Blagues

[ninii Profil Message privé]

J'étais en train de me promener avec ma fille de 4 ans, quand
elle a ramassé
un objet du sol et, étant sur le point de le mettre à la
bouche, je le lui
ai pris et je lui ai dit de ne pas le refaire.

"Pourquoi?" a-t-elle demandé.

"Parce qu'il était par terre et on ne sait pas à qui il était
avant. " Il
est sale et probablement plein de germes" répondis-je.

Ma fille me regarda avec admiration et me demanda
"Maman, comment sais-tu tout cela? Tu es si intelligente ... "

J'ai tout de suite répondu:
«Toutes les mères savent cela, ça fait partie de l'examen pour
être maman.
On doit connaître ces choses, sinon on nous permet pas d'être
maman».

Nous avons marché en silence quelques minutes et quand elle a
évalué les
informations reçues ...

"Ah, je vois. Si tu rates l'examen, tu deviens un papa!"

«Exactement», répondis-je avec un grand sourire.

[Serge Loriaux]

*

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici.

Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,
pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

[jacomo120 Profil Message privé]

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied.
Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut
s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? "

Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant

" Désolé, ma sœur, la chair est faible ".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 :
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "

[Roadtrekeux]

...Psaume 129 :
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "

Me semble que plus haut c'était des nichons!!!

[Mars Profil Message privé]

Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

Je la comprend pas ! Me prendrais un dessin

Doit etre a cause de mes cheveux qui devienne blanc

Oui ! Oui !

Un cheveux blondi avant de blanchir

[ninii Profil Message privé]

Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

Je la comprend pas ! Me prendrais un dessin

Doit etre a cause de mes cheveux qui devienne blanc

Oui ! Oui !

Un cheveux blondi avant de blanchir

pas besoin un seul mot(érection)

[Mars Profil Message privé]

DAns les blagues mais n'en est pas une !

Nouveau anti virus verra le jour en 2011

Sera disponible dans toute les pharmacie

Existe depuis des année

Juste que personne n'y avais pensé

Mise a jour non requise

[Hélène Profil Message privé]

Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…

Je la comprend pas ! Me prendrais un dessin

Doit etre a cause de mes cheveux qui devienne blanc

Oui ! Oui !

Un cheveux blondi avant de blanchir

pas besoin un seul mot(érection)

Voyons Mars tes cheveux blanc te font de l'effet mdrrrrrrrrrr
Mais oublions pas que j'ai pas encore passé le cap de la cinquantaine lolll
La mère Noel te salue JOYEUX NOEL bye

[ninii Profil Message privé]

Quand on parle l'anglais, on parle l'anglais........




Un québécois est en vacances à Toronto.

De sa chambre d'hôtel, il appelle à la réception et demande au préposé :

'I need some Pepper'. Le préposé lui demande : 'What kind of pepper do you need? Black pepper? Red pepper? Hot pepper?'.

Le Québécois répond: 'Torching pepper ! simonak ...'

[marko Profil Message privé]

C'étais une fois un Gars qui dis a son chum de gars,si tu verais ma femme est LAIDE mais LAIDE tu ne peux pas t'imaginer...Un bon jour il l'emmene chez lui pour lui presenter sa Femme.Rendu chez eux,il cris Marie-Louise vien ici,la sa Femme lui demende est-ce que tu veux que je mettre ma cagoulle ?? Non je ne veux pas te faire l'amour je veux te montrer!!

[marko Profil Message privé]

Quel difference il y t'il entre écarté et écarteler...Si le petit chaperon rouge ce serais écarteler au lieu de s'écarter elle ce serais fais manger mais elle ne serais pas morte! Excusez lâ!

[Danielle Profil Message privé]

.

En créant les maris, Dieu a promis aux femmes qu'il y aurait des hommes gentils et intelligents

dans tous les COINS du monde.


Puis, il fit la terre RONDE...........


Sans commentaire !

[Serge Loriaux]

Il faut que je m'en mêle cette fois!

L'Histoire nous dit que Dieu a créé l'homme en premier d'après la Genèse et semblable à son image.
Puis il créa la femme et, si je me souviens bien aussi... c'est là que tout a commencé à aller mal...

[ninii Profil Message privé]

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : - J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent
Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

[Hélène Profil Message privé]

Deux brunes ( ça va nous changer des blondes ) vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que
nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.


Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes,
elle
reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente