Blagues

[fridas Profil Message privé]

Trois petits vieux discutent, tranquillement en buvant une p'tite frette,

ils se demandent quel est l'âge la plus difficile.

- '60 ans, est l'âge la plus dur' dit celui qui a 60 ans.' Tu as toujours

l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort'

- ' Oh c'est rien ca' dit celui qui a 70 ans.' A 70 ans, tes boyaux sont foutus.

Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes

pendant des heures et rien ne vient !'

- 'Alors en fait' dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Armand, '80 ans

est vraiment la pire de tous les âges.'

-'Tu as des problèmes de pipi Armand?' demande le papy de 60 ans.

-'Non, non je fais mon pipi tous les matins à 6h00 pile, aucun problème'

-'Alors t'as des problèmes de constipation?'

-'Non je vais à la selle tous les matins à 6h30'

-'Ben alors, pipi a 6h00, caca a 6h30, qu'est-ce qui est si terrible

que ça à 80 ans?'

-'Ben c'est que je me réveille juste à 7h00'

[alina Profil Message privé]

Un homme se balade près du Loch Ness. Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?
Le barman répond :
- Oooh, en générale vers 5 ou 6 whiskys.

[fridas Profil Message privé]

C'est une dame âgée qui, en traversant une rue à Ottawa, a fait une chute et se 'ramasse' sur le derrière, en pleine rue.
Stéphane Dion la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à

traverser cette rue.

Rendus de l'autre côté de la rue, Dion dit à la vieille dame :
'?ela a été un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ?

J'suis Stéphane Dion, j'espère que vous voterez pour moi'.
La vieille lui réplique :
' Vous savez, je suis tombée sur le cul.. pas sur la tête!'

[fridas Profil Message privé]

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Objet : Fw: une blague sur le blondes françaises








Une blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :

'Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.'

L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : 'Vraiment tout ?'

'Oui, oui, vraiment tout',lui répond-elle.

'OK, suivez-moi', dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

'Venez et fermez la porte !', lui dit l'homme.

Elle obéit.

'Maintenant, mettez-vous à genoux !'

Elle obéit.

'Descendez la braguette de mon pantalon !'

Elle obéit.

'Maintenant, poursuivez... Sortez la... bête...'

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage : 'Allez, allez... vas-y, vas-y...'

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

'Allo ? Allo, maman, tu m'entends ?'

[x13 Profil Message privé]

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
OUAH .... Sais-tu que ton derrière est aussi large que le barbecue ?

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa
femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
Tiens toé!
Si tu penses que je vais faire chauffer tout le barbecue juste pour une
petite saucisse, tu te trompes !

Tiens-toé!!

[Danielle Profil Message privé]

? UN CERTAIN ?GE, IL EST FACILE DE CONFONDRE LES SONS ... !!!

C'est un vieux couple encore très heureux.

Ils ont tous les deux 94 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.

Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement.

Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.

? Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.

On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.

Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie .

[Die Profil Message privé]

Deux enfants sont en train de faire un bonhomme de neige avec leur grand-père.

Au moment de mettre la tête sur le corps du bonhomme, le vieillard se penche pour ramasser la boule qui servira de tête et, l'effort aidant, laisse échapper un gaz. Très vite l'hilarité naturelle des enfants se transforme en une joie que le vieil homme a du mal à comprendre. «Youppi, on va pouvoir y aller», crient les enfants.

«Aller où?», demande le grand-père.

«En Floride, on va enfin pouvoir aller en Floride» de répondre les enfants.
«Comment ça?» interroge le grand-père.

Et les enfants de répondre: «C'est maman qui nous dit souvent :
«Si Pépère peut péter au frette, on va aller en Floride.»

[fridas Profil Message privé]

Un vieux Pasteur mourant envoie chercher son banquier et son avocat,
tous deux membres de l'église, afin qu'ils viennent à son chevet.

Lorsqu'ils arrivent ils sont directement introduits dans la chambre du Pasteur.

En entrant, le Pasteur leur fait signe de la main pour les inviter à
s'asseoir chacun d'un côté du lit.

Le Pasteur tient leur main, soupire de contentement, sourit, et fixe
le plafond.

Pendant un long moment personne ne parle. Le Banquier et l'Avocat
sont tous deux touchés et flattés que le Pasteur leur ait demandé d'être à ses côtés
au moment dernier. Ils sont aussi surpris de cette requête car le Pasteur ne
leur a jamais montré qu'il avait une affection particulière à leur endroit.
Tous deux se rappellent ses longs sermons au sujet de
l'avarice, la cupidité, ce qui les met mal à l'aise sur leur sièges.

Finalement, le Banquier demande au Pasteur, « Pourquoi nous avoir
demandé de venir ?

Le vieux Pasteur rassemble le peu de force qu'il lui reste pour dire
faiblement, «Jésus est mort entre deux voleurs, et c'est comme cela
que je veux mourir » .

[fridas Profil Message privé]

Histoire d'un curé et d'un tavernier..

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Histoire d'un gars qui venait de se faire construire une
taverne en région situé juste en face d'un cimetière. Le gars pour
faire sa publicité décide donc de placer une enseigne au dessus de
sa porte d'entrée qui disait : « Quoi que l'on dise ou quoi que
l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face »


Le curé de la paroisse, en beau simonak voit cette enseigne
et décide donc de se venger. Ce dernier fait placer lui aussi une
enseigne au dessus de la porte d'entrée du cimetière qui disait «
Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici
viennent d'en face »

[Danielle Profil Message privé]

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours ?.  vivre.

Ils d?.©cident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'h?.´tesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit imm?.©diatement ?.  son g?.©rant : ' Va dans les deux premi?.¨res chambres et met une poup?.©e gonflable dans chaque lit. Ces deux-l?.  sont si vieux et si bourr?.©s que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la diff?.©rence. '

Le g?.©rant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux mont?.¨rent ?.  leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : * Je pense que la fille ?.©tait morte *.
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ?.§a ?
- Bien, elle ne r?.©agissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne ?.©tait une sorci?.¨re !!!
Une sorci?.¨re, comment peux-tu bien dire ?.§a ?

- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai m?.ªme fait une petite morsure sur le t?.©ton.
Alors, elle a p?.©t?.© et elle a disparu par la fen?.ªtre en emportant mon dentier !!!

[cocotte Profil]

Bill Gates est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes :
est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?
D'un c?.´t?.©, tu as aid?.© la soci?.©t?.© en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as cr?.©?.© cet abominable Windows 95, et m?.ªme 98.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :
je vais te permettre de choisir o?.¹ tu veux aller.
Bill Gates r?.©pond :
- Quelle est la diff?.©rence entre l'enfer et le paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilit?.© de visiter les deux endroits, si ?.§a peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brille et la temp?.©rature est parfaite.
Bill en est ravi. - C'est super, ici !
Dit Bill ?.  Saint Pierre.
Si c'est ?.§a l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !
Le paradis est en fait un endroit perch?.© sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-l?. , jouant de la harpe et chantant.
C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill r?.©fl?.©chit un instant, puis rend sa d?.©cision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il ?.  Saint Pierre.
Alors Bill va en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint-Pierre d?.©cide de rendre visite ?.  l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.
En arrivant, il trouve Bill clou?.© sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et br?.»ler par des d?.©mons. - Comment ?.§a va, Bill ?
Lui demande Saint Pierre. - C'est atroce !
Ca n'a rien ?.  voir avec l'enfer que j'ai visit?.© il y a deux semaines !
J'arrive pas ?.  croire ce qui m'arrive !
Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'?.©tait la d?.©mo, r?.©pond Saint Pierre.

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[PierreB Profil Message privéSite Internet]

Bonjour mes amis ,

Cela fait longtemps que je ne suis pas venu sur le forum, alors je vous transmet une blague aéronautique:

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

"Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes"

"Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !"



Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire : "?.a, je m'y attendais..."



L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire : "?.a, je m'y attendais aussi !"



Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties le pilote entend le type dire : "?.a, par exemple, je ne m'y attendais pas..."



Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client : "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !"



"?.coute ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!"

[ninii Profil Message privé]

Réponse intéressante et cool à donner aux enfants n'est-ce pas !!!!!


Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants
en 2008

Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les
abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien
dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa!!.. Dis-moi, comment suis-je né
??
-
Très bien mon fils!! Il fallait bien que l'on en parle un jour!!...

Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et maman se sont
'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via
E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un
Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de
papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons
découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard
pour
faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et
bousillait tout!!..

Comprends-tu??!!!

[Danielle Profil Message privé]

UN PEU D'HUMOUR

L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire, tu dois avoir une bonne main !


À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux....
Le client lui répond :
En avez-vous pour des cheveux sales ?


Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !


Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
- I'm sorry, I don't speak French !


Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.


Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !


Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Reste y encore 2 semaines !



Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...


Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...


Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le Chinois lui répond :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe..


Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage
ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,
descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
Oui, vous aimez ça !?!?!...
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........


« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »


Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer....
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.


Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

[doucelili Profil Message privéSite Internet]