Blagues

[fridas Profil Message privé]

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi,
> de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

> - Si j'ai de l'expérience ?

> - Dans la vente ?

> - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

> J'suis le Roi de la vente, moi !

> Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

> Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche...
> sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

> - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

> - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '

> - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '

> - Seulement 225,000$, patron '

> ' Quoi ?

> 225,000.$ ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

> Et Mourice, il raconte :

> - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

> Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

> Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,
> j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

> - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li dis.

> Ti peux r'monter MobyDick avec ça '

> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs,
> j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

> Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.

> Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
> et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

> Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

> Et pis on a fait les comptes.

> Ca faisait 227,008 piastres.

> Alors j'li dis:

> - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 225,000.$ tout rond, mai ti paies cash.

> Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après,
> il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

> Les sous sont là dans la caisse. '

> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

> Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

> - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

> - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

> - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[fridas Profil Message privé]

2 hommes d’affaires sont assis pour une pause café, dans le nouveau magasin qu’ils viennent d’acheter… Et il n’y a que quelques tablettes d’installées……
Ernest dit à Julien, je te gage que d’ici quelques minutes une personne âgée viendra mettre son nez dans la fenêtre et demandera ce que l’on vend.



Il n’avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la fenêtre et demande « Que vendez vous ici ? »



Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »…….



Sans perdre de temps le vieillard dit « vos affaires vont bien, il n’en reste que deux »



Et flan! dans les dents!

C'est pas parce qu'on a les cheveux blancs que les neurones ne
fontionnent plus.

Bonne journée.

[A. Martin]

Un vieux monsieur se présente a la bijouterie avec une jeune et jolie femme .
il demande au bijoutier de lui montrer ses plus belles bagues de fiançaille .
Le bijoutier montre a ce couple dépareillé ce qu'il a en main mais le monsieur ne trouve rien de beau dans sa même si le prix monte a $4000 .
Alors le bijoutier lui montre sa collection personelle et la jeune femme tombe en amour avec une bague de $40000 .
Le fortuné monsieur lui demande si il prend les chèque personnel mais le bijoutier regrette de ne pas pouvoir changer le chèque avant le lundi puisque la banque est fermé .
Le monsieur demande alors si il pouvait garder le chèque et la bague jusqu'au lundi et si la jeune femme pouvaitt attendre , ce qu'elle accepta évidemmment .

Le lundi le banquier rappelle le monsieur et lui dit que son chèque était sans fond et pouvait pas vendre la bague .
Le monsieur lui répond . C'est pas grave je savais qu'il n'y avait pas de fond mais j'ai passé un fin de semaine formidable .

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[ninii Profil Message privé]

Blonde et l'hiver

Une blonde prenait le café du matin en écoutant les prévisions météo à la radio.
«Il tombera 20 cm de neige aujourd'hui.
Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur

véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques impairs.»
«Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige.» se dit la blonde.
Puis elle s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec

les numéros civiques impairs, tel que demandé.


Deux jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:
«Il tombera 30 cm de neige aujourd'hui.
Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner

leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques pairs.»
Ce matin-là encore, la blonde s'habille chaudement et va stationner sa voiture

du côté de la rue avec les numéros civiques pairs, tel que demandé.


Quelques jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:
«Il tombera 25 cm de neige aujourd'hui.
Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner

leur véhicule du côté de la rue.....»
Et à ce moment là il y a une panne d'électricité.
La blonde se demande:
«Stationner où ? Comment on va faire pour savoir ? J'ai pas envie d'payer

une amende parce qu'on n'a pas stationné du bon côté de la rue!»


Alors elle se dit:


«Ben qu'ils mangent d'la m.... avec leurs changements de côté.



Aujourd'hui j'laisse l'auto dans l'garage.

[Francisca Profil Message privé]

Je rigole comme une bonne toute seule dans mon bureau ce matin ... elle est très bonne

[ninii Profil Message privé]

Harper cause avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :

Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens

intelligents, comment faites-vous ?

La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en

alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien

sûre que leur intelligence reste vive'.

Harper est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?

La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'

Elle appelle Tony Blair:



- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui

est-ce?

- C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.



La reine raccroche. Harper est impressionné: 'Wow !'

De retour à Ottawa , Harper décide de mettre en pratique la technique de la
reine d'Angleterre. Il téléphone à Maxime Bernier :



- Bonjour Maxime, c'est Harper ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi

- O.K.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta
sœur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Je note .

Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème !

Bernier s'empresse alors d'appeler Julie Couillard !



- Bonjour Julie, c'est Maxime. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Harper

vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, Énonce-moi la question.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni

ta sœur. Qui est-ce ?

- C'est moi ! répond Julie

- Aaah, Ok, merci !



Bernier s'empresse de rappeler Harper.

- Chef , tu peux me reposer ton énigme ?



- Ok. dit Harper, C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est

pas ni ton frère, ni ta sœur. Qui est-ce ?



- C'est Julie Couillard ! répond Bernier



- Tu as perdu ! dit Harper, c'est Tony Blair

[CaroleQc Profil Message privé]

[ninii Profil Message privé]

>Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville
>et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5
>minutes.Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une
>amende de parking. Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, «
>Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a
>ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a
>regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses. Alors ma femme
>l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous
>l'essuie glace et en a commencé un troisième. Ce petit manège a continué
>pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
>Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !...Depuis notre
>retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à
>notre âge

[ninii Profil Message privé]

Un homme âgé, aux cheveux blancs, se rend à la bijouterie un vendredi après-midi accompagné d’une très jolie jeune femme à ses côtés.

Il dit alors au bijoutier qu’il recherche une bague spéciale pour son amie.

Le bijoutier regarde dans le présentoir et lui apporte une bague d’une valeur de $5,000.

Le vieil homme lui dit : ‘’Non, je voudrais quelque chose de vraiment spécial’’

Sur ce, le bijoutier se dirige dans sa collection privée et lui rapporte une autre bague.

Voici une bague très spéciale pour seulement $40,000, lui dit le bijoutier.

Les yeux de la jeune femme brillent de tout leur feu et son corps entier tremble d’excitation. En voyant cela, le vieil homme dit : D’accord, nous la prenons.

Le bijoutier lui demande comment il aimerait en effectuer le paiement; le vieil homme lui dit : ‘’Par chèque; je sais que vous avez besoin de vérifier si mon chèque est bon, donc je vais vous le faire immédiatement, et vous pourrez appeler à la banque lundi matin pour vérifier si les fonds sont suffisants et je reviendrai la chercher lundi après-midi.’’

Le lundi matin, le bijoutier appelle le vieil homme.

‘’Il n’y a pas d’argent dans ce compte de banque’’



‘’Je le sais, lui dit le vieil homme, mais t’as pas idée de la fin de semaine j’ai passé!'

Morale : Les personnes âgées ne sont pas toutes séniles

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

super

[ninii Profil Message privé]

FEMME INCOMPRISE


Un homme demand e à sa femme ce qu'elle aimerait pour sa fête. Elle lui répond :
« J'aimerais être encore à huit ans ! »
Le matin du jour de la fête de sa conjointe, il se lève tôt, lui fait un grand bol de Lucky Charms et l'amène au parc d'attraction local.
Quelle journée !
Il embarque dans tous les manèges du parc.
La glissoire de la Mort, le mur de la peur, les montagnes russes, enfin dans tout ce qu'il y avait.
Cinq heures plus tard, elle sort chancelante hors du parc d'attract ion, sa tête et son estomac sont sens dessus dessous.
Immédiatement, ils vont à un McDonald où son mari affectueux lui commande un Happy Meal avec une frite, de plus un lait fouetté au chocolat.
Puis ils vont voir un film, le légendaire Guerre des Étoiles.
Il lui offre un hot dog, du pop corn, une limonade et ses bonbons favoris des M & M.
Toute une aventure fabuleuse !
Finalement, elle entre à la maison avec son mari et elle s'écroule épuisée sur le lit.
Il se penche vers sa femme avec un grand sourire et demande affectueusement :
« Et puis chérie, qu'est-ce que ça fait d'être encore à huit ans ? »
Ses yeux s'ouvrent lentement et son expression change soudainement.
« Espèce d'idiot, je voulais dire la grandeur de ma robe.

La morale de cette histoire : Même quand un homme écoute, il ne comprend rien

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Pour les filles ... faites vous plaisir !


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Ces histoires sont dédié à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...

et aussi celle-la :
Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,. il s'étire , ........... et ... il pète !!

[CaroleQc Profil Message privé]

Bonsoir Matante,

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
Tu me tentes quasiement ! Trop d'images dans ma tête ...

Carole

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

je suis crampée de rire et tousse.. car je suis très grippée et tu oses me faire rire comme ca
l,homme, face a moi me dit sérieux: pourquoi tu ris!!!! et je repart a
moi aussi j,ai des images...