Blagues

[LE DRE Profil Message privé]

Lachez pas Fridas elle est bonne...

[x13 Profil Message privé]

L'art de se mettre les pieds dans les plats ! ! !

Albert et sa femme sont au lit,
à lire tranquillement avant de fermer pour la nuit...
Elle:« Que ferais-tu si je mourais? Est-ce que tu te remarierais? »
Lui: « Sûrement pas! » répondit-il !.
Elle: « Pourquoi? Tu n'aimes pas cela, être marié? »
Lui: « Ben oui, j'aime cela...»
Elle: « Pourquoi alors, tu ne te remarierais pas? »
Lui: « OK, OK... je me marierais de nouveau...»
Elle: « Tu te remarierais ? » l'air un peu choqué.
Lui: Grognement de sa part?
Elle: « Est-ce que tu garderais la maison? »
Lui: « Ben... Oui! C'est une belle maison...»
Elle: « Est-ce que tu dormirais avec ta nouvelle femme
dans notre lit? »
Lui: « Ben, où voudrais-tu que nous dormions?
Dans le garage? »
Elle: « Est-ce que tu la laisserais conduire mon auto? »
Lui: « Probablement, oui... elle est presque neuve. »
Elle: « Remplacerais-tu mes photos par les siennes? »
Lui: « Ben, il me semble que ce serait la chose à faire...
après tout, tu ne serais plus là...»
Elle: « Lui donnerais-tu mes bijoux? »
Lui: « Non, je ne crois pas...
elle préférerait probablement avoir les siens »
Elle: « Et mes bâtons de golf,
est-ce que tu lui permettrais de s'en servir? »
Lui: « Sûrement pas, elle est gauchère...»

*Long silence du côté de la femme...*
Albert est à l'hôpital, sa guérison risque d'être trèssssss lonnnngue!

[putter Profil Message privéSite Internet]

Un Arabe se rend chez Le docteur :
j'ai mal, tout fait mal !' Le médecin

l'ausculte un moment et lui dit :
Bon, voilà ce que vous allez faire :

rassemblez tous les restes de

cuisine dans un grand récipient.
Si vous devez faire pipi, faites-Le

dedans, même chose pour la 'grosse commission'. Tout dedans ! Mettez un couvercle dessus. Chaque matin et chaque soir, ouvrez Le couvercle Et respirez

bien les émanations pendant 5 minutes.

Avec ça,ça devrait aller Revenez me

voir quand ça Ira mieux !'
L'arabe rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, L'arabe

revient chez Le praticien :
Docteur, tous les maux sont partis.

Quelle maladie j'ai eu ???'
Le médecin Le regarde et répond:
"Le Mal du pays."

[ninii Profil Message privé]

Lendemain de veille




Jack se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau.
Il se force à s'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un
verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet.
Tout juste à côté, une rose! Jack s'assit et voit ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés.
Jack regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre. Tout comme le reste de la maison.
Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme œil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table:
« Chéri, ton déjeuner est sur la table, je suis partie de bonne
heure pour aller magasiner- Je t'aime!". »
Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que son
déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend.

Son fils est assis à la table, mangeant.
Jack demande,
« Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir? »
« Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu. Tu as brisé la table du salon, vomi dans le couloir et tu t'es fait un œil au beurre noir en rentrant face première dans la porte. »

« Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table? »
Son fils répondit :
« Ah, ça!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié:
« Laisse-moi tranquille salope, je suis marié

[Fishepp]

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[Serge Loriaux]

petite fille vs un ingénieur!


Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.


L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un ".

La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"



La petite fille lui répond :


"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.


Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.


Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer" .

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

[Serge Loriaux]

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> ' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
> ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
> 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> Il essuie une autre larme et dit :
> 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

les deux sont tres bonnes
je dis la dernière a mon homme, lui sèrieusement, me dit: a cause qu'ils ont pas le mêne estomacs c'est ca!!! trop sérieux l'homme la

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?"

"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»."

Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"

"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

[Danielle Profil Message privé]

Planification financière!

Dan, est un homme célibataire dans la quarantaine, vivant avec son père et travaillant pour


l'entreprise familiale très prospère.

Sachant qu’à la mort de son père il héritera de la fortune familiale, il décide de se

trouver une épouse avec qui partager sa vie.

Un soir qu'il assiste à une réunion de la Chambre de Commerce, il aperçoit la plus belle femme

qu’il ait vue de sa vie; sa beauté lui coupe pratiquement le souffle.

"Je peux paraître un gars ordinaire à vos yeux" lui dit-il, "mais dans quelques années,

mon père, âgé et veuf, trépassera et j'hériterai de 200 millions de dollars."

Impressionnée, la dame lui demande sa carte d'affaire.

Et trois mois plus tard,

Elle est devenue…



sa belle mère!!!


Ça, c'est de la planification!

[Danielle Profil Message privé]

Un monsieur qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou!
Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit tu pars à Montréal avec le chien!
Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père
et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison?
Il prend le téléphone et appelle son père!
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles! Et le chien?"
-"Ha! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé! il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle?"
-"Il n'arrête plus! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire?"
-"Qui t'a dit cela?"
-"Mais le chien!"
-"Fais-le tuer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

[x13 Profil Message privé]

Eille! Celle là est bonne en TA....barrouette

[A. Martin]

> > Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

[A. Martin]

> > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
> > > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
> > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> > > Elle passe 15 jours en France.
> > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
> > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

[A. Martin]

> > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!".
> > >