Blagues

[Die Profil Message privé]

L’histoire se passe dans un cimetière....

Un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien qui se promenait au même moment s'approche de lui et demande, sur un ton un peu moqueur :

« Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?

Et le chinois de répondre : « La même journée que votre père à vous viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe. »

[Roadtrekeux]

LUI : Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

ELLE : Un seul, chéri, avec toi. Avec les autres je ne dormais pas !...

[Danielle Profil Message privé]

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde!
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne...
.
.

[Roadtrekeux]

Mon voisin me disait que la vie a changé depuis le bon vieux temps

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage,
2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs..!!!!

Maintenant ce n'est plus possible avec ces cris... de caméras de surveillance.

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[DIVA 2 Profil Message privé]

[Serge Loriaux]

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol. Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !



Bonne journée!

[DIVA 2 Profil Message privé]

tres bonne

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Je sais pas si elle a déjà été dites,mais je la trouve très drôle !!

Traverser une frontière : Les conséquences

Les Frontières

> Traverser la frontière nord coréenne illégalement vous mérite 12 ans de travaux forcés.

> Traverse la frontière iranienne illégalement vous mérite une détention perpétuelle.

> Traverser la frontière afghane illégalement vous mérite une exécution.

> Traverser la frontière saoudienne illégalement vous garantit qu'on n'entendra plus jamais parler de vous.

> Traverser la frontière vénézuélienne illégalement vous mérite une condamnation comme espion et votre avenir EST scellé.

> Traverser la frontière cubaine illégalement vous mérite de moisir indéfiniment dans une prison politique.

> Traverser la frontière canadienne illégalement vous mérite :

> Un emploi
> Un permis de conduire
> Une carte d'assurance sociale
> Le bien-être social
> Des cartes de crédit
> Un logement subventionné
> l'éducation gratuite
> Des soins de santé gratuits
> Des médicaments gratuits
et le droit d'imposer votre culture au détriment de celle du pays, au nom des accommodements raisonnables et vertue de la fameuse charte des droits et liberté (pondue par certains huluberlus qui ont oublié certains p'tits détails) !

> Maintenant, chantons tous en choeur " O Canada "

[ninii Profil Message privé]

...




Un peu long, mais,...Ça fait sourire......ça vaut la peine de lire jusqu`à la fin ......tellement DRÔLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!











Un cowboy se prénommant Bud surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné en montagne ,quelque part en Alberta ,quand soudain une rutilante B M W s’avança vers lui dans un nuage de poussière.

Le conducteur ,un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes soleil Ray-Ban,et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au cowboy,’’ Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau , me donneras-tu un veau ? ‘’

Bud regarda l’homme ,définitivement un Yuppie ,puis jeta un regard vers sa horde broutant pacifiquement et répondit calmement :’’Oui ,et pourquoi pas ? ‘’

Le Yuppie stationne son auto, et s’empare de son mini Ordinateur Dell, le branche à son cellulaire RAZR V3 ,et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite G P S pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution .

Le jeune homme accède ensuite le site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après,

il reçoit un courriel sur son Palm Pilot,

mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données M S - Q S L via un O D B C connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes ,reçoit une réponse.

Finalement, il imprime en couleur ,un rapport de 150 pages via sa mini imprimante H P Laser jet ,se tourne vers le cowboy et dit : ‘’Tu as exactement 1586 vaches et veaux.

’’ C’est bien vrai .Bien c’est O.K. tu peux prendre l’un de mes veaux.’’ Dit Bud .

Il observa donc le jeune Yuppie se choisissant un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa B M W .

Alors Bud dit au jeune homme : ‘’ Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?

‘’ Le jeune homme réfléchit un instant et dit :’’O.K. Pourquoi pas ?

‘’T’est un membre du Parlement Canadien ‘’ dit Bud

’’Wow ! c’est exact ‘’ dit le Yuppie ,’’mais comment as-tu pu deviner cela ? ‘’

‘’J’ai pas eu besoin de deviner’’ dit-il .’’ T’est arrivé ici, même ,si personne t’a demandé, tu veux être payé pour un réponse que je connaissais déjà ,à une question que je n’avais pas demandée .Tu t’es servi d’équipement valant des millions de dollars tout en essayant de démontrer que tu es plus intelligent que moi ,et tu ne connais rien au sujet des travailleurs et ni ce qu’ils font pour gagner leur vie, et en plus, tu connais rien au sujet des vaches .
Ce que tu as devant toi est un troupeau de moutons.’’ …

‘’Maintenant ,redonne-moi mon chien’’

[DIVA 2 Profil Message privé]

[Danielle Profil Message privé]

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Pour rire un peu...

Le chat et autres petites histoires

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi?
La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!
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- Ta femme est à la mer?
- Oui, et je lui écris tous les jours!
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement!
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

- Maître, je désire divorcer!
- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié?
- Sous le régime dictatorial!
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé!
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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
_______________________________

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté
le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[superbee69]

Chacun son métier

Chacun son métier.... et à chacun son salaire...!



La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il
aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en
s'essuyant les mains, dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et
les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai
fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce
moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 35 675 $ par année
alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de $500,000.00 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au
mécanicien :

Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne...

[DIVA 2 Profil Message privé]

[Serge Loriaux]

Les deux sacs de poubelles

Une petite vieille marche sur le trottoir tirant deux sacs de poubelles.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".

"Ho, vraiment? "dit la petite vieille.
"Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit" ajoute la vieille.

"Un instant, madame, pas si vite'', dit le policier . " D'où vient cet argent... vous ne l'avez pas volé?"

"Ho, Non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture sur mon jardin de fleurs. Alors, ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec un sécateur. Et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que c'est 20$ ou alors je coupe."

"Le policier ajoute que c'est bien normal en riant et lui souhaite bonne chance." Et puis il demande : "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez" dit la petite vieille, que ce n'est pas tout le monde qui paie!"