Blagues

[x13 Profil Message privé]

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent."

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"

Ce dernier répond:
"Il a dit que tous ceux qui désirent une paparmanne s'avancent."

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
"Vous? Madame? À votre âge, vous n'avez pas honte?"

Et la petite vieille rétorqua:
"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez!"

[x13 Profil Message privé]

Un gars dans la quarantaine, souffre d'une maladie dégénérative du système digestif et doit absolument boire du lait chaud et frais d'une nourrice.
Aucun médicament possible et sa vie en dépend.

Suite à une petite annonce classée dans le journal local, une nourrice consent à offrir ses services moyennant bonne rétribution. Le gars commence sa première tétée un peu malhabilement mais éventuellement tout va très bien.

Après plusieurs séances quotidiennes, la nourrice ressent un petit "feeling" pas déplaisant du tout.
À un moment donné, près de l'extase quasi totale, elle lui demande d'une voix tremblante:
- Aimerais-tu autre chose avec cela?
- Euh... j'osais pas le demander, mais... Oui, j'prendrais ben une couple de p'tits biscuits sec!

[Danielle Profil Message privé]

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Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d'une« étincelle »d'amour.

La première année, nous sommes la «flamme» de nos parents.

On se fait ensuite « chauffer »les fesses jusqu'à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous « allume » .

Et dans la vingtaine, on pète le« feu » .

Ensuite, on « bûche »jusqu'à 65 ans.

À 75 ans, on est « brûlé ».

À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».

Pis à 90 ans, on « s'éteint ».

Alors, pourquoi demander à être incinéré?
On est déjà « cuit »de toute façon.

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite !
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez !

J'aime les jeux de mots ...

[x13 Profil Message privé]

Pas pire pas pire.

[Danielle Profil Message privé]

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Un journaliste interroge un homme de 99 ans :

– J'espère vous revoir à l'occasion de votre centième anniversaire.

– Pourquoi pas ? Vous semblez jouir d'une excellente santé !

[Serge Loriaux]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

[Serge Loriaux]

Je vous prie d'enregistrer le dernier mot de notre belle langue française, avec la définition par l'un de ses plus farouches défenseurs : Jean d'Ormesson.

“L'INAPTOCRATIE”

Un billet d'humeur de Jean d'Ormesson !!

INAPTOCRATIE : un système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir, sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d'un nombre de producteurs en diminution continuelle.

[A. Martin]

Comment appel t-on un Français au pôle nord ? Un congelé

[x13 Profil Message privé]

Ouais! Té dure André, té dure pour nos p'tits cousins

[A. Martin]

Ouais! Té dure André, té dure pour nos p'tits cousins

C'est pas moi c'est sa la blague qui est comme sa .

[x13 Profil Message privé]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.

À chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
"Tu vois ça, c'est de la dynamite."

Il commence par ses biceps : De la dynamite.

Puis ses pectoraux : De la dynamite.

Il les énumère tous : Tous de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, Encore de la dynamite...

Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
-Hé! C'est pas dangereux toute cette dynamite avec une si petite mèche?

[x13 Profil Message privé]

Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide.
Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda: Pourquoi es-tu déjà de retour? As-tu suivi mes conseils?
Elle répond: je viens de me faire piquer par une abeille.
OÙ ça?
Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.
APRÈS HÉSITATION, IL LUI RÉPONDIT.........
Probablement que tes pieds étaient trop écartés!

[Serge Loriaux]

Un hypnotiseur était invité à donner une démonstration dans une résidence pour personnes âgées.

Pour endormir son public, il se servait d'une magnifique montre de poche en or

que sa famille possédait depuis plusieurs générations.


Il faisait balader sa montre tout en disant:
« Keep your eyes on the watch ! (c'était un groupe d'anglophones)
Keep your eyes on the watch ! Your are sleeping, sleeping... »(gardez vos yeux sur la montre, vous dormez, vous dormez....)

Au bout de quelques minutes, tout son public était hypnotisé quand tout à coup,

la chaine de sa montre a cassé et la montre s'est fracassée en tombant par terre.

L'hypnotiseur a aussitôt ramassé les morceaux de sa belle montre en or dont il était si fier,

et n'a pu s'empêcher d'exprimer sa peine en s’exclamant :

« simonak ! »

Il a fallu trois jours pour tout nettoyer …et on ne l'a plus jamais invité !

[Serge Loriaux]

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Le succès à 2 ans : C'est de ne pas avoir de couche.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 35 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas avoir de couche.

Et c'est tellement vrai !!!

Ne rigolez pas votre tour s'en vient ! ...............

[Serge Loriaux]

Perle... d'humour !

La femme de Jean s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …

Deux ans plus tard, les garde-côte envoient un télégramme :
« Corps de votre épouse retrouvé. Couvert d'huîtres perlières d’une valeur de $ 200 000.00

Jean répond :

«Vendez les huîtres. Envoyez l'argent sur compte 116687636 Scotia Bank et remettez l'appât en place»

(!!!!!!!!)