Blagues

[Serge Loriaux]

Reçu de ma soeur ce matin...

FAIRE DE L'EXERCISE A 57 ANS !!! OUAISSSS.............

Commencez par vous placer sur une surface confortable, où vous avez plein d'espace de chaque côté de vous.

Avec un sac de patates de 5 livres dans chaque main, étendez vos bras de chaque côté et tenez les aussi longtemps que vous pouvez. Essayez de tenir une minute complète, puis relaxez.

À chaque jour, vous trouverez que vous pouvez tenir cette position un peu plus longtemps. Après une couple de semaines, changez pour des sacs de 10 livres.

Ensuite essayez avec des sacs de 50 livres et graduellement, vous pourrez ensuite lever des sacs de 100 livres à chaque bras et les tenir ainsi pendant une minute complète. (Je suis rendu à ce niveau.)

Lorsque vous vous sentirez confortable à ce niveau, mettez une patate dans chaque sac...

[Die Profil Message privé]

Je fonctionne comme Windows… en multitâche

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium et une orange également pour la vitamine C.
Une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.
Tous les jours nous devons boire deux litres d'eau (oui, et puis les pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).
Tous les jours il faut boire un DanActive ou manger un yogourt pour avoir les « L. casei defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont.
Chaque jour une aspirine et un verre de vin rouge contre l'infarctus.
Et un autre de blanc, pour le système nerveux.
Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi.
Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissiez à chier un bon coup.
Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.

Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents,
Après le DanActive, le yogourt et les fibres, brosser les dents,
Après la pomme, les dents, après la banane, les dents
Et ainsi de suite … sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au Scope.
Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21.
Il vous reste 3 heures, en admettant qu'il n'y a pas trop de trafic.
Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour.
Déjà ce n'est pas possible parce que tous les jours
On doit marcher au moins une demi-heure !!!!!

Il faut maintenir les amitiés parce qu'elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours.
De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.
Il faut faire du bénévolat car la société en a grandement besoin et que ça nous garde jeune, parait-il.
Ah ! il faut faire l'amour aussi, souvent, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.
Il faut aussi le temps de passer la moppe, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien, des enfants, un conjoint (dans l'ordre ou le désordre)
En bref, calculez le tout et ça vous fait 35 heures par jour.

La seule possibilité qui me vient en tête c'est de faire plusieurs choses à la fois.
Par exemple: vous vous douchez avec de l'eau froide et avec la bouche ouverte (vous buvez vos 2 litres d'eau par jour).
Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l'amour avec votre compagnon qui pendant ce temps regarde la télé.
Pendant qu'il regarde la télé, il vous raconte ce qu'il voit pendant que vous passez la moppe.
Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! et vos parents, votre belle-mère, buvez le vin (après avoir appelé votre belle-mère vous en aurez besoin).
Mangez le yogourt avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon pendant que vous mangez la banane tout en buvant votre DanActive. Et demain vous changez.
Mais s'il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu'il faut arroser comme une plante).

Maintenant je vous laisse, parce que entre le yogourt, la pomme, la bière, le premier litre d'eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j'en suis mais ……je dois aller d'urgence aux toilettes. J'en profiterai pour me brosser les dents. Mais je me demande si j'ai compté le temps de la douche, la maintenance du forum, la multitude de courriels à répondre et les multitâches de mon bénévolat….

Bref... Je suis une FEMME !!!

[Serge Loriaux]

Poste Canada a créé un timbre avec la photo du premier ministre Jean Charest.

Le timbre ne colle pas aux enveloppes. Ceci a particulièrement choqué le premier ministre qui a immédiatement demandé une investigation complète.

Après 1 mois de vérification et après avoir dépensé tout près de 4,1 millions de , une commission d'enquête spéciale a présenté le rapport suivant:

1. le timbre est en parfaite condition
2. il n'y a rien d'anormal avec la colle
3. le problème vient du fait que les gens crachent sur le mauvais côté du timbre.

[Danielle Profil Message privé]

.

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux
confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a
été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des
fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette
démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

[DIVA 2 Profil Message privé]

est bonne

[Danielle Profil Message privé]

>

C'est quoi la vie ???


Le succès à 2 ans : C'est de ne pas avoir de couche.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.


Et puis ça repart dans l'autre sens !!!


Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 85 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 90 ans : C'est de ne pas avoir de couche.

[Danielle Profil Message privé]

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas les réponses.
Dans une affaire qui se déroule en Abitibi, le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande:

"Mme Lemieux, me connaissez-vous?"-

oh! oui que je vous connais Me L. Paquette .
Je vous connais depuis votre enfance, et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme,
vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Vous pensez être "un big shot"
alors que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! oui je vous connais."

L'avocat, surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et demanda:
"Mme Lemieux, connaissez-vous cet avocat?
"Mais oui, que le connais.

Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque.
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! oui je le connais."

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec une voix très calme, il leur dit:
"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît
je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage au tribunal et complot."

[diesel Profil Message privé]

bonjour l amour c est mms
quand on est jeune c est matin midi et soir
un peu plus tard c est mardi mercredi et samedi
a un certain age c set mars mai septembre
plus tard c est mes meilleurs souvenirs a +

[Danielle Profil Message privé]

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En nomination pour la meilleure histoire courte de l'année

Dans son bain un petit garçon de trois ans
examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

[ninii Profil Message privé]

la grippe s'en vient... chacun son moyen!!!!!










Mademoiselle Béatrice, l'organiste de l'église, était âgée dans les 80 ans et n'avait jamais été mariée. Elle était admirée pour sa douceur et sa gentillesse envers tous.

Un après-midi, le pasteur l'appela et lui rendit visite dans sa petite
chambre toute paisible. Elle l'invita à s'asseoir alors qu'elle
préparait le thé.

Comme il était assis face à l'orgue Hammond, le jeune ministre
remarqua un bol de verre sur le dessus de l'orgue. Le bol était rempli d'eau dans lequel flottait un condom!! Quand elle revint avec le thé et des biscuits, ils commencèrent à jaser.

Le pasteur essayait de résister à la curiosité mais n'y tenant plus,
il lui dit:``Mlle Béatrice, je me demande ce que cela veut dire`` en
pointant le bol.

``Oh Oui!`` dit-elle, n'est-ce pas merveilleux!! Je marchais dans le
parc il y a quelques mois et j'ai trouvé ce petit paquet par terre.
Les instructions disaient de le placer sur l'organ, de le garder
mouillé et que ça préviendrait ainsi d'étendre la maladie. Savez-vous que ne n'ai pas eu la grippe de tout l'hiver?``

Si vous n'envoyez pas ceci à 5 VIEUX amis tout de suite, il va y avoir
5 personnes souriantes de plus dans le monde.

[mevla Profil Message privé]

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

[mevla Profil Message privé]

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère
Les autres lui répondent :
- Et pourquoi toutes ces égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

[Serge Loriaux]

Les petites annonces

Mon amie a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat.

Comme elle n'est pas très difficile, elle a écrit juste une phrase :

"Je cherche un homme"


Le lendemain de la publication de son annonce, elle a reçu plus de 1000 réponses.

Wow!!!


Toutes disaient la même chose :




"Viens chercher le mien"

[Serge Loriaux]

Je viens de recevoir ça et c'est plus fort que moi, je me tords de rire:

On lui a donné son chèque sans rouspéter.
Personne à la C.S.S.T. n'a voulu contester.

TROP DRÔLE COMMENT LE GARS RACONTE SON HISTOIRE

Déclaration d'accident de travail

Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail, il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est produit.
Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit l'avait bien compris... Son travail consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit. Voici comment il décrit ce qui s'est passé :

J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monté en haut de la bâtisse. Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques.

Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril. Mais le simonak de baril est ben que trop pesant pour moué et avant que je réalise quoi que ce soit, simonak, le baril me monte en l'air yenque d'une chote. La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le choix, j'ai tenu la corde en simonak. À moitié chmin j'recontre le crisse de baril qui descendait. J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; simonak que ça m'a fait mal... Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en haut, j'me poigne les doigts dans l'simonak de poulie...J'pensait parde connaissance. Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide. Asteur, simonak, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'simonak la j'descends en simonak, pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de baril qui, lui montait.Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une jambe, chu v'nu blême. Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique. J'pensa mourir là. Rendu là j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que j'lâche la crisse de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa tête pis j'me r'trouve à l'hôpital.

C'est pour ça que j'demande un congé de maladie.

[Danielle Profil Message privé]

J'ai les yeux plein d'eau à force de rire .... j'ai eu de la misère à finir le texte ....

Je voyais ce qui se passait comme dans un film ....