Blagues

[Serge Loriaux]

Un sujet délicat mais faut en parler à votre entourage...

Question de vie ou de mort : L'EUTHANASIE

Hier soir, l'homme qui partage ma vie et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.

Mon compagnon m'a dit: «Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

C'est fait.

[Mars Profil Message privé]

Les perroquets catholiques

Une femme va voir le curé et lui dit
"Monsieur l'curé, j'ai un probleme. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"

"Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé

Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?"

"C'est dégoutant" s'écrit le Curé, mais se met à penser....

"Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème.
J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible.
Amener vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot"

"Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible
et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"

"Merci" la femme répond, "ceci pourrait être la solution"

Le lendemain, la femme apporte ses femelles chez le Curé...
Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquet mâles tenant chacun un chapelet en priant.

Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'ecrient:
"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du fun...?"

Le silence se fit pour quelques secondes....

En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet male

"Serre ton chapelet mon chum, nos prières sont exhaussées"

[Serge Loriaux]

Je reçois ça ce matin:

PETITES RÉFLEXIONS à la ..... Légaré!

1. Si la marche est si bonne pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage 24h/24h, mange seulement des fruits de la mer, boit seulement de l'eau et est grosse.

3. Un lièvre court et saute sans arrêt et ne vit pourtant que 15 ans,

4. Une tortue ne court pas, ne fait à peu près rien et .......vit environ 450 ans!

Et on nous dit de faire de l'exercice. Pouah !!!!

[Danielle Profil Message privé]

Un vieil homme de 95 ans va chez son docteur pour un examen annuel.

- " Docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte. Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ? "

- " Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a
jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser
et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil,
il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly
qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ? "

Le vieil homme dit : - " Non "

- " Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds."

- " C'est impossible, s'insurgea le vieillard.
Quelqu'un a dû tirer à sa place ! "

Le docteur répond :
- " C'est là où je voulais en venir..."

[Danielle Profil Message privé]

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C'est Ti-Jean qui tombe amoureux fou de sa prof d'anglais.

Le cours terminé, il s'approche du bureau et lui déclare :

- I sink aille am foling in love ouizyou.

Douillou zink it is envisageable,

crick crack crock wiziou this ivening?

Elle (les yeux dans les yeux): - Never !

Lui (fou de joie) :

- Never? trop génial !

À ce soir vers never, never et demie.

[Danielle Profil Message privé]

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Première

Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Troisième

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.'

Cinquième

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'

L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta :

'Je lui ai fait un CHEQUE'

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

[ninii Profil Message privé]

Une étude européenne a démontré les effets de l' alcool, et a mis en évidence que:
- Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
- Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
- Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
- Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout

[Serge Loriaux]

Pendant plusieurs années, un homme avait une liaison avec une italienne. Une nuit, elle lui confie qu'elle est enceinte...

Ne voulant pas ruiner sa réputation ou son mariage, il lui offre une grosse somme d'argent si elle veut aller en Italie pour avoir secrètement son bébé. Si elle reste en Italie pour l'élever, il supporterait financièrement l'enfant jusqu'à l'âge de 18 ans.

Elle accepta, mais demanda comment il saurait quand l'enfant serait né.

Pour garder le secret, il lui dit de lui envoyer simplement une carte postale et d'y écrire "Spaghetti" à l'endos.

Il s'arrangerait alors pour que les paiements de la pension alimentaire commencent.

Un jour, après environ 9 mois, il arrive chez lui où sa femme, confuse, lui dit:

"Mon amour, tu as reçu une carte postale très étrange aujourd'hui."

Il lui répond: "Ah, donne-la moi tout simplement et je t'expliquerai plus tard." Sa femme la lui donne et observe son mari pendant que celui-ci lit la carte, blanchit et tombe inconscient.

Il était écrit sur la carte:

'Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.

Trois avec boulettes de viande, deux sans.

Envoie plus de sauce!

[x13 Profil Message privé]

Doit-on en rire ou en pleurer?

[Serge Loriaux]

Cette section du Forum est pour ceux qui aiment ou qui veulent rire Marcel!

Doit-on en rire ou en pleurer?

[ninii Profil Message privé]

> Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
>
>
>
> L'une arrive à Miami transie et grelottante. L'autre lui demande :
>
> - Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.
>
>
>
> - Ben, je suis arrivée du New Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.
>
> - C'est la pire façon de voyager. Essaie plutôt ceci: Va-t-en à l'aéroport, prends une couple de verres et pendant que tu y es trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable. C'est la meilleure façon de voyager.
>
>
> - Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.
>
> Une année passe et lorsque la première puce arrive à Miami, elle est encore toute grelottante.
> - Tu n'as pas fait ce que je t'ai dit?
>
>
>
> - Oui, j'ai fait exactement ce que tu m'as conseillé. Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée. J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet. C'était si doux et si chaud que je me suis endormie. Lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars sur une Harley.

[x13 Profil Message privé]

[Serge Loriaux]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- "Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."

Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

- "Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel."
- "AMEN."

[ninii Profil Message privé]

Stune fois un gars ben soul qui marche sur le mont royal,il croise une police qui se promene en cheval. Le gars les regarde pi y dit : Heeeeyy! Tu promene ton chien!! La police replique : Spas un chien c'est un cheval! Le gars dit : NON!! Spas a toi j'parle,C'Ta ton cheval!!!

[Serge Loriaux]

reçu ce matin:

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.

Ostination....., j'le savais ! .........