Blagues

[fridas Profil Message privé]

CONSEILS IMPORTANTS ? SUIVRE ? LA LETTRE POUR ?VITER LA GRIPPE. (Lisez jusqu'à la fin)

Mangez convenablement ! Assurez-vous de manger votre dose quotidienne de fruits et de légumes.

Prenez vos vitamines et surtout augmentez vos vitamines C.

Faites beaucoup d'exercices: cela améliorera votre système immunitaire.

Marchez au moins une heure par jour, faites de la natation, prenez les escaliers au lieu de l'ascenseur, etc. Lavez vos mains souvent.

Si vous ne pouvez les laver souvent, gardez un flacon de produit antibactérien à portée de main.

Prenez un maximum d'air frais. Ouvrez les fenêtres aussi souvent que possible.

Respectez vos périodes de repos.

?liminez toutes les sources de stress possible.

OU BIEN ... Adoptez l'approche médicale.

Pensez-y :

Quand vous allez recevoir le vaccin contre la grippe, que font-ils au départ? Ils nettoient votre bras avec de l'alcool. Pourquoi? Parce que l'alcool tue les microbes.

DONC......

Je marche jusqu'à la société des Alcools (exercice).

Je mets une lime dans ma Corona (fruit),

Un céleri dans mon Bloody Mary (légumes),

Je bois accoudé au bar sur le patio (air frais).

Je me saoule, raconte des blagues et je ris (élimine le stress).

Et je tombe par terre une fois complètement saoul (repos).

Je me dis que si on garde notre niveau d'alcool élevé, les microbes ne pourront rien contre nous!

NE PAS CONDUIRE.....................

(Fuck l'équinacé)

[caraquet Profil Message privé]

La différence entre Lucky Luc et Caraquet?????? Lucky Luc tire plus vite que son ombre,,,,,Caraquet descend du motorisé plus vite que le temps d'ouverture du marche pied . J'avais l'air d'être sur la brosse quand j'ai débarqué sur le traversier .Méchante débarque pour allé chercher le café au deuxième en boettant et marmonnant a la Elvis Graton .

[A. Martin]

Fait attention mon Ti-Caraquet t'as pas le corps fait fort , il faudrait pas que tu te blesses avant l'hiver .

[Fouineur]

...

Incroyable.pps

[petanqueur99 Profil Message privé]

Fait attention mon Ti-Caraquet t'as pas le corps fait fort , il faudrait pas que tu te blesses avant l'hiver .

Mais après l'hiver c'est bien correct.

Petanqueur99

[Lucky-Luc Profil Message privé]

QUO?????............QUOI????......QUO VADIS????..........QUELQU'un m'appelle!!!!!!!!!!!!


(+ vitre que mon ombre!!!!!!!!!!)

vitre=quoi!!!!!!???????.....M'a essayé de pas m'enfarger dans mes mots..........

[fridas Profil Message privé]

PATRONYMES

Maintenant qu'au Québec, les noms de famille composés de deux patronymes
sont acceptés, nos jeunes risquent d'avoir un héritage de plus en plus
lourd.
Voici dans le top, 20 de ces noms:

Labelle-Binette
Lavoie-Ferré
Desjardins-Fleury
Dupont-D'Avignon
Boileau-Desfossé
Jetté-Lapierre
Morand-Voyer
Tétreault-Cochon
Lalumiere-Dufour
Sanschagrins-D'Amours
Legros-Ratté
Laporte-Barré
Lebeau-Fyfe
Legrand-Brulé
Beausoleil-Brillant
Leboeuf-Haché
Parent-Dostie
Viens-Sansregrets
Lemoyne-Allaire
Hétu-Guay

[Fouineur]

L'amour c,est comme une partie de cartes Si tu n'as pas

un bon partenaire ,tu dois avoir une bonne main!

[Fouineur]

Le mari:a chaque matin quand je me rase,j'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :Tu devrais te raser avant de te coucher !

[Fouineur]

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapoe.

L'homme demande :Nous désirons que vous nous regardiez pendant que nous faisons l'amour

Le sexologue accepte.

Quand le couple a fini ,le sexologue leur demande 50$ en quittant.en leur disant qu'il n'y avait rien de mauvais dans leur relation .

Le couple se presente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations probleme et paie a chaque fois 50$en quittant

Finalement le sexologue leur demande Qu'est- ce que vous cherchez exactement?

L'homme lui dit: Nous ne cherchons rien Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle Je suis mariée et on ne peut pas aller chez moi .

le Holidey-Inn charge 90$ et le Hilton 108$

Nous le faisons ici pour 50$ et mon assurance collective me rembourse 43$ par consultation !!!!

[fridas Profil Message privé]

Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y

connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les

jours, je reviens immédiatement !'

_______________________________

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son

avocat :

- Maître, je désire divorcer !

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime

vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
_______________________________
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui
disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! ? mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé !
_______________________________
- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !

_______________________________
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
_____________________________
Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de
nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir
rien à se mettre !
_______________________________
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
je retire ma plainte !

[Danielle Profil Message privé]

Un Québécois, un Ontarien et un Newfie sont dans un bar.

Ils jasent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

L'Ontarien dit: C'est bien plaisant ici, mais en Ontario, j'en connais un bar bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième!

Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit intéressant.

Le Québécois dit: Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy.. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!

Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.

Le Newfie dit: Vous pensez que c'est un endroit trippant ? ?coutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe. Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

Incroyable, disent les deux autres. ?a t'est réellement arrivé ?

Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé à ma s?ur !

[Homard]

Le premier du mois

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social
pour aller chercher son chèque.

Il se rend directement au comptoir et dit :

« Vous savez ....

Je D?TESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois
.... J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie .... »

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit :

« ?a tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture pour un travail .... C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille .......

Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme et les vêtements seront fournis ....
aussi, à cause des longues heures de travail vos repas seront payés ....
Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses besoins
sexuels .

Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage .
Le salaire est de $ 200 000 par année »

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit :

« Tu me niaises - tu toé là ?! »

Le travailleur social lui répond :

« C'est toi qui a commencé !!

[Danielle Profil Message privé]

La culpabilité c'est fort...??

Envahi de remords, Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier.
Après tout, tu es célibataire, aussi bien d'oublier tout cela.
Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:
Oui mais simonak..., Paul... t'es vétérinaire !!!

[Danielle Profil Message privé]

C'est une fraise qui parle a une petite crotte

La fraise lui dit: "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur....

alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur."

Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger...

La crotte regarde la fraise et lui dit : ? tout à l'heure...'