Blagues

[Danielle Profil Message privé]

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Régis a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour

le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux,

que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,

j'ai immédiatement compris,

qu'ici, les profs ne rigolaient pas

[Serge Loriaux]

Des p'tites vites........

Deux copines discutent :

Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
Mon amant.
Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
Des chèques


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Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
La lionne


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Deux copains se croisent dans la rue
Mais ? Que t'arrive t-il ? Tu en fais une tête.
Ne m'en parle pas. Je vais être papa.
Et c'est pour ça que tu fais cette tête ?
Oui ! Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.


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Un Newfie décide d'aller à la pêche. Il arrive sur la glace, pose son matériel et entreprend un trou.
A ce moment un haut-parleur hurle : IL N'Y A PAS DE POISSON ICI
Mais ? Qui me parle ?
LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !


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Une femme va chez son médecin qui lui déclare après l'avoir auscultée :
Madame, vous avez contractée une blennorragie.
Mais ? … qu'est ce que c'est ?
Ca vient du grec madame.
Ah ! le salaud ! J'aurais dû m'en douter.


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Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
Depuis qu'on est marié.

[Danielle Profil Message privé]

Femme: - Qu'est-ce que tu fais ?

Mari: - Rien.

Femme: - Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.

Mari:- Je cherche la date d'expiration !

[Danielle Profil Message privé]

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Après un voyage d'affaires de deux semaines, un homme rentre chez lui tard le vendredi soir au lieu du samedi, tel que prévu.

Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d’ouvrir la lumière et se couche.

S'étant ennuyé de sa femme, il commence à lui faire l’amour.

Il descend ensuite se prendre quelque chose à manger.

Il trouve alors sa femme assise dans la cuisine à faire des mots croisés.

Étonné, il lui demande : «Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ?

Il y a deux minutes, on était en train de faire l’amour ensemble !»

Elle lui répond, encore plus étonnée : «T’es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C’est elle qui est couchée dans notre lit !»

Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère : «Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi t’as rien dit ?»

La belle-mère répond : «Ça fait 15 ans que j’lui parle pas alors j’étais pas pour commencer ce soir !»

[x13 Profil Message privé]

[Serge Loriaux]

La dictée qui rend fou !

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd

Vous êtes toujours là ?

[x13 Profil Message privé]

Fioufff! C'est en perdre son français.

[Serge Loriaux]

Conclusion intéressante ...


Régalez-vous, mesdames.

Un soir, le Président Obama et sa femme Michelle décident de casser la routine
et de dîner dans un restaurant ordinaire,
pas luxueux.

Une fois assis, le propriétaire du restaurant demande aux services secrets du Président,
l'autorisation de ...parler à la Première Dame en privé.

Ils acceptent et Michelle a eu une conversation avec lui.

Suite à la conversation, le Président demande à Michelle
pourquoi il voulait lui parler.

Elle répond que quand elle était adolescente,
il était fou amoureux d'elle.

Le Président dit alors:

« Donc si tu l'avais épousé, tu serais aujourd'hui,
propriétaire de ce charmant restaurant »,
ce à quoi elle répond :

« Non, si je l'avais épousé, il serait Président ».

[Serge Loriaux]

Dépenses funéraires:

Un homme part en vacances avec sa femme à Jérusalem. Pendant
leur séjour la femme décéda.
Le Directeur des services funèbres rencontre le mari....

Vous avez 2 choix.
Enterrer votre épouse ici à Jérusalem pour $ 200.00
OU
l'enterrer dans votre pays. À ce moment-là les coûts pour envoyer
la dépouille seront de $ 2500.00.

Le mari réponds.....
Je vais la ramener à la maison...
Le Directeur : Vous êtes sur ?
Il ne vous coutera que $ 200.00 pour l'enterrer ici .....
Le mari : No way...
Il y a longtemps de cela un homme est mort ici et a ressuscité 3 jours
après.
Je ne prends pas de chance....j'aime mieux payer !!!!!

[Danielle Profil Message privé]

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Une femme demande à son amie:

-Quel est ton auteur préféré?

- Mon mari !

-Ah bon! Qu'est-ce qu'il écrit?

- Des chèques ...

$-En connaissez-vous de ces auteurs ?!?

[benji1992]

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Une femme demande à son amie:

-Quel est ton auteur préféré?

- Mon mari !

-Ah bon! Qu'est-ce qu'il écrit?

- Des chèques ...

$-En connaissez-vous de ces auteurs ?!?

Merci d'enlever mes blagues ! Je vais les garder pour mes amis alors...

[Dandau]

Merci d'enlever mes blagues ! Je vais les garder pour d'autres forums alors...

Merci Benji1992 de publier vos blagues qu'une seule fois, dans un seul sujet, tel que vous vous êtes engagé à le faire lorsque vous vous êtes inscrit dans ce forum.

Voir le 20 ième engagement ici, viewtopic.php?f=297&t=11245

et je le cite: " JE m'engage à NE PAS publier mon message dans plusieurs sujets, mais bien de le cibler dans le bon forum ou sous-forum ".

Et pour votre gouverne, votre message a été publié pour la première fois le 10 février à 12h59, ici: viewtopic.php?f=68&t=12113 et s'y trouve encore puisque personne ne l'a supprimé!

Et c'est la raison pour laquelle j'ai supprimé vous deux autres publications du même message.

[benji1992]

Merci d'avoir remis le lien.

[Serge Loriaux]

Pas de résidence de personnes âgées pour nous !!!

Nous irons au Holiday Inn!

Avec des frais moyens dans une résidence avec soins de $160.00 par jour pour un couple,

il y a meilleur moyen lorsque nous serons trop vieux et trop faibles.

Vérifiez une réservation au Holiday Inn...

Avec le rabais combiné de réservation de plusieurs jours et

celui pour personnes âgées, le prix est d'environ 60,00$ par soir.

Le déjeuner est inclus et à certains hôtels,

il y a le « Happy hour » en après- midi qui est inclus.

Donc, il reste environ 100,00$ par jour pour le lunch et le souper

dans un restaurant de notre choix, service à la chambre,

nettoyeur et autres dépenses comme location de film.

De plus, il y a un spa, une piscine, une chambre d’exercice,

un bar , une laveuse-sécheuse, etc..

Il y a des chambres ''non fumeur'' avec literie, fauteuils, tapis frais.

La majorité ont la pâte à dent et le rasoir gratuits,

ils ont tous le shampoing , le savon et le séchoir gratuits.

Avec $5 de pourboire par jour vous avez le personnel à vos pieds

pour tout autre petit service.

Vous êtes traité comme un client et non un patient.

Il y a souvent un service d’autobus en avant ou sur le coin de la rue

et pour les personnes âgées c’est souvent gratuit.

Si vous êtes bon acteur (boiter un peu !) un autobus d’handicapé

viendra vous chercher gratuitement et vous mener où vous voulez.

Si vous voulez des amis, rendez vous à l’église, le dimanche.

Pour un décor de paysage différent, prenez la navette pour l’aéroport et

vous verrez beaucoup de monde et de nouveaux restaurants et boutiques.

Tout en étant à l’aéroport, prenez l’avion et allez faire un petit voyage.

Sinon, votre argent va s’accumuler trop vite et

vous devrez payer plus d’impôt.

Cela prend des mois avant d’avoir une place dans une résidence,

pourtant dans un Holiday Inn vous avez une réservation, aujourd’hui même.

De plus, vous n’êtes pas « garé » dans le même endroit

pour le reste de vos jours :

– vous pouvez aller d’hôtel en hôtel et même de ville en ville.

Vous voulez voir Hawaii ? Il y a un Holiday Inn là aussi.

TV brisée? Globe de lumière à changer?

Besoin de faire remplacer le matelas (trop dur ou trop mou)?

Pas de problème..

Ils réparent tout, et s’excusent de l’inconvénient.

L’hôtel a un gardien de nuit et un service de chambre journalier.

La femme de chambre prend le temps de vous demander si tout va bien.

S’il y a quelque chose, elle appelle l’ambulance ou la famille...

Si vous tombez et vous vous cassez une hanche,

l’assurance de l’hôtel va payer et

de plus, ils vont vous offrir une chambre de meilleure qualité

pour tous vos prochains séjours dans leurs hôtels,

pour le reste de votre vie.

Pas de problèmes pour la visite de votre famille:

ils seront toujours heureux de venir vous voir

tout en prenant une chambre pour une journée ou deux en petite vacance.

Les enfants pourront utiliser la piscine, le spa.

Que vouloir de plus?

Donc, lorsque je serai rendu là, je dirai :

* Chérie, nous allons au Holiday Inn!*

[Danielle Profil Message privé]

Deux petites vieilles sont assises sur un banc de parc juste à l’entrée d’une exposition de fleurs.

La plus vieille se penche vers sa voisine et lui dit : « La vie est tellement ennuyante.

On ne s’amuse plus comme avant. Pour $10 j’enlèverais mes vêtements et je marcherais au travers l’exposition de fleurs! »

L’autre petite vieille s’exclame : « T’es pas game ! » et brandit un billet de $10

Alors la vieille petite vieille se lève, enlève ses vêtements et une fois nue,

passe le guichet de l’exposition de fleur sous les regards ahuris des passants.

L’autre petite vieille attend et attend et soudain il y a un grand branle-bas dans l’exposition

suivi d’applaudissements et de sifflements.

Finalement, la vieille petite vieille sort de l’exposition, toujours nue,

entourée d’une foule qui la félicite et l’applaudit chaleureusement.

« Mais que s’est-il passé? » demande l’autre petite vieille.

« J’ai remporté $1,000 – j’ai gagné le premier prix pour le “Meilleur Arrangement Séché”.