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- doucelili
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Re: prostituée
par doucelili » 24 Jan 2009 21:16
Trail cruiser 26 SP
Sylvie et Jurg , 4 enfants 13 a 23 (3 ne campent plus)
Sylvie et Jurg , 4 enfants 13 a 23 (3 ne campent plus)
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La communication
par fridas » 25 Jan 2009 09:03
LA COMMUNICATION...
>
> Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se
> couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre
> à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser
> l'essor de leur vie de couple.
>
> En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la
> langue des signes, le mari a bien du mal à faire
> comprendre à sa femme son désir ardent de passer à
> l'action.
>
> Finalement, la femme propose donc, en langue des signes,
> une solution pratique à son époux :
>
> - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie
> de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie,
> secoue-moi le sein gauche...
>
> Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et
> répond à sa femme, toujours en langue des signes :
>
> - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire
> l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas,
> secoue le 80 fois...
>
> Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se
> couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre
> à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser
> l'essor de leur vie de couple.
>
> En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la
> langue des signes, le mari a bien du mal à faire
> comprendre à sa femme son désir ardent de passer à
> l'action.
>
> Finalement, la femme propose donc, en langue des signes,
> une solution pratique à son époux :
>
> - Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie
> de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie,
> secoue-moi le sein gauche...
>
> Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et
> répond à sa femme, toujours en langue des signes :
>
> - Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire
> l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas,
> secoue le 80 fois...
roulotte innsbruck-21p. 2006
- doucelili
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Re: La communication
par doucelili » 25 Jan 2009 15:52
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placements
par fridas » 26 Jan 2009 09:32
faites de bons placements
>
>
>
>Planification de retraite.Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de
>Nortel il y a un an, Aujourd'hui, ça vaudrait $49.00Si vous aviez acheté
>pour 1000$ d'actions de Norbourg il y a un an, Aujourd'hui, ça vaudrait
>$00.00Avec Enron, vous auriez $16 .50 de rendement pour un montant initial
>de $1000.00Avec WorldCom, vous auriez moins de $5.00 comme rendement.Et si
>vous aviez acheté $1000 de Delta Airline, il vous resterait $49.00Mais si
>vous aviez acheté pour $1000.00 de bière et de vin l'an dernier, que vous
>aviez bu toutes ces bouteilles et que vous aviez retourné les cannettes et
>bouteilles pour le fond de récupération, vous auriez obtenu$214.00En se
>basant sur ces données, le meilleur investissement est de prendre un coup
>solide et de recycler.Faites le savoir à vos amis et dites leur de
>commencer maintenant......
>
>
>
>Planification de retraite.Si vous aviez acheté pour 1000$ d'actions de
>Nortel il y a un an, Aujourd'hui, ça vaudrait $49.00Si vous aviez acheté
>pour 1000$ d'actions de Norbourg il y a un an, Aujourd'hui, ça vaudrait
>$00.00Avec Enron, vous auriez $16 .50 de rendement pour un montant initial
>de $1000.00Avec WorldCom, vous auriez moins de $5.00 comme rendement.Et si
>vous aviez acheté $1000 de Delta Airline, il vous resterait $49.00Mais si
>vous aviez acheté pour $1000.00 de bière et de vin l'an dernier, que vous
>aviez bu toutes ces bouteilles et que vous aviez retourné les cannettes et
>bouteilles pour le fond de récupération, vous auriez obtenu$214.00En se
>basant sur ces données, le meilleur investissement est de prendre un coup
>solide et de recycler.Faites le savoir à vos amis et dites leur de
>commencer maintenant......
roulotte innsbruck-21p. 2006
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Re: placements
par doucelili » 26 Jan 2009 15:14
bonne idée
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Re: Histoires drôles et comiques!
par Danielle » 28 Jan 2009 08:59
La pensée du retraité...
Ma femme me dit:
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui répond: "Rien.
"Elle me dit:"C'est cela que tu as fait hier."
Je Iui dis:"
Oui mais je n'avais pas fini."
Ma femme me dit:
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui répond: "Rien.
"Elle me dit:"C'est cela que tu as fait hier."
Je Iui dis:"
Oui mais je n'avais pas fini."
Pour ceux qui sont en vacance, retournez finir ce que vous avez commencé!
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chicanes de ménage
par fridas » 28 Jan 2009 09:43
Une femme se regardait, nue, dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
'Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai
vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!'
Son mari lui répondit : 'Ben au moins, ta vision est excellente!'
C'est là que la chicane a pognée.
*************************************************************************************
J'ai sortie ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que
ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium-saigant, svp »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la chicane a pognée.
*************************************************************************************
Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un conventum d'anciens
du secondaire.
Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après
drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde. J'ai su
qu'elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a
plusieurs année, et qu'elle n'a jamais été sobre depuis. »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu'un
pouvait célébrer si longtemps?! »
C'est là que la chicane a pognée.
*************************************************************************************
À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon
inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire
afin de vérifier mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon
portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dit à la
commis : « désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon
portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise svp »
Intrigué, je déboutonne, exposant le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et
elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme.
Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pû avoir ta
passe d'handicapé en plus! »
C'est là que la chicane a pognée.
*************************************************************************************
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service
C'est là que la chicane a pognée.
*************************************************************************************
À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse d'Unibroue à 25$.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prit un pot de crème
revitalisante pour la peau à 15$.
Je lui fit remarquer que la caisse de bière m'aiderais plus à la trouver
belle que son pot de crème,
C'est là que la chicane a pognée.
*************************************************************************************
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme ou elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Ça m'a fait chaud au Coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis
pas allée »
Donc je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a pognée.
*************************************************************************************
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pickup, et ai commencé à reculer dans une
averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100km/h, la pluie battait et la température était
froide alors j'ai avancé dans le garage et ai ouvert ma radio pour
entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison, me suis déshabillé sans faire de bruit
et me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et lui ai
soufflé à l'oreille « Il fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans me répond « Et
peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette
température? »
C'est là que la chicane a pognée.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait et dit à son mari,
'Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai
vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!'
Son mari lui répondit : 'Ben au moins, ta vision est excellente!'
C'est là que la chicane a pognée.
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J'ai sortie ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que
ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium-saigant, svp »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la chicane a pognée.
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Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un conventum d'anciens
du secondaire.
Je regardais sans cesse un femme complètement saoule, buvant drink après
drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex blonde. J'ai su
qu'elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a
plusieurs année, et qu'elle n'a jamais été sobre depuis. »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu'un
pouvait célébrer si longtemps?! »
C'est là que la chicane a pognée.
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À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon
inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire
afin de vérifier mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon
portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dit à la
commis : « désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon
portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise svp »
Intrigué, je déboutonne, exposant le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et
elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai compté ça à ma femme.
Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pû avoir ta
passe d'handicapé en plus! »
C'est là que la chicane a pognée.
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans
un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service
C'est là que la chicane a pognée.
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À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse d'Unibroue à 25$.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prit un pot de crème
revitalisante pour la peau à 15$.
Je lui fit remarquer que la caisse de bière m'aiderais plus à la trouver
belle que son pot de crème,
C'est là que la chicane a pognée.
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme ou elle désirait aller pour notre
anniversaire.
Ça m'a fait chaud au Coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis
pas allée »
Donc je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a pognée.
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Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon pickup, et ai commencé à reculer dans une
averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100km/h, la pluie battait et la température était
froide alors j'ai avancé dans le garage et ai ouvert ma radio pour
entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison, me suis déshabillé sans faire de bruit
et me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et lui ai
soufflé à l'oreille « Il fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans me répond « Et
peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette
température? »
C'est là que la chicane a pognée.
roulotte innsbruck-21p. 2006
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alcide
par fridas » 28 Jan 2009 09:50
Alcide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était
nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait
pas à trouver une seule place de stationnement.
Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu
me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la
messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."
Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.
Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:
"Laisse faire j'en ai trouvé une!"
nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait
pas à trouver une seule place de stationnement.
Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu
me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la
messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."
Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.
Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:
"Laisse faire j'en ai trouvé une!"
roulotte innsbruck-21p. 2006
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Re: Histoires drôles et comiques!
par Danielle » 28 Jan 2009 10:00
Encore des "BLONDES!"
Une blonde arrive au bureau en larmes. Immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai recu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa mère est morte elle aussi.
*******************************************************
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame!
Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du>deuxième!
*****************************************************
Une blonde se promène et croise sa réflexion dans un miroir..
Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part...
Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur
******************************************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un bas noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça
*****************************************************
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.....
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent en coeur: C'est Nicole!!!
*****************************************************
Une blonde arrive au bureau en larmes. Immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai recu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa mère est morte elle aussi.
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C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame!
Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du>deuxième!
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Une blonde se promène et croise sa réflexion dans un miroir..
Elle pense alors:
- J'ai déjà vu ce visage quelque part...
Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un bas noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.....
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question:
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent en coeur: C'est Nicole!!!
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- x13
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- Région: Montérégie
Re: Histoires drôles et comiques!
par x13 » 29 Jan 2009 07:52
Méfiez-vous des femmes agées:
Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- Y a-t-il un problème, officier?
- Oui madame. J’ai bien peur que vous alliez à une vitesse excessive.
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp?
- Bien, je te le donnerais mais je n'en ai pas.
- Vous n'en n'avez pas?
- Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans.
- Perdu?
- Oui, perdu pour conduite en état d'ébriété. Mais ce n'était pas de ma faute.
- Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation.
- Non.
- Pourquoi?
- Ce n'est pas ma voiture.
- Qui est le propriétaire.
- Pas la moindre idée. Je l’ai volé au centre d'achats.
- Vous l’avez volée ?
- Oui, et j’ai tué le propriétaire.
- Vous avez fait quoi?
- Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise arrière.
L’officier regarde la femme, et se retire lentement dans sa voiture, où il réclame de l'aide.
Rapidement, cinq voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur s'approche lentement, un revolver à la main.
- Madame, sortez lentement de votre véhicule.
- Y a-t-il un problème, officier ?
- Mon collègue, ici, me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.
- Assassiné le propriétaire? Êtes vous sérieux?
- Oui, pourriez vous svp ouvrir le coffre de votre voiture?
Elle ouvre le coffre. Rien. Vide.
- Est-ce votre voiture, madame ?
- Oui, voici mes papiers.
- Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme fouille dans son sac à main, retire son permis et le donne à l’officier. L’officier examine le permis attentivement.
- Merci madame ; mais moi je suis un peu confus, car j'ai été averti par l’autre officier que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné le propriétaire!
- Hum. Il me semble être bien fatigué ce policier. Surmenage, sans doute. Et je suppose en plus qu'il vous a dit que je roulais trop vite. Cet homme m'inquièete. Vous devriez faire un rapport.
Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- Y a-t-il un problème, officier?
- Oui madame. J’ai bien peur que vous alliez à une vitesse excessive.
- Ah, je vois.
- Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp?
- Bien, je te le donnerais mais je n'en ai pas.
- Vous n'en n'avez pas?
- Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans.
- Perdu?
- Oui, perdu pour conduite en état d'ébriété. Mais ce n'était pas de ma faute.
- Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation.
- Non.
- Pourquoi?
- Ce n'est pas ma voiture.
- Qui est le propriétaire.
- Pas la moindre idée. Je l’ai volé au centre d'achats.
- Vous l’avez volée ?
- Oui, et j’ai tué le propriétaire.
- Vous avez fait quoi?
- Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise arrière.
L’officier regarde la femme, et se retire lentement dans sa voiture, où il réclame de l'aide.
Rapidement, cinq voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur s'approche lentement, un revolver à la main.
- Madame, sortez lentement de votre véhicule.
- Y a-t-il un problème, officier ?
- Mon collègue, ici, me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.
- Assassiné le propriétaire? Êtes vous sérieux?
- Oui, pourriez vous svp ouvrir le coffre de votre voiture?
Elle ouvre le coffre. Rien. Vide.
- Est-ce votre voiture, madame ?
- Oui, voici mes papiers.
- Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme fouille dans son sac à main, retire son permis et le donne à l’officier. L’officier examine le permis attentivement.
- Merci madame ; mais moi je suis un peu confus, car j'ai été averti par l’autre officier que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné le propriétaire!
- Hum. Il me semble être bien fatigué ce policier. Surmenage, sans doute. Et je suppose en plus qu'il vous a dit que je roulais trop vite. Cet homme m'inquièete. Vous devriez faire un rapport.
- Serge Loriaux
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Re: chicanes de ménage
par Serge Loriaux » 29 Jan 2009 10:21
me voilà à rire comme un fou ce matin lisant ces histoires qui sont vraiment toutes très drôles!
Serge Loriaux, Administrateur du Forum
Directeur général, http://www.VRcamping.com
Directeur général, Caravanes Soleil... pour le Mexique!
Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
Directeur général, http://www.VRcamping.com
Directeur général, Caravanes Soleil... pour le Mexique!
Au crépuscule de notre vie, l'important n'est pas de se retourner pour contempler la suite des « succès » que nous avons eus dans l'existence. L'important est d'avoir vécu de nombreuses aventures, heureuses ou malheureuses, et d'avoir fait le plus souvent possible de notre mieux.
- fridas
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la vieille dame
par fridas » 30 Jan 2009 09:10
Une dame âgée se fait arrêter par la police.
Y a-t-il un problème, officier ?
OFFICIER: Oui madame. J’ai bien peur que vous alliez a une vitesse excessive.
LA FEMME ÂGÉ : Ah, je vois.
OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
LA FEMME ÂGÉE : Bien, je te le donnerais mais j’en ai pas.
OFFICIER: Vous en avez pas ?
LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation.
LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.
OFFICIER: Pourquoi pas ?
LA FEMME ÂGÉE : J’ai volé cette voiture.
OFFICIER: Vous l’avez volée ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j’ai tué et enterré le propriétaire.
OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?
LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir. L’officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.
2 OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule ! La vieille dame sort de son véhicule.
LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?
2 OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.
LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes vous sérieux ? !
2 OFFICIERS : Oui, pourriez vous svp ouvrir la valise de votre voiture?
La femme ouvre le valise n'indiquant rien de plus qu’une valise vide.
2 OFFICIERs : Est-ce votre voiture, madame ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.
2 OFFICIERS : Mon collègue
me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme fouille dans son sac main retire son permis et le donne à l’officier. L’officier examine le permis attentivement.
2 OFFICIERS : Merci madame ; mais moi je suis un peu confus, car j'ai été averti par l’autre officier que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !
LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous aussi dit que j’allais trop vite.
Mefis toi des dames matures !
Y a-t-il un problème, officier ?
OFFICIER: Oui madame. J’ai bien peur que vous alliez a une vitesse excessive.
LA FEMME ÂGÉ : Ah, je vois.
OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
LA FEMME ÂGÉE : Bien, je te le donnerais mais j’en ai pas.
OFFICIER: Vous en avez pas ?
LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation.
LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.
OFFICIER: Pourquoi pas ?
LA FEMME ÂGÉE : J’ai volé cette voiture.
OFFICIER: Vous l’avez volée ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j’ai tué et enterré le propriétaire.
OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?
LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir. L’officier regarde le femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.
2 OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule ! La vieille dame sort de son véhicule.
LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?
2 OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.
LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes vous sérieux ? !
2 OFFICIERS : Oui, pourriez vous svp ouvrir la valise de votre voiture?
La femme ouvre le valise n'indiquant rien de plus qu’une valise vide.
2 OFFICIERs : Est-ce votre voiture, madame ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.
2 OFFICIERS : Mon collègue
me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme fouille dans son sac main retire son permis et le donne à l’officier. L’officier examine le permis attentivement.
2 OFFICIERS : Merci madame ; mais moi je suis un peu confus, car j'ai été averti par l’autre officier que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !
LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous aussi dit que j’allais trop vite.
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roulotte innsbruck-21p. 2006
- doucelili
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Re: la vieille dame
par doucelili » 30 Jan 2009 12:07
Trail cruiser 26 SP
Sylvie et Jurg , 4 enfants 13 a 23 (3 ne campent plus)
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- fridas
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relations de couples
par fridas » 31 Jan 2009 10:36
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
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