Blagues

[normand.legrand]

Un peu vulgaire, mais pas trop !

Traction avant ou ... arrière HiHiHi!!!

Un gai amateur de Corvette décide de s'en faire tatouer une sur le pénis. Le tatoueur lui explique que c'est très douleureux et lui conseille une anesthésie générale, que son client accepte de suite. ? son réveil, le gai se regarde les parties et constate qu'il a un Hummer sur la queue. Furieux, il demande des explications au tatoueur, qui lui répond :

"J'me préparais à te faire une Corvette, mais je me suis dit que si jamais tu restais pogné dans la merde, tu serais ben mieux avec un Hummer!"


Bon week-end!

[Serge Loriaux]

Une bière?

Un curé entre dans un club de danseuses. Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles. Mais quand on le reconnaît, les voix baissent les gens se calment.

Le curé s'approche du bar et il demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
- Et pourquoi ça ?
- Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très
belle femme les seins nus revêtue d'une seule feuille d'érable pour
cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
- Mais non, mais non.

J'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est
loin tout ça.
- Bon. Ok. Allez-y ! C'est au fond, à gauche.

Lorsque le curé revient dans la salle. ?a hurle plus fort qu'à son
arrivée. Et ça chante ''il est des nôtre....'' plus fort que jamais. Les
gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit.
Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
Louise-Anne lui propose une danse à 10 $ pour 5 $. ?tonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe

- Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable, ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'.

Croyez-moi, on a eu tout un show de lumières....
Bienvenue Curé ! Une Bière ?

[mamour-nise Profil Message privé]

Ca c'est du vendeur de compétition !!!!!!!!!!

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. ' Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '
- Seulement 100.000 Euros, patron '
' Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.
Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. '
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche

[mamour-nise Profil Message privé]

Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmone:

- 'J'ai retrouvé la télécommande'.

[Danielle Profil Message privé]

C'est beau d'être un homme!!! Pour les "ILS" de ce Forum!

Pourquoi les hommes sont des gens plus heureux...
Qu'attendez-vous de créatures si simples ?
- Leur nom de famille ne change pas.
- Le garage entier est à eux.
- Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à participer à la préparation.
- Le chocolat est un snack comme un autre.
- Ils peuvent devenir président.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.
- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Le monde est leur urinoir.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes
de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.
- Même travail, plus de paye.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, tout le temps.
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures.
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

[Roadtrekeux]

C'est beau d'être un homme!!! Pour les "ILS" de ce Forum!

Pourquoi les hommes sont des gens plus heureux...

- Le monde est leur urinoir.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes
de la précédente étaient trop dégueulasses.
...
Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

En plus, on sait qu'on pisse au bon endroit dans la toilette quand ça fait le "La dièse de la seconde octave" dans l'eau! Pas un La bémol, un La dièse. Donc on connaît la musique!

[Die Profil Message privé]

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois. C'?est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L?harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s?enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font ch??»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets??qu?est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s?abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»

«Non, mais faut être malade: les Juifs n?ont jamais coulé le Titanic!» de s?exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l?a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg?? tous pareils...»

[petanqueur99 Profil Message privé]

«Non, mais faut être malade: les Juifs n?ont jamais coulé le Titanic!» de s?exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l?a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg?? tous pareils...»

Donc mon Berg...er Allemand est juif!

Petanqueur99

[Danielle Profil Message privé]

Prière pour garder son homme...


Accordez-moi la Sagesse afin
que je puisse comprendre
mon homme: accordez-moi
la Patience afin que je puisse
le supporter. Je prie pour que vous m'accordiez la
Sagesse et la Patience, car si
je demandais la Force et que
vous me l'accordiez, j'y
maudirais une volée.

[x13 Profil Message privé]

A l'hospice, Ginette est la reine de la c!haise roulante, catégorie plus
de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route
et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Pas belle la vie ! en maison de retraite ???

[fridas Profil Message privé]

Ah les beaucerons!

Le président Bush, dans le bureau ovale de la maison blanche

réfléchissait et se demandait quel pays il allait envahir, quand

le téléphone sonna.
Hello, Président Bush' dit une voix avec un fort accent.

'Je suis Gédéon Le jarret noir, dans la taverne

'Chez Willie' de St Georges de Beauce, au Canada.

Je vous appelle pour vous dire qu'ici on vous déclare

officiellement la guerre.
'Et bien Gédéon', répondit Bush 'C'est toute une nouvelle

que vous m'apportez là.' ' Et vous avez une armée de combien

de soldats ?'
'Présentement' dit Gédéon après une courte réflexion, Il y a moi,

mon cousin Nestor, mon voisin Gustave et toute l'équipe de

quilles de la paroisse, ce qui fait quatorze.'
George après une courte pause répliqua. 'Je dois te dire

Gédéon que j'ai UN MILLION de soldats dans mon armée

qui n'attendent qu'un signe de ma part pour passer à l'attaque.'
'Baptinse,' répondit Gédéon. 'Je vais devoir vous rappeller!'
Exactement à la même heure le lendemain, Gédéon rappella.

'M. Bush, la déclaration de guerre tient toujours, on s'est

consulté et on a commencé à s'équiper en matériel d'assault.'
'Et de quel équipement jouissez-vous' demanda Georges.
Et bien Monsieur on a deux jeeps tout terrains, un bulldozer,

3 quatre roues, 2 cross bikes et le tracteur de ferme de Gustave,

sur lequel on a installé un GPS.
Le président Bush répondit. 'Je dois vous dire Gédéon

que j'ai 6,000 tanks, 12,000 Hummer et 14,000 véhicules

de transport de troupes. J'ai également accru mon armée

à 1,5 million de soldats depuis notre derniere conversation.'
'Tabarslac', dit Gédéon, 'Il va falloir que je vous rappelle.'
Comme convenu, Gédéon rappella le jour suivant.

'Président Bush, nous sommes toujours en guerre,

on a maintenant acquis une force aérienne. On a modifié un

ultra léger et on y a ajouté deux fusils de calibre 12, en plus

quatre nouvelles recrues ont joint nos rangs'.
George est demeuré silencieux pendant un moment, il a ensuite

raclé sa gorge et a répondu. 'Je dois te dire Gédéon que

j'ai pas moins de 10,000 bombardiers, 20,000 avions de chasse,

mon territoire est totalement protégé par 60,000 missiles

air-sol guidés par satellite et rayons laser et depuis notre

dernière conversation, mon armée est maintenant de 2 millions

de soldats.
'Câliboire,' répondit Gédéon,'Je vais devoir encore vous rappeller.'
Fidèle à son habitude, Gédéon rappella le lendemain.

'Président Bush! Je suis désolé de vous annoncer que nous

avons pris la décision de mettre fin à cette guerre.'
'Je suis vraiment désolé d'entendre celà' répondit George.
'Et qu'est-ce qui vous a fait changer si soudainement d'idée?'
'Bien, Monsieur, ' répondit Gédéon, ' On s'est rassemblé

et on en a discuté tous ensemble autour d'un baril de bière,

et nous avons finalement dû admettre qu'on est absolument

incapable de réussir à nourrir deux millions de prisonniers.'
LA CONFIANCE DES BEAUCERONS EST ABSOLUMENT

IN?BRANLABLE !

Bonne Semaine...

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ahahah est bien bonne
j'"y suis aller doucement

[alina Profil Message privé]

Le condamné : Vingt-cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans !
Le juge : Le tribunal ne vous demande pas l'impossible. Vous ferez ce que vous pourrez !

[x13 Profil Message privé]

L'histoire du p'tit gars qui joue au hockey...

C'est une fois un petit gars qui joue au hockey.
Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche.
Il retourne sur la patinoire et compte un but.
Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but.
Il refait cel a, une troisième fois.
Son entraîneur qui avait remarqué son manège lui demanda pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
'
Hier soir j'ai entendu mon père dire à ma mère: Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!'

[Danielle Profil Message privé]

Voilà ce qui arrive lorsque

l'on se trompe d'adresse e-mail...


Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans

connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant

et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux

que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton

arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements :

il fait une chaleur d'enfer ici !