Blagues

[Roadtrekeux]

C'est l'histoire d'un vieux qui vient de commencer a sortir avec une jeune fille dans la vingtaine. Après 2 mois de fréquentation, la jeune fille dit au vieux :

-Bon. Malgré tes 80 ans, y serai peut-être temps qu'on fasse l'amour.
Le vieux lui montre ses 5 doigts.
- Tu veut qu'on le fasse 5 fois !?!?, lui demande la fille.
- Non... choisis un doigt !!

[mpeper Profil Message privé]

La différence entre un "69" et avoir un accident sur la métropolitaine?

Note de l'Administrateur: désolé mpeper mais un peu trop poussée celle-là!

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

?coute cela lui dit la première:

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

[fridas Profil Message privé]

Le premier homme dit:



- Moi, je suis mort du cancer, et vous?




Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!




Alors le troisième homme leur dit:



- Moi, je suis mort du Zavu...




Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu!

[Die Profil Message privé]

Germaine est une veuve à qui on a présenté un Monsieur très bien et ce qui devait arriver arriva.

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux: - Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide .

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande: - Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?

Le gars: - Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

[Danielle Profil Message privé]

Départ en retraite du curé

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

' Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.

Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :

' Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité ??

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N'arrivez jamais en retard !!!

[Pursuit Profil Message privé]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,

quand tout à coup le curé dit :

-'Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère cette semaine s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

-'Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?'

-'Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
s'avancent.'

La petite vieille, chancelante,se lève alors avec peine.


Le curé lui lance, offusqué:

-'Vous? Madame?!!! A votre âge!'

-'Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez.'

[Mars Profil Message privé]

message sur le répondeur d'une école

'Bonjour! Vous avez rejoint le service de réponse automatisé de votre école. Dans le but de mieux répondre à vos besoins et de vous permettre de parler à la bonne personne, veuillez écouter le menu suivant avant de faire votre sélection :

- Pour mentir au sujet de l'absence de votre enfant, faites le 1.
- Pour excuser le fait que votre enfant n'ait pas fait son devoir, faites le 2.
- Pour vous plaindre de ce que nous faisons, faites le 3.
- Pour demander la démission d'un enseignant, faites le 4.
- Pour demander pourquoi vous n'avez pas reçu les documents qui étaient déjà inclus dans votre lettre de convocation, ainsi que dans les précédents bulletins qui vous ont été postés, faites le 5.
- Pour vous plaindre d'une claque donnée par un enseignant alors que vous auriez dû le faire vous-même, faites le 6.
- Si vous voulez que nous élevions votre enfant, faites le 7.
- Pour demander que votre enfant change d'enseignant pour la troisième fois cette année, faites le 8.
- Pour vous plaindre des bus, faites le 9.
- Pour vous plaindre de la cantine, tapez étoile.
- Si vous réalisez que vous êtes dans le vrai monde et que votre enfant doit être responsable de ses actions, de ses travaux en classe et à la maison, et que ce n'est pas la faute de l'enseignant de votre enfant s'il ne fournit pas d'effort ..... Vous pouvez raccrocher, nous vous souhaitons une bonne journée.

[Pursuit Profil Message privé]

Envahi de remords, Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier étaient inutiles. La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.

Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait: Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier.

Après tout, tu es célibataire, aussi bien d'oublier tout cela.

Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:





Oui mais simonac, Paul...


t'es vétérinaire !!! ;

[Die Profil Message privé]

Une jeune fille demande à sa mère...

- maman quel âge as-tu ?
- ben ça ma fille, c'est confidentiel

- ok, alors combien mesures-tu ?
- ben ça aussi c'est personnel ma fille

- ouais, mais pourquoi papa t'a quitté
- ça ne te regarde pas du tout ma fille


Et la mère s'en va.
La fille parle au téléphone avec son amie et lui dit que sa mère refuse de répondre à ses questions. L'amie, plus débrouillarde, de lui dire... "pas grave, pendant qu'elle dort, regarde son permis de conduire et tu auras toutes tes réponses". La fille s'exécute et le lendemain dit à sa mère

- maman je sais ton âge - 36 ans
- eh ben j'suis surprise que tu le saches
- je sais même combien tu mesures, 5 pieds 3 pouces
- eh ben dis dont... et je suppose que tu sais pourquoi ton père m'a quitté
- certainement avec un "F" pour le sexe... on peut pas dire que ton score est bon !!!!

[Die Profil Message privé]

Une femme se marie en espérant que son époux changera...
mais il ne change pas !

Un homme se marie en espérant que sa femme ne changera pas...
mais elle change !

Ainsi va la vie de couple !!!!!!!

[Serge Loriaux]

Une femme se marie en espérant que son époux changera...
mais il ne change pas !

Un homme se marie en espérant que sa femme ne changera pas...
mais elle change !

Ainsi va la vie de couple !!!!!!!

Une femme ne se marie pas en pensant qu'ainsi elle n'aura pas à changer... et elle change de toute façon.

Un homme ne se marie pas en pensant qu'il n'aura ainsi rien à changer à sa vie mais la vie se charge du contraire!

Ainsi va la vie de célibataire!

[mag-10 Profil Message privé]

Pour rester avec le célibat....

La différence entre un homme marié et un homme célibataire :

Le célibataire entre chez lui et ouvre le réfrigérateur et se dit ; je suis aussi bien d'aller me coucher.

L'homme marié entre chez lui et ouvre la porte de la chambre à coucher et se dit ; je suis aussi bien d'aller manger.....

[x13 Profil Message privé]

INCROYABLE, LISEZ CA!

1) New York City a 11 lettres.

2) Afghanistan a 11 lettres

3) Ramsin Yuseb (Le terroriste qui avait menace de détruire les tours jumelles en 1993) a 11 lettres.

4) George W Bush a 11 lettres. Ca pourrait être une pure coincidence mais ca commence à devenir intéressant.

5) New York est l'état numéro 11.

6) Le premier avion qui a frappe les tours, c'etait le vol numéro 11.

7) Le vol numéro 11 transportait 92 passagers. 9 +2 = 11

8)Le vol numéro 77 a aussi frappe les tours jumelles et il transportait 65 passagers. 6+5 = 11

9) La tragédie s'est produite le 11 Septembre, ou encore : 9/11. 9+1+1=11

10) Cette date est la même que le numéro des urgences de la police américaine.
911. 9+1+1 =11. Pure coïncidence??? Continues à lire et on verra

11) Le nombre total de victimes de tous les avions est 254. 2+5+4= 11.

12) Le 11 Septembre est le 254eme jour du calendrier. Encore une fois: 2+5+4=11.

13) Les explosions de Madrid ont eu lieu le 3/11/2004. 3+1+1+2+4= 11.

14) La tragédie de Madrid s'est produite 911 jours après celle des tours jumelles 9+1+1=11 ....

La, ca va devenir encore plus mystérieux.

Un des symboles des ?tats-Unis est l'aigle.
La citation suivante est tirée du Coran, le livre sacré musulman

'Parce qu'on a écrit que le fils de l'Arabie réveillera un terrible
aigle. La force de l'aigle se fera ressentir dans toutes les terres de
Allah, alors que certaines personnes trembleront de désespoir d'autres se
réjouiront au fond; parce que la force de l'aigle nettoiera toutes les
terres de Allah et il y aura la paix.'

Cette citation est la numéro 9.11 du Coran.
Tu n'es toujours pas convaincu??!
Essaye de faire ce qui suit et après on verra, j'en ai eu la chair de poule.

Si tu lis ca avec Microsoft Word fais le directement ici, sinon ouvre le et fais ce qui suit:

1. Ecris en majuscule Q33 NY. C'est le numéro de vol du premier avion qui a attaqué les tours.

2. Surligne Q33 NY.

3. agrandis l'écriture, choisis 48.

4. Change la calligraphie choisis WINGDINGS.

ALORS!?!!?

[Serge Loriaux]

'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain.

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. ? grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà...'

- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au
Paradis.'

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains,puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'

- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis..'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ..'

- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'