Blagues

[ninii Profil Message privé]

Un Québécois va chez le Juif pour lui acheter quelques soutiens-gorge 42DDM.



Alors, le Juif flairant la bonne affaire lui dit :

''C'est très rare, il ne nous en reste plus beaucoup, je les vends 40$ chacun.''

Le Québécois en achète 6. Il revient quelques semaines plus tard et il en redemande 2 douzaines.

Le Juif bien content en dedans de lui, lui dit :'' C'est de plus en plus rare''... et lui vend $50 chacun.

Un mois plus tard, le Québécois lui achète tout ce qui reste à $75 la pièce.

Le Juif lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge.


Et le Québécois lui répond :'' Je les coupe en deux et je fais des petits chapeaux pour les juifs



que je leur vends 100$ chacun.''


Voilà un accommodement qui a du bon sens

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

pauvre monsieur

[Danielle Profil Message privé]

Deux hommes à la pêche ...

Deux hommes sont à la pêche sur glace. Leur trou de pêche favori, juste pêcher tranquillement et en buvant une bière....

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit, je pense que je vais divorcer d'avec ma femme –
elle ne m'a pas parle depuis plus 2 mois.

Son compagnon continue lentement de boire sa bière, alors pensivement, et d’une voie basse afin de ne pas

effrayer le poisson il dit d’un coup :

"Penses-y bien des femmes comme ça c'est dur a trouver. "

[Gerry (Kanoman) Profil Message privéSite Internet]

Rentrant à la maison après le boulot le mari demande à sa femme:

"Que ferais-tu si je t'annonçais que j'ai gagné un montant à la loterie?"

Elle lui répond:
"Je prendrais la moitié du prix et je te quitterais."

Le mari lui répond :
"Parfait! Je viens de gagner 10$;
voici 5$ et crisse ton camp."

[A. Martin]

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :



" TERRE DES HOMMES " ?


Parce que c'est impossible de faire :



"TAIRE DES FEMMES" ! ...

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

les deux dernières sont bonne
ok mon mari dit que je parle toujours
nonnnnnnn...

Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !



C'est une dame qui achète un perroquet d'occasion à la tenancière d'une maison close. au moment ou la dame l’achète, le perroquet dit :
- Tiens ! La patronne a changé.
Elle le ramène chez elle, et ses deux filles rentrent de l'école.
- Tiens ! Les filles aussi ont changé.
Et le mari rentre pour dîner.
- Ah ! Enfin quelqu’un qui n’a pas changé !

[placotemoi]

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa
maison et prépare ses provisions pour l'hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout
l'été.

Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et
demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie
tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale
grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au
chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Québécois sont frappés que dans un pays si riche, on laisse souffrir
cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la
fourmi.

Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi
est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement
pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie sa juste part'.
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité
économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une
amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la
fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez
d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte le Québec pour s'installer avec succès en Alberta.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.

Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que
le printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se
détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des
reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une
commission enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions.

La cigale meurt d'une overdose; les médias commentent sur l'échec du
gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

La maison est squattée par un gang coquerelles immigrées, le gouvernement
se félicite de la diversité multiculturelle du Québec. Les coquerelles
organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté....

C'est comme ça que ça se passe dans notre beau Québec!
Swing la bacaisse . . .

la cigale

[Roadtrekeux]

Il y a quelques fourmis et coquerelles comme ça au Québec. Cependant comme nos propres bougons, c'est la minorité. Leur impact est néanmoins considérable du fait que les médias comme TVA adorent faire brailler le monde avec leurs chroniques de chiens écrasés. Tu noteras que TVA limite au minimum les nouvelles sur la misère qui prévaut dans d'autres pays tout comme les nouvelles internationales d'importance d'ailleurs. Cela annulerait l'importance de nos "pseudos pôvres" (pour les distinguer des véritables pauvres) et le bien-fondé d'en parler dans les manchettes. Autrement, il leur resterait quoi à dire? Quand TVA donne autant d'importance aux minutes de Claude Poirier qu'il en donnait à celles de Claude Charron, on doit admettre que TVA maintenant s'anoblit lui-même parce qu'il trouve louable de fouiller dans les fonds de poubelle.

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

j'adore

[bach Profil Message privéSite Internet]

[fridas Profil Message privé]

C'est un nain, prénommé Steve, qui rencontre un géant dans un ascenseur :
- Wow t'es grand en maudit, toi !
- J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar.

Le nain s'évanouit soudainement.

Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit :

- J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs, que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné. Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance...

- Ahh! Ouf ! Excuse-moi, j'avais compris 'tourne de bord'.

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :
" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Becky "
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi. Ricky"

[ninii Profil Message privé]

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps
avec quelques jolis yeux bridés.

Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?

- Ben oui !

- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?

- Ben oui !

- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien
faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième
médecin qui lui confirme le même diagnostic.

Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qu i,
lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade,
lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !

- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?

- Ben oui !

- Et on a été voil docteul eulopéen ?

- Ben oui !

- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?

- Ben oui !

- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que
le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..