Blagues

[cocotte Profil]

La première histoire d'homme blond?
Elle a tardé mais elle en vaut la peine.

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20 ième etage.

Ils mangent leur lunch et l'Ecossais dit, encore du chou et du corne beef. Si j'en recois encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'edifice.

Le Mexicain ouvre sa boite a lunch et s'exclame: Pas encore des burritos. Si j'ai encore une fois je me jetterai aussi en bas.

Le blond ouvre aussi son lunch et dit:' Encore du Bologne . Si je revois un seul autre sandwich au bologne je sauterai aussi.

Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à lunch, voit le chou et le corne beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre son sac , regarde son burrito et saute lui aussi.


L'homme blond ouvre sa boite à lunch, vois son sandwich au bologne et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'epouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son sandwich et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.

L'epouse du Mexicain pleure aussi et dit: J'aurais du lui donner Des tacos ou des enchiladas! Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les burritos.


(Oh la suite est bonne)

Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond. Celle-ci répond:

'Ne me regardez surtout pas! Cet idiot faisait lui-meme son lunch!!!

[fridas Profil Message privé]

Quelques conseils sur la retraite suite à l'expérience d'un
>>>>éminent scientifique. C'est inspirant.
>>
>>
>>>>
>>>> ? mesure que votre femme vieillit, soyez plus patient avec
>>>>elle. Les
>>>>
>>>> hommes doivent savoir qu'à mesure que les femmes vieillissent,
>>>>il
>>>>
>>>> devient de plus en plus difficile pour elles de maintenir la
>>>>même
>>>>
>>>> qualité dans les tâches domestiques. Il faut savoir composer
>>>>avec
>>>>
>>>> cette nouvelle situation.
>>>>
>>>> Quand j'ai pris ma retraite, ma femme ?velyne a décroché un
>>>>emploi à temps
>>>>
>>>> plein comme téléphoniste dans un bureau de comptables pour nous
>>>>aider
>>>>
>>>> à arrondir nos fins de mois et payer surtout ses médicaments.
>>>>Elle en
>>>>
>>>> consomme beaucoup.
>>>>
>>>> C'est à ce moment-là que j'ai commencé à réaliser qu'elle
>>>>tirait de
>>>>
>>>> la patte et qu'elle fatiguait vite.
>>>>
>>>> Tenez. Quand je rentre du golf, en fin d'après-midi, à peu près
>>>>au
>>>>
>>>> même moment où ?velyne revient du travail, souvent le repas
>>>>n'est pas
>>>>
>>>> prêt.
>>>>
>>>> Bien entendu, je lui dis de prendre son temps et que je vais en
>>>>
>>>> profiter pour faire une sieste. Elle n'aura qu'à me réveiller
>>>>quand
>>>>
>>>> le repas sera sur la table.
>>>>
>>>> Elle avait l'habitude de faire la vaisselle immédiatement après
>>>>les
>>>>
>>>> repas. Maintenant, très souvent, elle néglige de le faire.
>>>>C'est
>>>>
>>>> vraiment désagréable.
>>>>
>>>> Alors, quand on est assis devant la télévision, pendant les
>>>>
>>>> commerciaux, je dois la motiver et lui rappeler que la
>>>>vaisselle ne
>>>>
>>>> se lavera pas toute seule.
>>>>
>>>> Maintenant qu'elle vieillit, elle semble se fatiguer beaucoup
>>>>plus
>>>>
>>>> rapidement
>>>>
>>>> Notre laveuse et sécheuse se trouvent au sous-sol. Parfois,
>>>>elle me
>>>>
>>>> dit qu'elle ne peut plus descendre les marches. ' Ne fais pas
>>>>un
>>>>
>>>> drame avec ça, que je lui dis. Je n'ai pas besoin de chemises
>>>>avant
>>>>
>>>> la semaine prochaine pour le golf et les cartes. Le repassage
>>>>peut
>>>>
>>>> attendre. Je suis vraiment conciliant.
>>>>
>>>> En plus ça lui laisse tout le temps qu'il faut pour les petites
>>>>
>>>> besognes telles donner le shampooing au chien, passer
>>>>l'aspirateur ou
>>>>
>>>> faire l'époussetage. J'ai d'ailleurs remarqué qu'il y a de la
>>>>
>>>> poussière au dessus du frigo.
>>>>
>>>> ?videmment, comme elle travaille dans un bureau, elle se plaint
>>>>de
>>>>
>>>> manquer de temps, le midi, pour aller payer les factures, faire
>>>>les
>>>>
>>>> petites commissions, etc. Je lui ai dit que c'est l'occasion
>>>>rêvée
>>>>
>>>> pour commencer un régime puisqu'elle est un peu ronde et peut
>>>>
>>>> avantageusement sauter le repas du midi. Et puis, au lieu
>>>>d'aller au
>>>>
>>>> gym le samedi, elle n'a qu'à courir, la semaine, pour faire les
>>>>
>>>> commissions. En plus, on sauvera l'argent de l'abonnement au
>>>>gym. ?a
>>>>
>>>> coûte cher ces affaires là.
>>>>
>>>> Même en faisant des petites tâches, elle semble avoir besoin de
>>>>plus
>>>>
>>>> en plus de repos. Par exemple, il lui faut maintenant deux
>>>>jours pour
>>>>
>>>> faire la pelouse, mais je ne dis pas un mot.
>>>>
>>>> Par contre, mon frère et ses enfants sont venus à la maison, la
>>>>
>>>> semaine dernière et je n'ai pas apprécié son commentaire sur le
>>>>gazon
>>>>
>>>> qu'il trouvait un peu long. J'en ai parlé à ?velyne. Mais,
>>>>rassurez-
>>>>
>>>> vous, avec délicatesse. Je pense qu'elle a bien compris le
>>>>message.
>>>>
>>>> Le secret ? Il faut toujours rester calme et très patient. Je
>>>>
>>>> l'accompagne dans sa vieillesse. C'est difficile pour le
>>>>conjoint.
>>>>
>>>> Pour bien des hommes, la tâche serait insurmontable. Souvent,
>>>>c'est
>>>>
>>>> l'enfer. Mais il faut toujours rester calme.
>>>>
>>>> Personne autant que moi ne sait combien les femmes peuvent
>>>>devenir
>>>>
>>>> frustrantes quand elles vieillissent.
>>>>
>>>> Messieurs, faites donc comme moi. Soyez patients. Ne criez pas
>>>>!
>>>>
>>>> Frank, votre spécialiste sur la retraite.
>>>>
>>>> Notes de l'éditeur :
>>>>
>>>>
>>>>
>>>> Les funérailles de Frank eurent lieu samedi le 2. ?velyne fut
>>>> acquittée lundi le 4.

[Roadtrekeux]

J'aime bien les blagues sur les différences entre les cultures comme celle que cocotte nous a donnée. Je vous en propose donc une qui inclut un Québécois avec un Anglais et un Américain..

Alors que le Titanic est en train de couler, les passagers affluent en paniquant vers les chaloupes de sauvetage. Un Anglais leur bloque le passage et crie : "Les femmes et les enfants d'abord!". L'américain, à son tour, crie : "F..k the women!". Le Québécois, tourne la tête vers les deux autres, regarde sa montre et leur demande : "On a t'y le temps?"

[fridas Profil Message privé]

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regardent.
> Les pieds lui disent :
> - Salut ! Ca marche pour toi ? '
> - Bof ? ' ? répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! ' ?
> Et vous, vous êtes bien traités ? '?
> - Super ! ' répondent les pieds.
> Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des
> chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il
> nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir .Bref, nous
> vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de
> l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit.
> Enfin, comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> Et toi, comment te traite-t-il ?
> - Il vous fait tout ça à vous ? ? ?
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard ! ! !
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas ! ! !
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas ! ! !
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! ' Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le
> mérite pas ! ! !
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte?
> - Son indécision ? demandent les pieds.
> - Oui, son indécision ! répond le pénis.
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, et il ressort ?
> - Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> - Et alors ? ? ? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur,
> je vomis et je tombe dans les pommes ? ! ! !

[Die Profil Message privé]

Je l'ai bien ri Fridas. Je l'ai envoyé à mon homme - lolll


Muffins au son

Un couple de 85 ans étaient mariés depuis 60 ans. Ils n'étaient pas riches et avaient économisé toute leur vie.

? leur âge, ils étaient en bonne santé, l'épouse insistait toujours sur une nourriture santé et des exercices réguliers depuis une vingtaine d'années

Un jour, cependant, leur bonne santé ne leur a pas été utile, car, lors d'un rare voyage de vacances, leur avion s'écrasa et ils se retrouvèrent au ciel.




Ils arrivèrent à la porte d'entrée et St-Pierre les escorta à un magnifique château, meublé d'or et richement décorés, avec une cuisine pleine de nourriture. La chambre de bain avait même une chute d'eau. Ils ont vu une servante classant des vêtements dans la garde-robe.

Ils furent estomaqués lorsqu'on leur dit: 'Bienvenue au ciel, voici votre nouvelle demeure, maintenant. '



Le viel homme demanda à St-Pierre comment tout ça allait leur coûter.

( Quoi?, rien du tout, dit St-Pierre, c'est votre récompense au ciel.'

Le viel homme regarde par le fenêtre et vit un terrain de golf professionnel comme il n'y en trouve pas sur terre. Quel est le prix des droits de jeu, demanda le viel homme?

'C'est le ciel ici, réplique St-Pierre. Vous pouvez jouer tous les jours, et ce, gratuitement '



Ensuite, ils allèrent au Club House et virent un buffet succulent avec un menu de cuisine fine comprenant: des fruits de mer, du steak , des desserts exotiques et des breuvaves de toutes sortes, tout ça à volonté.

'Ne me denandez rien, dit St-Pierre, C'est le ciel et vous pouvez profiter de tout, et ce, gratuitement. '

Le viel homme jeta un coup d'oeil tout autour puis regarda nerveusement son épouse.

'Hé bien!, où sont les mets à faible calorie et bas taux de cholestérol ainsi que le café décaféiné, demanda-t-il?

Ceci est le côté merveilleux du ciel, dit St-Pierre. Vous pouvez manger et boire autant que vous voulez et vous n'engraisserez pas du tout et vous ne deviendrez jamais malades, c'est le ciel ici '


Le viel homme ajouta:

Pas d'exercices à faire pour la forme?

'Non, à moins que vous le désiriez, reçu-t-il en réponse.

'Pas de test de sucre ni pression sanguine...'


'Plus jamais. Tout ce que vous avez à faire ici, c'est de vous amuser.'


Le viel homme jeta un oeil accusateur à son épouse et dit: Toi, pis tes maudits muffins au son, ton régime strictes et les exercices, on aurait pu être ici au moins dix ans plus tôt.'

[Homard]

J'aime bien les blagues sur les différences entre les cultures comme celle que cocotte nous a donnée. Je vous en propose donc une qui inclut un Québécois avec un Anglais et un Américain..

Alors que le Titanic est en train de couler, les passagers affluent en paniquant vers les chaloupes de sauvetage. Un Anglais leur bloque le passage et crie : "Les femmes et les enfants d'abord!". L'américain, à son tour, crie : "F..k the women!". Le Québécois, tourne la tête vers les deux autres, regarde sa montre et leur demande : "On a t'y le temps?"

Tu viens de faire ma journée

[Roadtrekeux]

?a me fait plaisir Homard!

[A. Martin]

Un gars de l'Ontario se vente d'avoir acheté un voiture a sa femme qui fait 0-200 en 15 secondes .
Le gars du Québec et des ?tats lui demandent c'est quoi ?
Une Corvette messieurs .
Le gars des ?tats dit moi je lui ai acheté une voiture qui fait 0-300 en 15 secondes , c'est une Ferrari .
Le gars du Québec dit , ma femme fait 0-300 en deux secondes .
Les deux autres lui demande c'est quoi que t'as acheté ?

Une balance

[cocotte Profil]

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tué par le cheval. ? son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

[cocotte Profil]

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

[alina Profil Message privé]

Un type arrive aux urgences de l'hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées. L'infirmière de service lui demande:
- Marié ?
- Non! C'est un accident de voiture.

[cocotte Profil]

L'organe mâle .

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.

· Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Nous l'appelons un gentleman.
· Pourquoi ?
· Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
_____________________
· Miss ?tats-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Je dirais qu'aux ?tats-Unis, il est comme un rideau.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
_____________________
· Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
_____________________
· Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Parce qu'il court de bouche en bouche
_____________________
· Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.
_____________________
· Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?
· Je dirais qu'il est comme un paysan.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Parce qu'il travaille nuit et jour
_____________________
· Miss Grèce, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Je dirais qu'en Grèce, il est comme un voleur.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
_____________________
· Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Je dirais qu'il est comme une Lada.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Il a l'air robuste, mais ne tient pas la route.
_____________________
· Miss Canada, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?
· Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
· Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?
· Il agit peu et il est vite remplacé

[Serge Loriaux]

Recu ce matin:

La trayeuse

Un fermier commande une trayeuse automatique très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur .. lui-même.

Il insère donc son p..... dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois 'soulagé', il essaye d'enlever le boyau de succion, ...sans résultat !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!.... je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ???

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !!!

Ouff!

[Danielle Profil Message privé]

Un bon truc pour avoir des infos à l'hosto

Une femme téléphone à l'hôpital :
'Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?
J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes,
Si elle prend du mieux ou pas...'
La préposée lui demande : 'Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?'
- Madeleine Chamberland, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Bonjour ! Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Chamberland chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier.
Madame Chamberland se porte très bien.
De fait, elle a déjà pris deux repas,
sa pression sanguine est très bonne,
nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures.
Et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin
devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame : 'Quel soulagement !
Oh, c'est fantastique. Quelle bonne nouvelle!'
L'infirmière répond : '? voir votre enthousiasme,
vous devez être de la famille ou une relation très proche?'
- Ni l'un ni l'autre!
Je suis Madeleine Chamberland dans la 302!
Personne ne me dit rien icite!...

[Voyageur Xpress]

Un homme accompagne son épouse au tribunal.
Elle est accusée de vol à l'étalage.
Le juge lui demande: ''Qu'avez-vous volé madame''?
''Une boite de poires en conserve'' répond-t-elle.
''Et combien de poires y avaient-ils dans la boite'' demande le juge?
''6 poires votre honneur'' répond la dame.
''Je vous condamne à 6 jours de prison'' dit le juge.
? ce moment, l'époux toujours silencieux jusque là, s'adresse au juge.
''Votre honneur, je tiens à porter à votre attention qu'elle a également volé une boite de petit pois vert...