Blagues

[A. Martin]

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !

[jacomo120 Profil Message privé]

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

EST BONNE

[jacomo120 Profil Message privé]

[A. Martin]

J'essaye sa lundi

[jacomo120 Profil Message privé]

Moi le décompte est commencé pour le 12 janvier prochain. reste 54 jours Isla Palma

[Serge Loriaux]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de cellulaire.

Il se rend au travail seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
Bonjour Sûreté du Québec, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur l’accotement...

[A. Martin]

« Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ??????- Urgence !
Envoyez un policier !
Un chat est entré dans la maison .
Que voulez-vous dire par « un chat » ?... ... ...
- Un Chat, Merde !!! Un chat méchant !
Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ?
Il est entré dans la maison et il arrive vers moi vite il va me tuer !!!
- Attendez, je ne comprends pas.
Vous voulez dire un voleur ?
- Mais non ! Un Chat c............... !!!
Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
- Il va me tuer ! 9-1-1 Et c'est vous les responsables de ma sécurité,
gang de cons !!!
- Mais un chat. . . Et d'abord qui est au téléphone ?
- Je suis le perroquet !!!...

[Serge Loriaux]

Elle est bien bonne André! En voici une autre intitulée "Vive la confidentialité" !

COMMANDER UNE PIZZA EN 2015

Standardiste : «Pizza..., bonjour!»
Client : «Bonjour, je souhaite passer une commande.»

Standardiste : «Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?»
Client : «Mon numéro d'identification nationale (National ID Number).
Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.»

Standardiste : «Merci Mr. Sheehan.
Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive et votre numéro de téléphone, le 494-2366.
Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566.
De quel numéro appelez-vous?»

Client : «Euh? Je suis à la maison.
D'où sortez-vous toutes ces informations?»

Standardiste :
«Nous sommes branchés sur le système monsieur.»

Client : (Soupir)
«Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande...»

Standardiste : «Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur.»
Client : «Comment ça?»
Standardiste : «Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé.
Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé.»

Client : «Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?»

Standardiste : «Vous pouvez essayer
notre pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez.»

Client : «Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?»

Standardiste : «Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja
à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur.
D'où ma suggestion !»

Client : «Bon d'accord. J'en prends deux, format familial.
Combien je vous dois?»

Standardiste : «Ca devrait faire l'affaire pour vous,
votre épouse et vos quatre enfants, monsieur.
Vous nous devez 49,99 $.»

Client : «Je vous donne mon numéro de carte de crédit.»

Standardiste : «Je suis désolée monsieur,
mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide.
Votre solde de carte de crédit dépasse la limite.»

Client : «J'irai chercher du liquide au distributeur
avant que le livreur n'arrive.»

Standardiste : «Ca ne marchera pas non plus monsieur.
Votre compte en banque est à découvert.»

Client : «Ce ne sont pas vos oignons.
Contentez-vous de m'envoyer les pizzas !
J'aurai le liquide.
Combien de temps ça va prendre?»

Standardiste : «Nous avons un peu de retard, monsieur.
Elles seront chez vous dans environ 45 minutes.
Si vous êtes pressé,
vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide,
mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique.»

Client : «Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?»

Standardiste : «Je vois ici que vous n'avez pas honoré
les échéances des paiements de votre voiture et qu'elle a été saisie.
Mais, votre Harley est payée.
Donc, j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez.»

Client : «Cali... de simonak. d'ost... de simonak...»

Standardiste : «Je vous conseille de rester poli, monsieur.
Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent.»

Client : (Sans voix)

Standardiste : «Autre chose, monsieur?»

Client : «Non, rien.
Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuits avec les pizzas,
conformément à votre pub.»

Standardiste : «Je suis désolée monsieur,
mais une clause d'exclusion de notre publicité
nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques.»

VIVE LA CONFIDENTIALITÉ!
BONNE JOURNÉE!

[jacomo120 Profil Message privé]

Elle est bonne mais malheureusement c'est presque la réalité avec Big Brother

[jacomo120 Profil Message privé]

Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de cellulaire.

Il se rend au travail seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
Bonjour Sûreté du Québec, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur l’accotement...

Malheureusement c'est la réalité certain policier s'essaye lorsque qu'il voit un numéro de téléphone cellulaire sur un camion ou voiture.

[Serge Loriaux]

Enfin une bonne nouvelle!
Le David de Michel-Ange rentre chez lui en Italie.

michel ange.png

En effet, après une tournée de 2 ans aux USA, le David retourne à Florence.

michel ange2.png

Il remercie ses commanditaires...

mcdo.png

commanditaires.png

burger king.png

starbucks.png

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant...

Comment l'esprit humain fonctionne t'il ???

femme dans la rue.png

Nous allons analyser ce que représente cette image pour certains groupes de personnes:

Les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.

Pour les jeunes hommes, c'est un beau cul.

Les connaisseurs vont vraiment voir le string.

Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable, avec un beau cul, traversant la rue.

Les pervers vont se l'imaginer comme une femme nue.

Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe qui partage cette photo avec l'humanité.

Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une fille ordinaire qui ne devrait pas sortir habillée de cette façon.

L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.

Les femmes mures imagineront la misère que ce sera, quand elle aura 50 ans.

Pour finir, seuls les enfants, les pédés et les moines auront remarqué le chien qui conduit le taxi... !

P.S. Ne vous inquiétez pas, je n'ai pas vu le chien non plus.!

[Danielle Profil Message privé]

OUINNNNN !!!!

[ninii Profil Message privé]

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, dotée d'une poitrine avantageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos
Pauvre Carlos ! Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner !!!!!!!!!

[Serge Loriaux]

Alors là, celle-là est bonne en simonak!