Blagues

[Serge Loriaux]

Mazarin et Colbert

Si vous aimez l'histoire, vous allez adorer cet extrait:

Cet échange entre Mazarin et Colbert est d'une étonnante et cruelle actualité et pourtant il date de 4 siècles!!!! Cela mérite réflexion.
Extrait d'une conversation entre Colbert et Mazarin sous LOUIS XIV.
Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou…
Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça..
Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?
Mazarin : On en crée d’autres.
Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.
Mazarin : Oui, c’est impossible.
Colbert : Alors, les riches ?
Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.
Colbert : Alors, comment fait-on ?
Mazarin : Colbert,tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches..... Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir inépuisable.

Extrait du « Diable Rouge "


Pour une fois qu'un message qui circule sur internet est relativement intelligent il est intéressant de le faire suivre à un maximum d'amis (d'opinions diverses) juste pour enrichir leur culture (si besoin en était).. Il faut juste transférer de 4 siècles, mais effectivement rien n'a changé dans ce monde ..

[Serge Loriaux]

reçue à l'instant...

LES CHICANES COMMENCENT TOUJOURS PAR DES NIAISERIES ???? POURQUOI ??? LES FEMMES SONT TROP SUSCEPTIBLES !!! DES FOIS, UN RIEN LES ERVE!!!!!!


Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ....


Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit: « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé .....


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ....


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à $ 28.00. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à $ 15.00.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...


Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

SANS RANCUNE MESDAMES

[Danielle Profil Message privé]

Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison. C'est pourcela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici. La semaine dernière, il n'a plu que deux fois: la première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe du bébé; c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison: 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous faire sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,

PS : Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant:

POURQUOI CHOISIR D'ÊTRE INCINÉRÉ ?

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ? Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents. On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence. Suit la période où un rien nous « allume ». Et dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on «bûche» jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on «s'éteint». Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite. Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

[Danielle Profil Message privé]

.

Un homme riche était au plus mal. Il prit un papier et un stylo pour écrire ses dernières volontés.

"Je laisse mes biens à ma soeur non à mon neveu jamais sera payé le compte du tailleur rien aux pauvres."

Mais le mourant passa l'arme à gauche avant de pouvoir achever la ponctuation de son billet.

À qui laissait-il sa fortune ?

Son neveu décide de la ponctuation suivante :

"Je laisse mes biens à ma soeur ? Non!A mon neveu. Jamais sera payé le compte du tailleur. Rien aux pauvres."

Mais la soeur n'est pas d'accord. Elle ponctuerait le mot de la sorte :

"Je laisse mes biens à ma soeur. Non à mon neveu. Jamais sera payé le compte du tailleur. Rien aux pauvres."

Le tailleur demande la copie de l'original et ponctue à sa manière :

"Je laisse mes biens à ma soeur ? Non à mon neveu ? Jamais ! Sera payé le compte du tailleur. Rien aux pauvres."

Là-dessus, les gueux de la ville entrent dans la maison et s'emparent du billet. Ils proposent leur version :

"Je laisse mes biens à ma soeur ? Non à mon neveu ? Jamais ! Sera payé le compte du tailleur ? Rien. Aux pauvres."

OoOoO

Ainsi va la vie :

elle nous propose une version de l'existence sans point ni virgule,

c'est à nous de la ponctuer...

et c'est cette ponctuation qui fera toute la différence.

OoOoO

"Entre le point d'exclamation de la vie et

le point d'interrogation de la mort :

tout n'est que ponctuation."

-Tristan Maya

RE: Xtian, club-positif.com

[Roadtrekeux]

Saviez-vous que toute la question de la résurrection de Jésus repose également sur la ponctuation absente de la phrase qui en parle. Elle se lisait comme suit en Latin. "RESURREXIT NON EST HIC". Les théologiens et experts linguistes de la langue latine s'obstinent en donnant les deux versions suivantes:

"RESSURREXIT, NON EST HIC" : Il est ressuscité, il n'est pas ici.

"RESSURREXIT NON, EST HIC" : Il n'est pas ressuscité, il est ici.

[Serge Loriaux]

COMMANDER UNE PIZZA EN 2015 !

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number). Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive et votre numéro de téléphone, le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous?"

Client : "Euh? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande"

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"

Standardiste : "Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion."


Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants, monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."


Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite."

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client : "Ce ne sont pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre moto est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : Col... de simonak. d'ost... de simonak....

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques. Merci et bonne journée!"

[Serge Loriaux]

.
1909...et après...

L’année de référence est '1909' ...

nous sommes en ' 2012 ' , donc '103' ans d’écoulés...

Quelle différence que ça peut faire ?

Voici quelques statistiques retrouvées de '1909' :

-La moyenne d’âge des 'hommes' était pas plus de 47 ans.

-L’essence pour une 'Ford 1909' n’était vendue qu’en 'pharmacie' .

-Seulement '14%' des maisons possédaient une 'baignoire' .

-Seulement '8%' des maisons avaient le 'téléphone' .

-Il n’y avait que '8,000' automobiles dans le monde entier et seulement ' 144 miles ' de route étaient pavées .

-Dans presque toutes les villes la limite de vitesse était de '10mph' .

-La plus haute structure au monde était la 'Tour Effel' . .

-Le salaire moyen aux Etats-Unis était de '0.22 cents l’heure' .

-Le salaire moyen des travailleurs Américains était entre '200$ et 400 $' par année.

-Un professionnel comptable pouvait gagner 2000$ dans une année, un dentiste environ 2500$, un vétérinaire entre 1500$ et 4000$ et un ingénieur mécanique 5000$ .

-' 95%' des femmes accouchaient dans leur demeure

.-' 90%' des médecins n’avaient pas d’éducation collégiale. Ils avaient plutôt fréquenté, ce qu’on appelait, une école médicale condamnée par les médias du temps et les gouvernements comme étant sous standardisée .

-Le sucre se vendait à '0.04 cents la livre' .

-On obtenait une douzaine d’œufs pour '0.14 cents' .

-La livre de café était à '0.15 cents' .

-La plupart des femmes se lavaient les cheveux 'qu’une fois par mois' , et elles utilisaient soit du Borax ou du jaune d’œuf comme 'shampoing' .

-Le ' Canada ' a passé une loi défendant à toutes personnes pauvres d’entrer au pays.

-Les 'cinq' principales causes de 'décès' étaient : La pneumonie ou influenza, la tuberculose, la diarrhée, maladie du cœur et attaque cardiaque.

-Le drapeau Américain n’avait que 45 étoiles. ( 45 États ).


-En '1909' , il n’y avait que 30 résidants à Las Vegas au Nevada( U.S.A .) .

-Les mots croisés, les cannettes de bière et le thé froid n’avaient pas encore été inventés.

-Il n’y avait pas de fêtes des mères et fêtes des pères.

- Deux adultes sur dix ne savaient ni lire ni écrire .

-Seulement 6% de tous les Américains avaient obtenu leur diplôme de secondaire .

-La marijuana , l’héroïne et la morphine étaient vendues à la pharmacie du coin comme médicaments .

-En '1909' , les pharmaciens nous disaient que l’héroïne , nettoyait la complexion , donnait de l’énergie au cerveau , activait et régulait l’estomac et les intestins et qu’enfin c’était 'l’ange gardien de la santé' . Belle publicité hein !

-' 18%' des domiciles avaient au moins un ou une domestique ou servante à plein temps.

-En '1909' , il y eu 230 meurtres rapportés dans tous les 'U.S.A'. ..

-' 95%' des taxes que nous payons aujourd’hui n’existaient pas en 1909 .

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Bon Ok ….n’oubliez pas c’est le temps des impôts pour nous en 2012 !!!!! :o)

[Danielle Profil Message privé]

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Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

[Serge Loriaux]

Amusez vous....... syoez fuos et pnreez 5 mutines puor lrie

AUUCN PORBELME ET VUOS ?

Les mystères du cerveau humain..
lecture = lcetrue

Ce paragraphe, tu l'as certainement lu et réussi à le lire un jour ou l'autre.En voici un autre semblable.....vu ton âge qui avance, vois si ta mémoire est encore alerte.

cuocuo
si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!Combien ont réussi à lire ce paragraphe ?


Deuxième dessous

Voilà de quoi stimuler ton cerveau avant de commencer une nouvelle semaine !

Si tu arrives à lire ceci, tu as l'hémisphère gauche bien développé ! Vous devez le transférer uniquement si vous réussissez à lire ce message. Il paraît que si vous y réussissez, cela indique que vous avez l'hémisphère gauche bien développé et que vous êtes intelligent. Si vous réussissez à lire les premiers mots, le cerveau déchiffre les autres. Amusez-vous !

UN B34U JOUR D'373,
J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U. J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

[Serge Loriaux]

Celle-là est FORTE et c'est PAS une blague!

Lorsque la bière sera à $10,00 au colisée Québecor ou au Centre Bell: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=lZ5-M0CmYTs

24.95$

[Danielle Profil Message privé]

Pratique pour les Caravaniers ...!!!

[Danielle Profil Message privé]

.
3 réponses justes sur 10 suffisent pour réussir !

Seuls les ignares pourraient échouer !!

ON Y VA :

1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?

2) De quel pays les chapeaux dits "panamas" proviennent-ils ?

3) De quel animal obtient-on le catgut ?( boyau de chat » en anglais)

4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ?

5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?

6) Quel est l’animal qui a prêté son nom aux îles Canaries ?

7) Quel était le prénom du Roi George VI ?

8) De quelle couleur est le roselin pourpré ?

9) D’où viennent les groseilles de Chine ?

10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ?

Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir.

Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses .... demain.

[Serge Loriaux]

LIRE jusqu'a la fin s.v.p.

Rester jeune!

Selon des études récentes

Le faire debout fortifie la colonne

Sur le ventre améliore la circulation du sang

Sur le dos est plus agréable

Tout seul c'est bon ; mais égoïste

En groupe peut être amusant

Dans les toilettes c'est très digestif

Le faire fréquemment développe l'imagination

À deux, enrichit la connaissance

À genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau

Avant de manger ou après le souper

Dans le lit ou le hamac

À poil ou habillés

Sur le gazon ou le tapis

Avec fond musical ou en silence

Dans des draps ou dans le placard

Le faire est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.

Peu importe la race, les croyances, le sexe Ou la position économique...

À notre âge...






... Lire est un plaisir!!!

DÉCIDÉMMENT, IL EST BON DE LIRE ET DE LAISSER ALLER SON IMAGINATION.... COMME TU VIENS DE LE FAIRE.

[Danielle Profil Message privé]

.
3 réponses justes sur 10 suffisent pour réussir !

Seuls les ignares pourraient échouer !!

ON Y VA :

1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ?

2) De quel pays les chapeaux dits "panamas" proviennent-ils ?

3) De quel animal obtient-on le catgut ?( boyau de chat » en anglais)

4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ?

5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ?

6) Quel est l’animal qui a prêté son nom aux îles Canaries ?

7) Quel était le prénom du Roi George VI ?

8) De quelle couleur est le roselin pourpré ?

9) D’où viennent les groseilles de Chine ?

10) De quelle couleur sont les boîtes noires à bord des avions commerciaux ?

Rappelez-vous que 3 réponses correctes suffisent pour réussir.

Réfléchissez bien avant de vérifier vos réponses .... demain.

RÉPONSES :
1) Quelle a été la durée de la Guerre de Cent Ans ? 116 ans

2) De quel pays les chapeaux dits panamas proviennent-ils ? D’Équateur

3) De quel animal obtient-on le catgut ? Des moutons et des chevaux

4) Durant quel mois les Russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ?Novembre

5) De quoi est fait un pinceau « en poils de chameau » ? De poils de petit-gris – un écureuil de Russie

6) Quel est l’animal qui a prêté son nom au îles Canaries ? Le chien

7) Quel était le prénom du Roi George VI ? Albert

8) De quelle couleur est le roselin pourpré ? Rouge cramoisi

9) D’où viennent les groseilles de Chine ? De Nouvelle-Zélande

10) De quelle couleur sont les boîtes noires des avions commerciaux ? Orange (bien sûr!)