Blagues

[x13 Profil Message privé]

Mais est bonne

[A. Martin]

Hier soir, je suis sorti prendre un verre avec des amis.
Je savais que j'avais dépassé la limite permise par la loi et j’ai fait quelque chose
que je n’avais encore jamais fait. J’ai pris un taxi pour revenir à la maison.
J’ai passé un barrage routier et parce que j’étais en taxi, les policiers m'ont salué sans me demander de m’arrêter
Ouf! J'ai tu assez bien fait! J'aurai perdu mon permis...
Mais une question me trotte dans la tête ce matin
Y'a t'y quelqu'un qui sait à qui appartient ce foutu taxi ???
Bonne journée!

[Serge Loriaux]

Reçue à l'instant...

J'aime la patate !

Pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés (comme les Charlotte, Mona Lisa ou les belles de Fontenay) ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant…………


Que vous soyez en [i]robe de chambre ou en chemise,

Sans pelure ou drapées de Mousseline.

Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !

Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,

Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

Vous êtes délicieuses, tant que vous n’avez pas germé !

Vous êtes jolies à croquer, surtout quand vous êtes dorées.

Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,

Je découvre qu’avec vous, ils ont souvent la frite.

Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid

Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,

Vous demeurez d’éternelles nouvelles !

Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,

Friper la peau et meurtrir la chair :

Car comme les pommes de terre,

Ils ont des yeux, une peau et une chair !

Sans vous, ils sont dans la purée,

Sans vous, ils en ont gros sur la patate,

Alors que de la société, ils sont le gratin !

Et , comme moi, ils aiment les patates ![/i]

[Serge Loriaux]

EXCELLENTE RECETTE DE GÂTEAUX AU RHUM

Gâteau au rhum de Noël

1 à 2 bouteilles de rhum
1 tasse de beurre
1 c. à thé de sucre 2 œufs de calibre gros
1 tasse de fruits secs
2 c. à thé de jus de citron
1 tasse de noix hachées
1 tasse de cassonade


D'abord goûter au rhum qui doit être assez confortant, presque moelleux et très bon.

Prenez un grand bol à mélanger, des tasses et des cuillères à mesurer.

Goûter encore au rhum. Il doit être juste à point. Pour vous assurer qu'il s'agit d'un rhum de qualité supérieure, versez-en une mesure dans un verre, sirotez.

Répétez si nécessaire.

Avec un malaxeur électrique, battez le beurre dans un grand bol de consistance onctueuse.

Ajoutez une cuillère de chucre et continuez à battre.
Entre-temps, hichtoire de voir chi le rhum est bon, verchez-vous en un autre verre.

Chi faut vraiment, ouvrez la deuxième bouteille.

A choutez les yoeufs et deux tasses de fruits chèssés et abbatez le mélange jusqu'à ce qu'il monte.

Si que les fruits restent pris dans les batteux, chortez un tourneviche.

Encore une petite gorgée de rhum pour chassurer de son felouté et che donner du courage pour continuer.

Ensuite, tamiser deux tasse de sel ou du poivre, ou les deux...ch'est comme fous foulez.

Tamiser 1/2 de jus de citron.

Enchassez le beuure haché et les noix fondues.

A choutez une cuillère à thé de sucre (blanc, brun ou vert... qu'est-ce qu'on ch'en fout...)

Graissez le four et allumer le moule à gâteau et même si votre cadeau n'est pas un gadeau, sacrez le tout au four.

Chi fous n'aimez pas le résultat, concholez-vous en fous disant que votre rhum n'était pas de qualité chupérieur.

Choiyeux Noooël !!!

Noyeux Joël !!!

Hohohoooooooooo !!!

[Danielle Profil Message privé]

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On demande à une vieille dame:

~"À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez-vous ?"

Très futée, celle-ci répondit:

~"Définitivement le Parkinson.

J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille !"

[x13 Profil Message privé]

Ça ben d'l'allure Danielle, ça ben d'l'allure

[Virgule22 Profil Message privé]

Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
- Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
- Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t’en suppliiiiiiiiie…
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
- Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

[A. Martin]

[Serge Loriaux]

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.



Soudain la hache tomba dans la rivière.



L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :



"Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il.


Le bûcheron lui répondit : "Non".


Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent : "Est-ce là ta hache?", lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".


A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : "Est-ce là ta hache?"


"Oui!", lui répondit cette fois le bûcheron.



Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.



Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.



"Ma femme est tombée dans la rivière", lui répondit l'homme en sanglotant.



Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras : "Est-ce là ta femme ?", lui demanda-t-il.


"Oui!" hurla l'homme.



Dieu, furieux, fustigea l'homme :


"Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner!"


Le bûcheron l'implora : "S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit 'Oui' la première fois.


La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !?

[Serge Loriaux]

LÉGAL OU LOGIQUE?

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?


Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.

Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".


Professeur : D'accord ... quelle est la question?

Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?


Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.

Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen..


Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors : C'est très facile Monsieur, vous avez 55 ans et vous avez épousé une femme âgée de 25 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.

Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.

Ayoye!!!!

[Serge Loriaux]

L'euthanasie et les jeunes

Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et parlions de la vie et de la mort.

Je lui dis :
- Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où l'on dépend de machines et de bouteilles.
Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendraient en vie, je préfère mourir !!

Admirative, ma mère se leva et débrancha la télévision, le lecteur de DVD, le câble INTERNET, l'ordinateur, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le Téléphone fixe.
Elle me prit mon mobile, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bouteilles de bière.

J'ai failli mourir.......

[Danielle Profil Message privé]

.
Quelle est la différence entre une copine et une épouse ?
45 livres.

Quelle est la différence entre un chum et un mari ?
45 minutes

Quel est le meilleur moyen de retenir de façon certaine la date
d'anniversaire de votre femme ?
C'est de l'oublier au moins une fois.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Quelle est la définition de “sentiments partagés” ?
Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec
votre voiture neuve.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au paradis ?
Parce que sinon ce serait l'enfer.

Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yogourt ?
Au bout d'un certain temps, le yogourt développe une certaine forme de
culture.

Comment dit-on en anglais: “Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir” ?
Yessssss !!!!

Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman !

[Pilou Profil Message privé]

Beau florilège !

Une pensée pour vous :
Un vieux chef Huron enseigne la vie à son petit-fils.
"Un combat a lieu à l'intérieur de moi depuis toujours, dit-il au garçon. Un combat terrible entre deux loups.
L'un est mauvais : il est colère, envie, chagrin, regrets, avidité, arrogance, apitoiement sur soi-même, tromperies, mensonges, vanité, supériorité et ego.
L'autre est bon : il est joie, paix, amour, espoir, sérénité, humilité, bonté, bienveillance, empathie, générosité, vérité, compassion et foi.
Le même combat a lieu en toi-même et à l'intérieur de chaque être humain."
Le petit-fils réfléchit quelques instants puis demanda à son grand père :
"mais alors, quel sera le loup qui vaincra ?"
Le vieil Huron répondit simplement :
« Celui que tu nourriras ».

[Danielle Profil Message privé]

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- Papa, je me suis fait virer du cours!

- QUOI !!! Qu est-ce que tu as fait ENCORE?!?

- Le prof m"a pointé avec sa règle ... Ensuite il m"a dit:

"Il y a un idiot au bout de cette règle ..."

- Et ...

- Je lui ai demandé : "Quel bout ... "

[Serge Loriaux]

Pauline Marois visite une école primaire.

Le professeur demande à la politicienne si elle veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».

Alors, Pauline Marois demande à la classe un exemple de « tragédie ».

Un petit garçon se lève et propose :

- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.

- Non, dit Pauline Marois, ce serait un accident.

Une petite fille lève la main :

- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

- Je crains que non, explique Pauline Marois. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Pauline Marois cherche dans la salle.

- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :

- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

- Formidable s'exclame Pauline Marois. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?

- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !