Blagues

[Serge Loriaux]

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Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée. Question de mettre fin à son célibat ! Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase:

"Je cherche une femme"


Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 11,203 réponses !!!

Et toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne"

Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

[Serge Loriaux]

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Ca fait du bien à lire - Intéressant et rassurant pour certaines personnes, comme moi!

Le terme d'anosognosie est issu du grec -nosos signifiant "maladie" et -gnosis qui porte la signification de "connaissance", "conscience". Le préfixe a- privatif donne à l'ensemble la signification d'absence de conscience de la maladie.

Ce courriel en rassurera plusieurs...


Depuis un certain temps...

1. J’oublie les noms de famille...

2. Je ne me souviens plus où j’ai rangé certaines choses...

3. En parlant, il m’arrive de m’arrêter et ne plus savoir de quoi je parlais...

Avant, je craignais qu’il s’agisse d’un début d’Alzheimer... mais aujourd’hui à la lecture de cet article, je suis rassuré.


«Si quelqu’un a conscience des ses problèmes de mémoire, c’est qu’il n’a pas l’Alzeimer.»

Il s’agit de l’anosognosie ou l’oubli temporaire. La moitié des gens de 50 ans et plus présentent certains symptômes qui sont plutôt dus à l’âge qu’à la maladie.

Ça arrive souvent chez les personnes de 50 ans , elles se plaignent que la mémoire leur fait défaut.

Une amie décrit la situation ainsi : «les informations sont toujours dans le cerveau, c’est le ‘processeur’ qui fait défaut.»

Les cas les plus répandus sont l’oubli du nom d’une personne, le fait de se rendre dans une pièce de la maison et ne plus se rappeler pourquoi on y allait, un blanc de mémoire pour un titre de film ou d’un acteur, d’une actrice, une perte de temps à chercher où on a laissé ses lunettes ou ses clés.

Après 50 ans, la plupart des gens présentent une telle difficulté, ce qui indique qu’il ne s’agit pas d’une maladie mais plutôt que c’est une caractéristique due au passage des années.

Bien des gens sont préoccupés – même à l’excès – des ces oublis. D’où l’importance de l’affirmation suivante :

«Ceux qui sont conscients de souffrir de ces oublis sont ceux qui n’on pas de problèmes sérieux de la mémoire alors que ceux qui souffrent d’une maladie de la mémoire – dont l’Alzheimer – ne se rendent pas compte de ce qui se passe.»??????????

Le professeur Bruno Dubois, directeur de l'Institut de la Mémoire et de la Maladie d' Alzheimer (IMMA) à la Pitié-Salpêtrière, rassure la majorité des cas de personnes préoccupées par leurs oublis : «Plus on se plaint de pertes de mémoire, moins il y a de probabilité de souffrir d’une maladie de la mémoire.»

Ce courriel est dédié aux oublis... dont je me souviens.

Si vous oubliez de le transférer à vos amis, soyer tranquilles : ce n’est pas de l’Alzheimer, ce sont les années !!!

[Estelle Profil Message privé]

Ouf! c'est rassurant.

[Serge Loriaux]

oui, en effet!

[Serge Loriaux]

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Tellement vrai !!!

Au bord de l’eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port. Un Américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.

- "Pas très longtemps" , répond le Mexicain.

- "Mais alors, pourquoi n’êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus?" demande l’Américain.

Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille.

- L’Américain demande alors : "Mais que faites-vous le reste du temps ?"

- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du rhum et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie.

- L’Américain l’interrompt : "J’ai un MBA de l’université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New-York d’où vous dirigeriez toutes vos affaires."

- Le mexicain demande alors : "Et combien de temps cela prendrait-il ?"
- "10 ou 20 ans" , répond l’Américain.

- Et après?

- "Après ? C’est là que ça devient intéressant" , répond l’Américain en riant, » quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions."

- Des millions? Mais après?

- Après?

- " … Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis.

[Serge Loriaux]

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Je marchais dans la rue
lorsque je fus accostée par une itinérante
particulièrement sale et dégoûtante,
qui me demanda de l'argent pour se payer à manger.


Je pris mon portefeuille, sortit un billet de 10$ et lui demandai:
Si je te donne cet argent, achèteras-tu du vin avec cette somme au lieu d'un diner?
Elle me répondit:' Non, j'ai arrêté de boire depuis plusieurs années'.

'Vas-tu l'utiliser pour aller magasiner au lieu d'acheter à manger?' lui demandai-je.
'Non, je ne perds pas de temps à magasiner,' dit-elle.
'J'ai besoin de tout mon temps pour essayer de rester en vie.'

'Vas-tu plutôt t'en servir pour aller au salon de coiffure?' lui demandai-je.
'Êtes-vous malade!' répliqua l'itinérante.
'Je n'ai pas eu de mise en plis depuis au moins 20 ans!'

'Eh! bien', lui dis-je, 'je ne te donnerai pas cet argent.
Je vais plutôt t'amener souper avec mon mari et moi ce soir.'

L'itinérante fut choquée:
'Votre mari ne sera-t-il pas furieux que vous fassiez cela?
Je sais que je suis sale et que je dois sentir vraiment très mauvais.'

Je répondis: Ne t'inquiète pas.


Je trouve que c'est important pour lui qu'il voit
ce qu'une femme a l'air après avoir arrêté de magasiner,
d'aller chez le coiffeur et de prendre du vin.'

[yvanau Profil Message privé]

mdr

[yvanau Profil Message privé]

http://www.epicnewsqc.com/epic-videos/stealing-gas-prank/

[Serge Loriaux]

http://www.epicnewsqc.com/epic-videos/stealing-gas-prank/

Yvanau votre lien devrait être dans la section des vidéos humoristiques, merci. Ici ce sont les blagues écrites.

[Serge Loriaux]

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Un Juif et un Arabe entrent dans une pâtisserie.

L'Arabe vole trois beignes et les met dans sa poche, ni vu ni connu.


Il dit au Juif:

-T'as vu comme je suis fort ?

Le Juif répond:

- Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Juif.

Il va voir le pâtissier:

-Donne moi un beigne, je vais faire un tour de magie.

Le pâtissier,intrigué, lui donne.
Le Juif prend le beigne et le mange.

-Donne-m'en un autre .
Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et lui donne.
Le Juif le prend et le mange.

-Donne-m’en encore un.
Le pâtissier s'énerve, hésite, mais lui donne.
Le Juif mange le 3e beigne.

Le pâtissier demande alors:

-Il est où ton tour de magie ?

Le Juif répond:

-Va voir dans la poche de l'Arabe...

[Serge Loriaux]

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Invitation de la Folie ! (fable de Jean de la Fontaine).

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

- 1, 2, 3… La Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.
L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où est l'Amour ?
Personne ne l'avait vu.
La Folie commença à le chercher.Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l'Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, prit un bout de bois et commença à chercher parmi les branches,
lorsque soudain elle entendit un cri : C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon
et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...


Joli, n’est-ce pas ?

[Serge Loriaux]

Prends ta calculatrice, ou ton crayon!



Mets ta pointure de chaussures : Pas de demi-pointure
et :



x Multiplie par 5,


+ Ajoute 50,

x Multiplie le total par 20,

+ Ajoute 1014,

- Puis soustrais (-) ton année de naissance.

Maintenant tu as un nombre avec 3 ou 4 chiffres :

* Le premier te donne ta pointure de chaussures,

* Les 2 derniers te donnent ton âge !!!!


Amis mathématiciens, merci de me donner le truc !!!

[Serge Loriaux]

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Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...?
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!


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Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!


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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'


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Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!


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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!


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Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh ! Non, non !
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!


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Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ??! Si longtemps que ça ?


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Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

[Serge Loriaux]

Défense d'entrer.jpg

sharia.png

[Serge Loriaux]

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.




Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent !
Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.




La seule fin heureuse que je connais, c'est la fin de semaine...




De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !...




L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...




Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !




Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !




Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable :
« é depui il c produi kelk choz 2 bizar... »




Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !




J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.




Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problèmes.




L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres" !