Blagues

[jacomo120 Profil Message privé]

Les connaisseurs de vin apprécieront ce vidéo . . .on a tous un « frais chié » parmi nos connaissances.

http://www.youtube.com/watch?v=ejn9GL3qVCg

[A. Martin]

Sa me fait en effet penser a quelqu'un

[A. Martin]

Une femme a besoin d'un homme avec un bon avenir
Un homme a besoin d'une femme avec un bon passé

[Die Profil Message privé]

Savez-vous la différence entre les mots EXCITÉ et ÉNERVÉ ?
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Avant, mon homme m'excitait.... maintenant il m'énerve !

(honnnnnnnn c'est pas vrai.... joke platte)

[Serge Loriaux]

Vous est-il déjà arrivé de vous sentir coupable de regarder d'autres personnes de votre âge en vous disant qu'il est impossible que vous paraissiez si vieux?


Vous aimerez celle-ci!


Mon nom est Alice, et je suis assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste.


Je remarque son diplôme sur le mur, lequel indique son nom complet.


Soudainement, je me souviens d'un garçon grand, beau, aux cheveux foncés avec le même nom qui était dans ma classe 30 ans auparavant.


Est-il possible que ce soit le même gars, sur qui j'avais un petit faible secret, qui referait surface?


De toute façon, après l'avoir vu, j'ai automatiquement enlevé de ma tête toute pensée relative au passé.


Cet homme au crane dégarni, aux cheveux gris, tout ridé, semblait beaucoup trop vieux pour avoir été un compagnon de classe.


Après qu'il eut examiné mes dents, je lui ai demandé s'il avait étudié à l'école secondaire Parc Morgan


"Oui, oui!" me dit-il avec fierté.


"Quand avez-vous terminé vos études?" Lui demandais-je.


Il répondit "En 1975, pourquoi cette question?"


"Vous étiez dans ma classe!" Que je lui répondis.


Il me regarda de près...


Puis, ce laid, vieux, chauve, ridé, bedonnant, grisonnant, croulant, enfant de chienne me demanda…


"Et quelle matière enseigniez-vous?"


L'espèce de gros &(&*(%/_!!"/?&%?()..... !!!!!!!!!!!!!

[Virgule22 Profil Message privé]

Un Québécois dit : "Ma femme est niaiseuse, elle a acheté pour 500$ de viande parce que c'était en spécial pis on a juste un petit congélateur !"

L'Ontarien dit : "Moi ma femme est encore plus niaiseuse, elle s'est acheté une auto de 17,000$ pis elle conduit même pas !"

Le newfie dit : "Moi ma femme est encore ben plus niaiseuse que les vôtres, elle est partie dans l'sud avec 6 boîtes de condoms...pis elle a même pas de pénis!

[Serge Loriaux]

[Serge Loriaux]

Histoires de sauce...


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.

Elle y découvre un petit mot :

'Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... '


L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:

Je vous envoie le canard... mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant...

L 'AMOUR À L 'INDIENNE


Un indien embarque une prostituée dans sa voiture.


'Toi charges combien de l'heure?' lui demanda-t-il?.


'$100, ' lui répond-elle.


'Fais-tu à manière indienne? Lui demande-t-il.


'Non, ' lui dit-elle un peu méfiante.


Pis si j'te donne $200?'


'Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de chance.


' $300! ''


'Non' , répondit-elle.


'OK, j'te paye $1,000, pis c'est dernière offre.'


Après avoir réfléchi un petit moment à la somme proposée, la fille accepte finalement l'offre de l'indien.
Après trois heures d'ébats passionnés, l'indien se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande :


« Écoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière indienne, je m'attendais à quelque chose d'un peu pervers et dégoûtant. Qu'est-ce que c'est exactement la manière indienne?


L'indien lui répond: « Manière indienne ? Toi envoies facture au gouvernement »

[jacomo120 Profil Message privé]

Très bonne

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant...

In a busy Parisian cafe, a tourist is sitting alone, enjoying a creme caramel. Another tourist approaches:

May I sit here?

No problem....

Thank you, very nice...

Are you on vacation?

Yes, I arrived yesterday...

What country are you from?

Norway. You?

From Quebec.

Quebec? I don't know Quebec...

Quebec... near the Atlantic, next to Ontario, the Great Lakes...

No, I don't know these places.

Never mind then, I'm from Canada...

Ah! Canada! Canada I know! So why you tell me you come from Quebec?

Because, my first country is Quebec!

Oh, you were born in Quebec and immigrated to Canada....

No, no, I was born in Quebec and I stayed in Quebec...

Oh, then your father is from Canada?

No, no, my father, my mother, my wife, my dog, everybody, they come from Quebec....

So why you say Canada?

For Christ sake, because you say you don't know where is Quebec!

OK, but if you say you not know Norway, I not say that my country is Japan...

simonak! Canada isn't Japan. Canada, it's my country.

Oh, your country not Quebec anymore?...

My country is Quebec. But my country, it can be Canada too, if the person speak to not know where is Quebec, simonak!

I don't understand...

Look, it's simple: I come from the Province of Quebec, in the country of Canada.

Ok! But I didn't ask you what province you're from, I ask you what country. Me, I come from Lofoten region in Norway, but I answer you Norway when you ask me what country I come from...

I know, I'm not stupid, Calisse! But me, when they ask me what country I come from, I answer Quebec. Even if it's the name of my province. For me, it's my country.

Oh, now I understand.. You are a separatist, you want your Quebec province to be your country...

Are you crazy, simonak? I don't want to know nothing from that simonak!

Ido not understand anything anymore.

I tell you before, it's simple! You ask me what country I come from, I answered Quebec because Quebec is my country, but I don't really want it to be my country, it would be too much trouble. I just want to say it. So, why don't you just let me say it?

I'm all mixed up. You have passport from what country: Quebec or Canada?

CANADA, simonak!

So why you not tell me Canada right away?

Because it don't feel right. For me, Canada is Anne Murray, the Calgary Stampede, the Mounted Police, SARS, it's not my home all that. Home, it's La Famille Plouffe, Seraphin Poudrier, La P'tite Vie, Felix Leclerc, La Poune, Les Canadiens de Montreal, Les Bougons... Do you understand???

Less and less...

Listen, forget all that simonak. Ask me another question.

Ok, what town you come from?

Mmm..., I don't know anymore...

You not know what town you come from?

Yes, yes, I know what town I come from, but my town it merged with another town, but soon it is going to demerge from the town that was supposed to be my town...

Oh, that very complicated! When you write your address, what do you write?

I don't know anymore. Before, I used to write Hull, but Hull changed to Gatineau, but they tell us to wait 3 years before stopping to write Hull to not mix up the mailman. But now, the Liberals they pass a law that make it ok for Gatineau to be Hull again, but I don't know if we have to wait 3 years to be able to write Hull, or when the 3 years are passed, if we have to write Gatineau for 3 years, and after we write Hull. Unless, of course, the PQ come back in power and we remerge with Gatineau, then we'll have to write Gatineau for 3 years.

I'll leave now; I my head hurts...

It's so simple simonak: My town is Hull, my country is Quebec. But if you prefer, my town is Gatineau and my country is Canada.

OK, I think I understand!

It's about time. Anyway, it was fun talking to you, if you come around where I live; maybe you come and see me...

OK, but where? Hull in Quebec or Gatineau in Canada?

You're a pain in the ass. Forget the whole thing

That, my friends, is the portrait of Quebec!

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant... il me semble y avoir quelque chose de vrai là-dedans!

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo sont santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, bois de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans!

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

JE SUIS RETRAITÉ...LAISSEZ-MOI TRANQUILLE! Simonak!

[A. Martin]

AU RETOUR DE MON DERNIER PÈLERINAGE À ROME


Dans l’avion, l’hôtesse de l’air me demande si je veux prendre un bon whisky canadien,
histoire de me remettre du bon vin italien que j’avais bu tout le long du voyage.

Je commence à me sentir un peu joyeux …je lui demande un autre verre.
Elle me dit qu’elle n’a pas le temps et qu’elle doit ramasser les verres et en me faisant un petit sourire.
Elle me dit de la rejoindre après et qu’on pourra prendre un dernier verre ensemble.

Par la suite, on s’installe pour prendre ce petit verre ensemble.
C’est alors que le pilote annonce aux passagers que nous sommes maintenant au-dessus de l’Atlantique en nous
souhaitant un bon voyage.

Mais là, le pilote oublie de fermer son microphone …et il demande au co-pilote de prendre les commandes :
« Je vais aller chier et ensuite je vais sauter une couple d’hôtesses ! » (dans le microphone)
Surprise et honteuse, mon hôtesse se met à courir dans l’allée pour avertir le pilote que son micro est resté ouvert.

Mais elle trébuche et s’étend de tout son long dans l’allée. Une petite religieuse lui tape alors sur l’épaule en lui disant :
« Prenez votre temps jeune fille
…le pilote a dit qu’il allait chier avant ! »

[A. Martin]

GUICHET AUTOMATIQUE

Une affiche à l’entrée de la banque se lit comme suit :

> Veuillez prendre note que cette banque est en train d’installer de nouveaux guichets automatiques à l’auto permettant à nos clients d’effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules. Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu’ils accéderont à leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées. S’il vous plait suivre la procédure appropriée, selon votre sexe.

> PROCÉDURE MÂLE

> 1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2. Abaissez votre vitre
> 3. Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
> 4. Entrez le montant désiré et retirez
> 5. Récupérez votre carte, l’argent et le reçu
> 6. Remontez votre vitre
> 7. Repartez avec votre véhicule

> PROCÉDURE FEMELLE

> 1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet
> 2 Embrayez votre véhicule en marche arrière et reculez la distance nécessaire afin d’aligner votre vitre d’automobile avec le guichet
> 3 Appliquez le frein d’urgence et abaissez votre vitre
> 4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin de localiser votre carte de guichet
> 5 Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler et raccrochez
> 6 Essayez d’insérer votre carte de guichet dans le guichet
> 7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à votre véhicule
> 8 Insérez la carte de guichet
> 9 Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens
> 10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans lequel votre NIP est inscrit à l’intérieur de la dernière page
> 11 Entrez votre NIP
> 12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
> 13 Entrez le montant désiré
> 14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
> 15 Prenez l’argent et le reçu
> 16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre portefeuille et y placer l’argent
> 17 Écrivez le montant retiré dans votre registre de chèques et placer le reçu à l’arrière de votre livret de chèques
> 18 Revérifiez votre maquillage
> 19 Avancez votre véhicule de 2 mètres
> 20 Reculez à nouveau vers le guichet
> 21 Récupérez votre carte de guichet
> 22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et placez votre carte dans la fente destinée à cet effet
> 23 Envoyez un doigt d’honneur approprié au conducteur mâle exaspéré qui attend derrière vous
> 24 Redémarrez le moteur étouffé et repartez avec votre véhicule
> 25 Rappelez la personne sur le cellulaire
> 26 Conduisez sur une distance de 2 à 3 kilomètres
> 27 Désengagez le frein d’urgence

>Les gars, arrêtez de rire !

[A. Martin]

Autre temps ... autres Moeurs !!

Le Christ était couché dans la crèche et les boeufs le réchauffait de leur haleine ..

Aujourd'hui.... en 2011

Les boeufs se Christ sur le bord du chemin et check ton haleine pour voir si t'es réchauffé !?