
Elle lui brandit son livre en guise de réponse et ajouta je charchais un petit coin tranquille pour lire...
Le garde-cote lui demanda alors si elle avait un permis pour la pêche...
Elle lui répondit par la négative mais de toute façon, je ne péche pas je lis comme vous pouvez le voir...
Je comprend, lui répondit l'homme mais vous avez à porter de main tout l'équipement nécessaire pour la pêche...
Je vais donc être obliger de vous remettre une contravention puisque vous n'avez pas de permis...
La femme qui commençait à perdre patience continua de tenter de lui faire comprendre qu'elle était là pour lire et non pour la pêche...
Mais l'homme de voulait rien entendre et s'apprêtait tout de même à lui remettre une contravention...
Alors la femme insulté lui dit pas de problème, vous me remettez cette contravention et je vous accuse de viole...
Mais madame, je ne vous ai jamais touché...
Et puis de répondre la dame, vous avez pourtant tout l'équipement nécessaire pour le faire....
Et v'lan !

[quirititi]

La jeune fille Québécoise et l'Anglais d’Ontario :

''Une jeune fille en pleurant devant sa Mère lui dit :'' Maman, je suis enceinte!!
La maman lui répond : Je t'avais pourtant dit, si un garçon te touche les seins tu dis " DON'T"!
Et s'il te touche plus bas, tu dis " STOP"!

La jeune fille entre deux sanglots rétorque : Mais justement maman, il m'a touché les 2 parties en même temps et je criais:
DON'T STOP!! DON'T STOP ''

[Danielle Profil Message privé]

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Ma soeur a publié une petite annonce
dans le journal la semaine passée,
question de mettre fin à son célibat.
Comme elle n'est pas très difficile,
elle a écrit juste une phrase :

"Je cherche un homme"
Le lendemain de la publication de son annonce,
elle a reçu plus de 1000 réponses.
Wow!!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher le mien !!"

[Danielle Profil Message privé]

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Hier soir, l'homme qui partage ma vie et moi

étions assis à discuter de choses et d'autres,

puis nous en sommes venus à parler d’euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.

Mon compagnon m'a dit :

Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,

dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état,

débranche les appareils qui me relient à la vie.

Je me suis levée, j'ai débranché la télé,

j'ai éteint son ordinateur

et j'ai jeté sa bière!



C'est fait!...

[jacomo120 Profil Message privé]

Pas mal bonne

[legrandnhb]

Message édité par Die:

Les vidéo c'est ici Normand: viewforum.php?f=196

[jacomo120 Profil Message privé]

Croyez-le ou non, toutes ces annonces sont parues dans les journaux de Montréal; les voici telles que compilées par le professeur Pierre Tremblay de l'Université de Montréal:

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1. Vidal Salvo maison de beauté recherche têtes à couper et coiffer. Participation : 8 00 $ pour la coupe.


2. AVIS aux pêcheurs: Si vous trouvez brochets ou perchaudes avec dentier d'humain, dans les environs de Lacolle ou St-Paul, S.V.P.contactez Robert Boudreau, Lacolle.


3. Motoneige Polaris Indy Trail 500, 1500 miles, poignées chauffantes, confort, puissance, économie, jamais sortie l'hiver, $3,500.00.


4. Prenez avis que M. Michel Laberge s'adressera au Ministère de la Justice affin d'obtenir un certificat permettant de changer son nom pour Nhwawhacha-Quenthwane-Nequenchatha.


5. Préparation de Curriculum Vitae, travaux scolaires, corrige les photes. 1 ans d'expérience.


6. Logement à louer, 3 1/2 pces, propre, planchers fournis, libre, possibilité meublée, bon prix.


7. Ensemble de golf comprenant 3 bois, 9 fers, 1 carrosse, 1 sac, 1 paire de souliers, 2 têtes de lit, bibliothèque 39".


8. À VENDRE - Piscine ronde 15 po. de diamètre par 3 po. De profondeur avec accessoires.


9. Vous voulez un grand terrain dans un secteur paisible avec sous-sol fini et combustion lente?


10. Érablière. 1000 entailles sur tubulures avec tout l'équipement, puits artésien pouvant servir de chalet.


11. Achèterais maison à Saint-Calixte en face d'un lac de préférence non loin du cimetière. Paierais gros prix...


12. À vendre: 2 frigidaires usagés, très propres et en bon état de fonctionnement. Idéal pour chaleur.


13. Perdu: Beagle, partiellement aveugle, dur d'oreille, castré, répondant au nom de Chanceux.


14. Pit Bull à vendre: propriétaire décédé.


15. L'hôtel a des allées de bowling, des courts de tennis, des lits confortables et d'autres facilités athlétiques.


16. Nous construisons des corps qui durent une vie entière.

17. Bas de dentelle. Fabriqués pour aller avec une robe de soirée, mais tellement pratiques que bien des femmes ne portent rien d'autre.


18. À vendre: diamants $20.00; microscopes $15.00.


19. Un restaurant superbe et peu coûteux. Fine cuisine, servie de façon experte par des serveuses en formes appétissantes.


20. Spécial du midi: dinde $2.35; poulet ou boeuf $2.25; enfants $2.00.


21. À vendre: un bureau antique parfait pour une femme avec des pattes solides et des grands tiroirs.


22. Voici votre chance de vous faire percer les oreilles et d'obtenir une paire supplémentaire pour ramener à la maison.


23. Demandé: filles célibataires pour cueillir des fruits frais et produire la nuit.


24. Nous ne déchirons pas vos vêtements avec de la machinerie. Nous le faisons avec soin à la main.


25. Fatigué de vous laver? Laissez-moi le faire.


26. Spécial de vacances: faites exterminer votre maison.


27. Illettré? Écrivez-nous maintenant pour de l'aide gratuite.


28. Jeune femme demandée pour assister un magicien dans une illusion de coupage de tête. Assurance et salaire.


29. Vente d'après Noël semi-annuelle.


30. Nous huilerons votre machine à coudre et ajusterons la tension dans votre maison pour $10.00.


31. Autos usagées: pourquoi aller ailleurs pour vous faire avoir? Venez ici d'abord!


32. À vendre: une chaise haute rembourrée pouvant être transformée en table, petite chaise, cheval à bascule, réfrigérateur, manteau de printemps grandeur 8 avec collet de fourrure.


33. Grille-pain: un cadeau que tout le monde apprécie. Brûle le pain automatiquement.


34. Vente de Noël: cadeaux faits à la main pour la personne difficile à trouver.


35.Service de réparation d'auto. Cueillette et livraison gratuite. Essayez-nous une fois et vous n'irez plus jamais nulle part.


36. Nos bikinis sont excitants. Ils sont simplement le top.


37. Homme, honnête. Prendrait n'importe quoi.


38. Demandé: homme pour s'occuper de vache qui ne fume pas et ne boit pas.


39. Professeur de 3 ans demandé pour préscolaire. Expérience un atout.

[Die Profil Message privé]

Eh que ça m'a fait du bien ces "perles" d'annonces.
C'est l'fun de rire comme ça, un lendemain de veille - lolll.