Blagues

[ninii Profil Message privé]

une salée

C'est un voyageur qui se promene et demande a un villagois: Raconter moi votre plus beau souvenir!il dit : C'est quand on a perdu le mouton ,on la retrouver,on a fait la fete et on la tous ***! le voyageur a voir quelqun dotre et demande :Raconter moi votre plus beau souvenir! il dit : c'est quand on a perdu l'ane !,on la retrouver,on a fait la fete et on la tous ***! le voyageur va voir un autre et lui dit : c'est quoi ton pire souvenir ??? il dit : c'est quand je me suis perdu

[Serge Loriaux]

reçue ce matin, excusez le retard mais j'en ris depuis... un peu grivoise cependant...

VIVE LES FEMMES QUÉBÉCOISES!

Voici l’histoire de trois jeunes mariés de par le monde.

Le premier homme épousa une américaine. Il lui dit qu'elle doit faire la vaisselle et nettoyer la maison. Cela prend une couple de jours mais la troisième journée, il revient à la maison et voit la maison propre et la vaisselle propre et rangée.

Le deuxième homme épousa une française. Il ordonne à sa femme de nettoyer, faire la vaisselle et la cuisine. Le premier jour, il ne voit aucun résultat mais le deuxième jour il voit que c'est mieux. Au troisième jour, il voit que la maison a été nettoyée, la vaisselle a été faite et il y avait un immense dîner sur la table.

Le troisième homme épousa une québécoise. Il lui ordonna qu'elle devait garder la maison propre, laver la vaisselle, tondre le gazon, laver le linge et préparer un repas chaud à tous les repas. Il dit que le premier jour, il n'a rien vu, le deuxième jour, il n'a rien vu non plus, mais au troisième jour, un peu d'enflure était disparue et il pouvait voir un peu par son oeil gauche et son bras était assez guéri pour qu'il puisse se faire un sandwich et mettre la vaisselle dans le lave-vaisselle. Il éprouve encore quelques difficultés quand il pisse...

[Danielle Profil Message privé]

Une vieille Mado, de plus de 90 ans, mais fringante,

entre dans une pharmacie et demande:

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des comprimés contre la douleur ?
- Oui, aucun problème.

- Avez-vous des médicaments contre les rhumatismes ?
- C'est certain que nous en avons…

- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr !

- Avez-vous des crèmes antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement...

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr !

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

Avez-vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...
- Enfin, Madame...Nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Paul, 95 ans, à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser
notre liste de cadeaux de mariage chez vous...

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

est tres bonne

[Serge Loriaux]

Une bonne réflexion sur la génération d'aujourd'hui...

Un étudiant d'université se pensant assez génial assiste à un match de football avec ses chums.
Il essaie d'expliquer à son voisin de siège qui a un âge certain, pourquoi il est impossible
aux vieux de comprendre la nouvelle génération.

«Vous avez grandi dans un monde différent que je qualifierais, aujourd'hui de primitif» dit l'étudiant,
assez fort pour que les gens autour de lui l'entendent:

«Les jeunes d'aujourd'hui ont grandi avec la télévision, les avions, les voyages dans l'espace,
la marche sur la lune et nos vaisseaux spatiaux ont visité Mars». «Nous avons l'énergie
nucléaire, l'électricité, les autos à l'hydrogène, et les ordinateurs ultra rapides, et..»

Il prit une pause pour boire une longue gorgée de bière.

Profitant de l'arrêt de ce flot de déblatérations, le vieux dit:

«Tu as parfaitement raison mon jeune ! Quand nous étions jeunes, nous n'avions pas toutes ces choses que tu as mentionnées...

C'est pourquoi nous avons dû les inventer! ».

«Maintenant... Mon ti-pit, toi pis ta gang, qu'allez-vous faire pour la prochaine génération?»

Kintoé

[jacomo120 Profil Message privé]

Déroule le rebord

C'est une dame avec son mari qui déjeune chez Tim Hortons et tout à coup, la femme saute sur la table, et hurle à pleine voix : « j'ai gagné un Winnebago !»

Elle se tord de joie et ne cesse de hurler à tout tête «j'ai gagné un Winnebago! moé-là..moé-là... j'ai gagné une Winnebago! Youppi!!!
moé-là...moé-là!»

Son mari tout gêné de la voir comme ça prend son cup en carton dont elle a déroulé le rebord pour voir si c'est vrai qu'elle a gagné un Winnebago.

Il lui dit : «Calme- toi le pompon, ma foi! Tu passes pour une folle.....comprends-tu....t'as pas gagné un Winnebago....c'est écrit en Anglais... 'Youwinabagel !'

[Danielle Profil Message privé]

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referme le coran et répond :
« Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le célibat... »

Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce
que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et
lui dit avec un clin d'oeil:

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »

[Danielle Profil Message privé]

Savez-vous comment on appelle "UN NAIN" qui.....

1) qui appartient à une religion: un nain doux

2) qui EST sans nom : un nain porte qui

3) qui EST bon à rien: un nain capable

4) qui EST mort: un nain fini

5) qui n'est jamais sûr de lui: un nain décis

6) qui parle trop: un nain discret

7) qui EST humain: un nain parfait

8) qui NE mérite pas: un nain digne

9) qui montre ses fesses: un nain pudique

10) qui vient d'ailleurs: un nain porté

11) qui a Des pensées malsaines: un nain pur

12) qui change souvent : un nain stable

13) qui fait pipi partout: un nain continent

14) qui n'est pas capable: un nain puissant

15) qui NE se sépare pas: un nain divisible

16) qui EST religieux: un nain secte

17) qui EST handicapé: un nain valide

18) celui qui est attendu: un nain vité

19) qui n'attend pas: un nain patient

20) que l'on n'attend plus: un nain prévu

21) qui EST mal élevé: un nain poli

Signé : un nain connu


(je l'envoie pas à nain porte qui!!)

[Danielle Profil Message privé]

C'est la reine Elizabeth II et Pamela Anderson qui arrivent au paradis.
St-Pierre leur dit qu'il ne reste qu'une place et qu'elles doivent vendre leur salade afin qu'il décide qui va pouvoir rentrer.

Pamela enlève son top et dit: "Voici la plus belle paire de seins que Dieu ait jamais créé. Ça mérite certainement une place au paradis".

St-Pierre demande alors à la reine de vendre sa propre salade.

La reine débouche une bouteille de Perrier, la cale, se rend à une toilette, baisse ses culottes, pisse un bon coup, flush la toilette et remonte ses culottes. Alors St-Pierre lui ouvre les portes du paradis.

Pamela en est bouche bée. "Mais... mais... quessé ça? Je ne comprends pas..."

St-Pierre répond: "Une flush royale ça bat une paire".

[DIVA 2 Profil Message privé]

pauvre pamela tres bonne

[Danielle Profil Message privé]

C'est quoi la vie ???

Le succès à 2 ans : C'est de ne pas avoir de couche.

Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.

Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.

Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.

Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.

Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.

Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.

Le succès à 85 ans : C'est de ne pas avoir de couche.

Et c'est tellement vrai !!!

Ne rigolez pas votre tour arrive ! ...............

[Serge Loriaux]

Une gentille dame, calme et respectable, entre dans une pharmacie et se rend au comptoir du pharmacien. Elle le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure »

Le pharmacien lui demande : Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »

La dame répond : « J’en ai besoin pour empoisonner mon mari ».

Le pharmacien abasourdi s’exclame : « Que Dieu nous protège !

Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre mari, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence !

On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !

Absolument pas ! Je NE PEUX PAS vous vendre du cyanure.

La dame cherche dans son sac à main et sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien.

Le pharmacien regarde la photo et lui dit :

« Je ne savais pas que vous aviez une prescription »

[Danielle Profil Message privé]

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Les deboires de Raymond Devos et son chien.


Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus Le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je Le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas Le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, IL m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas Le lui laisser :
- « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
- Il répondit simplement :
- « Et alors ? Moi aussi !

[ninii Profil Message privé]

Installation d’un MARI

> Cher Support Technique,

> L’année dernière, j’ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 1.0 et j’ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l’application Petitami 5.0.

> De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que
> * NHL 5.0,
> * NFL 3.0 et
> * Club de Golf 4.1

> Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.

> Prenez note que j’ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.

> Que puis-je faire?

> Signé,
> Désespérée
> _________________________________________________________

> Chère Désespérée,

> Premièrement, garder à l’esprit ceci :
> Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que
> Mari 1.0 est un système d’exploitation.

> Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum’aimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n’oubliez surtout pas d’installer la mise à jour Culpabilité 3.0.

> Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

> Cependant, garder en mémoire que l’usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .

> Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.

> N’installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système)

> De plus, n’essayer pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.


> En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :
> * Cuisine 3.0 et
> * Lingerie affriolante 7.7

> Bonne Chance!
> Le support technique

[Danielle Profil Message privé]

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Amour sauvage

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon....

Cadeau d'anniversaire

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

Un couple de randonneurs

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri....Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !

Un chef compréhensif

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef …je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber

Dans un bar

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai a la maison...

Jolie ou intelligente

Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée '.À ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.