Blagues

[fridas Profil Message privé]

C'est l'histoire du petit gars qui se promene avec sa mere.

Le petit dit a sa mere:regarde maman, un chevaux........
Sa mere lui dit: on dit pas un chevaux, mais un cheval.....

Plus loin, le petit dit:regarde un oisal....
Sa mere lui dit: on dit pas un oisal, mais un oiseau....

Arrivé chez lui le flo, tres melé, dit a son pere: Maman ma dit
que c'est pas un chevaux, mais un cheval, et ce n'est pas un oisal
mais un oiseau...

Son pere lui repond: ta mere laisse la faire!

Quant ont sé marier, elle était supposer avoir un trouseau,
et elle n'avait q'un trou sale....

[mamour-nise Profil Message privé]

ouillle ...ouillle.. ...

[mamour-nise Profil Message privé]

à retenir se mêler de NOS affaires....

[santara 35 Profil Message privéYIM]

mais quand meme...il fait pitié le cochon

[mamour-nise Profil Message privé]

ben ouiii je le sais.. mais.. c,est la vie faut croire.. il l'aurait manger quand même...

[cocotte Profil]

Un professeur d'anatomie interroge une élève infirmière lors d'un examen :
- Mademoiselle, quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre sept fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille.
Et il ajoute :
- Par ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions.

[mamour-nise Profil Message privé]

Cré Cocotte va....

[Homard]

La bonne demande une augmentation de salaire à Madame.

Madame fut un peu frustrée et demanda:' Maintenant Maria, pourquoi
demandes-tu une augmentation?'

Maria: 'Bien Madame, il y a trois raisons pourquoi je veux une
augmentation.

La première est que je repasse mieux que vous.'

Madame: 'Qui vous a dit que vous repassiez mieux que moi?'

Maria: 'Le Maître me l'a dit.'

Madame: 'Oh!!! '

Maria: 'La deuxième raison est que je suis une meilleure cuisinière que vous.'

Madame: 'Insensée, qui vous a dit que vous étiez une meilleure cuisinière que moi?'

Maria: 'Le Maître me l'a dit.'

Madame: 'Oh!!! '

Maria: 'Ma troisième raison est que je suis une meilleure amante que vous.'

Madame (maintenant très frustrée): 'Est-ce que le Maître vous a aussi dit cela?'

Maria: 'Non Madame, le jardinier me l'a dit.'

Maria a eu son augmentation

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[rogerrené Profil Message privéICQ]

2 blondes qui roulent en auto sur le bord de la 20 quand tout à coup elles appercoivent une blonde en train de ramer en canot dans l'champs. une dit à l'autre: c'est à cause des blondes comme elle qu'on a une mauvaise réputation nous autres les blondes. et l'autre qui répondit: oui pis si j' savait nager j'irais lui dire...

[Caravanier Profil Message privé]

Un type rentre chez lui avec les 2 yeux au beurre...

Sa femme lui demande où il a pris ça.

Le mari tente de lui expliquer que c'est à l'église mais la dame est loin d'être convaincue de la véracité de ses dires et insiste qu'il a besoin d'une meilleure histoire que celle-là.

Le mari insiste toujours que c'est à l'église et jure qu'il dit vrai.

La dame exige des explications plausibles.

Le mari explique donc que tout ça s'est bel et bien passé à l'église durant la messe.

" Il faisait très très chaud dans l'église et en avant de moi il y avait une dame très corpulante qui ne semblait pas à l'aise car elle avait la robe prise dans le pli entre les deux fesses. Voyant son inconfort, j'ai tiré sur la robe pour la dégager et la dame n'a visiblement pas aimé ça car elle s'est retournée et m'a donné un coup de poing sur un oeil "

La dame était toujours sceptique et lui fait remarquer que ce n'est pas un oeil au beurre qu'il a mais bien deux.

Le mari : " Bien, quand j'ai vu que la grosse dame n'avait pas aimé ça, j'ai replacé la robe comme elle était, ce qui explique le deuxième oeil au beurre "

[Serge Loriaux]

Caravanier,

Je ne peux pas m'empêcher de visionner la scène et je pouffe de rire!

[Caravanier Profil Message privé]

Un jeune garçon de 10 se promène en tirant à l'aide d'une corde un grenouille écrassée...

Il entre dans un lupanar, toujours en traînant sa grenouille écrassée, et demande à la tenancière de faire l'amour avec Rhéa. La tenancière lui explique que ce n'est pas possible, qu'il est trop jeune, etc...

Le jeune garçon ne s'en laisse pas imposer et, insistant sur le fait qu'il a de l' argent pour payer et n'est pas trop jeune, demande à nouveau à faire l'amour avec Rhéa.

La tenancière s'incline et lui explique que ce n'est pas possible parce que Rhéa a des " maladies " et lui suggère d'en choisir une autre. Le jeune garçon ne veut rien savoir... c'est Rhéa qu'il veut et personne d'autre.

La tenancière finit par céder et le jeune garçon rejoint Rhéa... toujours en traînant sa grenouille écrasée.

? sa sortie, la tenancière lui demande pourquoi il voulait tant que ce soit Rhéa alors qu'il savait qu'elle avait des maladies....

Justement réplique le jeune garçon... mes parents sortent ce soir et ma gardienne me trouve très mignon. Je vais donc faire l'amour avec ma gardienne et lui refiler la maladie. En revenant, mon père va aller reconduire la gardienne et, le connaissant, il va vouloir " sauter " ma gardienne. Ma gardienne va donc lui refiler la maladie. De retour à la maison, mon père va faire l'amour à ma mère et va à son tour lui refiler la maladie. Demain matin, le laitier vient à la maison et, connaissant ma mère, elle va faire l'amour au laitier et lui refiler la maladie. C'est lui le clissse qui a écrasé ma grenouille.

[Caravanier Profil Message privé]

Après la guerre de cessession, le président américain demanda à un grand peintre italien de peindre une large fresque murale à la Maison Blanche pour commémorer les batailles qu'ils avaient eues avec les indiens.

S'informant du thème à retenir pour ce futur chef-d'oeuvre, le président dit au peintre de s'inspirer de scènes de batailles ou des paroles du grand général.

Caché par un rideau, le peintre se mit donc à l'oeuvre.

Un mois... deux mois... 4 mois... 6 mois... Enfin, le moment était arrivé de présenter la toile au grand public et aux notables.

Tout le monde étant réuni, le président ouvrit lentement le rideau pour dévoiler la fresque.

Surprise ! Que voyait-on ? : Une vache avec une auréole sur la tête qui regardait des indiens faisant l'amour.

Le président somma sur le chanp le grand peintre à s'expliquer... à se justifier.

Celui-ci expliqua alors au président qu'il avait agi selon ses directives, à savoir qu'il s'était inspiré des paroles du grand général :

" Holy cow ! Look at all those fucken indians ".

[Roadtrekeux]

Bon comme personne n'en a parlé à ce jour (hey le monde Noël c'est demain), je me sens responsable de vous faire partager une des plus grandes traditions du temps des fêtes : Le Gâteau aux fruits.

Commençons par le début : son origine.
Son origine remonterait à l'époque des Pharaons ?gyptiens. On les plaçait à portée de main des momies royales pour qu'elles puissent se nourrir au cours de leur voyage vers l'au-delà. Des archéologues en auraient trouvés des spécimens intacts ayant conservé toute leur humidité. Là y faut pas nous prendre pour des cons. De quoi pensez vous qu'y sont morts les pôvres? : D'en avoir mangé. Dans les faits, on s'en servait pour cointer les couvercles de sarcophage.

Au moyen âge, des croisés en rapportaient au cas ou la bouffe leur manquerait. Faut pas nous conter n'importe quoi. Qui mangerait cte chose. N'ayant plus leurs armes, ils s'en servait contre les brigands. Une fois allumés, ils devenaient de véritables 'Cocktails Molotov'.

Plus tard, à l'époque Victorienne, on a mis au point la recette qu'on utilise encore aujourd'hui. La variante dite 'plum pudding' a été plus populaire. L'autre, le 'Fruit cake', on se limitait à l'offrir et à se le passer de génération en génération. Jack l'éventreur en aurait mangé avec les conséquences qu'on connaît.

On ne sait pas exactement quand il a été introduit en Amérique du Nord. Lors de la découverte du Titanic en 1985 par le Dr Robert D. Ballard, les cales en contenaient des caisses. Pas étonnant que ce bateau ait coulé si vite.

Maintenant on passe aux recettes de gâteau aux fruits.

Votre recette, on veut pas la connaître. C'est t'y clair. Sauf bien sûr celle d'ariane. N'importe quels fruits, n'importe quelle pâte, du Brandy, du Rhum en masse, mêlez le tout sauf la moité de l'alcool que vous buvez en le cuisinant. Mettez au four le temps que le fonds commence à brûler. Une fois cuit, arrosez-le et arrosez-vous souvent avec le Brandy. Voilà.

Terminons par un sondage maison.

1. En faites-vous cuire?

Si oui combien de kilos?

2. En mangez-vous?

Si oui, combien de minutes après passez-vous aux toilettes? combien de fois vous y retournez?
Si non qu'en faites-vous (appui-livre, ancre de chaloupe, butoir ou appui-porte)?

3. En ramenez-vous des USA ou en amenez-vous aux USA?

Si oui, le déclarez-vous et vous laisse-t-on passer sans autre fouille?

4. Quelle est la dernière personne à qui vous avez pitché un gâteau aux fruits? Quel est le nom de l'avocat qui vous a défendu? Combien de mois de prison avez-vous fait?

5. Avez-vous déjà reçu ce gâteau comme cadeau de Noël?

Si oui, pourquoi on vous détestait à ce point?

6. En donnez-vous à Noël?

Si oui, qu'est-ce qu'ils vous ont fait?

Joyeux HoHoHo