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- Voyageur Xpress
Re: Histoires drôles et comiques!
par Voyageur Xpress » 09 Nov 2008 07:18
Une physiothérapeutre sportive débutait au golf. Elle s'élance et frappe sa balle un peu maladroitement. En regardant où allait sa balle, elle s'aperçoit que sa balle frappe un golfeur. Ce dernier pousse un cri de douleur, se plie en deux en tenant ses deux mains entre ses deux jambes et s'effronde par terre.
Très mal à l'aise, elle s'approche vitement de lui s'excusant maintes et maintes fois. Pour se faire pardonner elle dit au golfeur blessé étendu sur le sol, se tenant toujours les deux mains entre les deux jambes et hurlant de douleur:
>>> Monsieur, je suis physiothérapeutre en médecine sportive, j'ai l'habitude de soigner les blessures du sport. Je sais ce qu'il faut faire, laissez-moi vous masser.
Le golfeur toujours étendu sur le sol se tordant toujours de douleur, à un doute ne voulant pas augmenter ses souffrances.
La physiothérapeutre insiste et le golfeur accepte étant rassuré que le mal n'augmenterait pas.
La physiothérapeutre baisse les vêtements et écarte les jambes du golfeur et commence un doux massage aux parties génitales du monsieur. Au bout d'une dizaine de minutes, elle demande au monsieur si ça lui fait du bien. Le monsieur de répondre:
>>> OH OUI, OUI, OUI mais j'ai toujours mal à mon pouce.....
Très mal à l'aise, elle s'approche vitement de lui s'excusant maintes et maintes fois. Pour se faire pardonner elle dit au golfeur blessé étendu sur le sol, se tenant toujours les deux mains entre les deux jambes et hurlant de douleur:
>>> Monsieur, je suis physiothérapeutre en médecine sportive, j'ai l'habitude de soigner les blessures du sport. Je sais ce qu'il faut faire, laissez-moi vous masser.
Le golfeur toujours étendu sur le sol se tordant toujours de douleur, à un doute ne voulant pas augmenter ses souffrances.
La physiothérapeutre insiste et le golfeur accepte étant rassuré que le mal n'augmenterait pas.
La physiothérapeutre baisse les vêtements et écarte les jambes du golfeur et commence un doux massage aux parties génitales du monsieur. Au bout d'une dizaine de minutes, elle demande au monsieur si ça lui fait du bien. Le monsieur de répondre:
>>> OH OUI, OUI, OUI mais j'ai toujours mal à mon pouce.....
- A. Martin
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Re: Histoires drôles et comiques!
par A. Martin » 09 Nov 2008 21:33
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
> >>demande à la petite fille : - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> >>- Je vais demander une Barbie, et toi ? - Moi, je vais demander un Tampax,
> >>répond le garçon . - C'est quoi un Tampax ? - J'en sais rien... mais à la
> >>télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo,
> >>faire du cheval, danser,
> >> aller en boîte, courrir, faire un tas de choses sympa, et le
> >>meilleur.. sans que personne s'en aperçoive !
> >>
> >>demande à la petite fille : - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> >>- Je vais demander une Barbie, et toi ? - Moi, je vais demander un Tampax,
> >>répond le garçon . - C'est quoi un Tampax ? - J'en sais rien... mais à la
> >>télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo,
> >>faire du cheval, danser,
> >> aller en boîte, courrir, faire un tas de choses sympa, et le
> >>meilleur.. sans que personne s'en aperçoive !
> >>
André
- ninii
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Re: Histoires drôles et comiques!
par ninii » 10 Nov 2008 05:07
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
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ALEGRO 2007 32AB
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- Gerry (Kanoman)
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Re: Histoires drôles et comiques!
par Gerry (Kanoman) » 11 Nov 2008 13:08
LA POULE ET SES OEUFS CARRÉS...
- Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le luc en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?
- Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le luc en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?
Les Grenon de Gatineau.
Gerry (Kanoman) et Sylvie
Chev. C2500, 2000 et FourWind 26", 2007
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- Danielle
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Re: Histoires drôles et comiques!
par Danielle » 23 Nov 2008 19:31
Les avantages d'avoir 50 ans et plus ou 60 ans allant vers les 70!
01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.
03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.
04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.
05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.
09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.
10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.
12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14. Tes articulations sont de meilleurs prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.
Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.
Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...
01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.
03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.
04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.
05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.
09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.
10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.
12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14. Tes articulations sont de meilleurs prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.
Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.
Un conseil bien important:
Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...
- A. Martin
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Re: Histoires drôles et comiques!
par A. Martin » 23 Nov 2008 20:07
Et la règle numéro un = ne te fi jamais a un pet .
André
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Re: Histoires drôles et comiques!
par Danielle » 26 Nov 2008 11:48
La chicane a commencé...
(Hey, que ça ne prend pas grand chose! :-))
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
Alors la chicane a commencé...
=============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose de brillant et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Alors la chicane a commencé...
=============================================================
À mon retour à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de l'amener dans un endroit où ça coûte cher.
Alors, je l'ai amenée dans un poste d'essence.
Alors la chicane a commencé...
==============================================================
Ma femme et moi étions assis à la table lors d'une fête de retrouvailles à école secondaire où j'ai étudié.
Je ne cessais de regarder une femme ivre qui ballotait son verre et qui s'est assise à une table voisine.
Ma femme m'a demandé : La connais-tu? Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie.
J'ai su qu'elle s'est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs années et j'ai appris
qu'elle n'a jamais été sobre depuis ce jour. Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu'une personne
pourrait célébrer aussi longtemps?
Alors la chicane a commencé...
=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en>premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'iimposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute,
puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
"Les médecins disent que je vais être capable de marcher un jour, mais que je vais toujours boîter."
(Hey, que ça ne prend pas grand chose! :-))
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
Alors la chicane a commencé...
=============================================================
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose de brillant et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Alors la chicane a commencé...
=============================================================
À mon retour à la maison hier soir, ma femme m'a demandé de l'amener dans un endroit où ça coûte cher.
Alors, je l'ai amenée dans un poste d'essence.
Alors la chicane a commencé...
==============================================================
Ma femme et moi étions assis à la table lors d'une fête de retrouvailles à école secondaire où j'ai étudié.
Je ne cessais de regarder une femme ivre qui ballotait son verre et qui s'est assise à une table voisine.
Ma femme m'a demandé : La connais-tu? Oui, que je lui ai répondu. Elle est mon ancienne petite amie.
J'ai su qu'elle s'est jetée dans la boisson après notre séparation il y a plusieurs années et j'ai appris
qu'elle n'a jamais été sobre depuis ce jour. Oh mon Dieu, a réagi ma femme, qui penserait qu'une personne
pourrait célébrer aussi longtemps?
Alors la chicane a commencé...
=============================================================
Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en>premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
quelque chose qui me semble plus important. Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'iimposer son idée.
Un jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis resté là pendant une minute,
puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à dents. Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
"Les médecins disent que je vais être capable de marcher un jour, mais que je vais toujours boîter."
- A. Martin
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Re: Histoires drôles et comiques!
par A. Martin » 26 Nov 2008 20:17
Sa fait rien Danielle , tu n'as plus a courir a ton âge et plus rien a prouver a personne . Pourvu que tu ne souffre pas de cela .
Pour les chicanes des fois Hélène me demande de lui dire quelque chose . Je lui répond QUELQUE CHOSE et la...on pouffe de rire
Pour les chicanes des fois Hélène me demande de lui dire quelque chose . Je lui répond QUELQUE CHOSE et la...on pouffe de rire
André
- Turbinator
La bourse 101 pour les nuls !
par Turbinator » 01 Déc 2008 09:43
La bourse expliquée...
UN TRADER DE SINGES
Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.
Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
UN TRADER DE SINGES
Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$.
Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.
Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
- A. Martin
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Calcul intéressant
par A. Martin » 01 Déc 2008 19:44
Voici un petit calcul mathématique intriguant que l'on retrouve dans un musée à Toronto.
Multiplie par 2 le nombre de frère(s) que tu as
additionne 3
multiplie par 5
additionne le nombre de soeur(s)
multiplie par 10
additionne le nombre de grand-parents vivants
soustrait 150
le résultat te donne:
position des centaines = nombre de frères
position des dizaines = nombre de soeurs
position des unités = nombre de grands-parents vivants
Exemple résultat = 431 (4=frères 3=soeurs 1=grand-parent vivant)
Multiplie par 2 le nombre de frère(s) que tu as
additionne 3
multiplie par 5
additionne le nombre de soeur(s)
multiplie par 10
additionne le nombre de grand-parents vivants
soustrait 150
le résultat te donne:
position des centaines = nombre de frères
position des dizaines = nombre de soeurs
position des unités = nombre de grands-parents vivants
Exemple résultat = 431 (4=frères 3=soeurs 1=grand-parent vivant)
André
- homme des bois
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Re: Calcul intéressant
par homme des bois » 01 Déc 2008 21:35
Vraiment incroyable cela fonctionne.
Dans mon cas le résultat est: 200
2 frères
aucune soeur
aucun grand parent
Dans mon cas le résultat est: 200
2 frères
aucune soeur
aucun grand parent
Gmc 2500
2004 6l
Terry 27 pied 2002
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Re: Calcul intéressant
par homme des bois » 01 Déc 2008 21:37
Voici un autre calcul intéressant: pour ceux qui se donne à 100% au travail...
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à
100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à
PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LÉCHER LE CUL DU BOSS = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi !
Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à
100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à
PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LÉCHER LE CUL DU BOSS = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '
Vous saurez pourquoi !
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Re: La bourse 101 pour les nuls !
par homme des bois » 01 Déc 2008 21:44
pis les BANANES,,,, elles sont où?Gmc 2500
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Re: La bourse 101 pour les nuls !
par Turbinator » 01 Déc 2008 22:05
Les bananes ?
Comme à la bourse, ça doit être des "options" pour le grand "cheuf" de la tribu !!! Ou sa prime de départ ...
Comme à la bourse, ça doit être des "options" pour le grand "cheuf" de la tribu !!! Ou sa prime de départ ...
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Re: La bourse 101 pour les nuls !
par x13 » 02 Déc 2008 06:49
Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.
Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!
Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans résultat.
Heureusement, le manuel d'instruction est à portée de main. Il lit nerveusement, et ne trouve rien. RIEN.
Il tripote tous les boutons de la machine. Rien à faire. Elle ne répond pas.
Il appelle le service après-vente.
- Allo! J'essaie votre trayeuse, et je ne vois pas comment la débrancher de la vache.
- Ne vous tracassez pas, la machine se débranche automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres!
- !!!!!!??????Grrr%//!
Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.
Il insère donc son pénis dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense!
Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans résultat.
Heureusement, le manuel d'instruction est à portée de main. Il lit nerveusement, et ne trouve rien. RIEN.
Il tripote tous les boutons de la machine. Rien à faire. Elle ne répond pas.
Il appelle le service après-vente.
- Allo! J'essaie votre trayeuse, et je ne vois pas comment la débrancher de la vache.
- Ne vous tracassez pas, la machine se débranche automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres!
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