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Regard d'enfant sur un parc de maisons mobiles en Floride
par danico » 17 Jan 2008 22:17
Après le congé de Noël, une maîtresse d'école demande à ses élèves comment ils ont passé leurs vacances. La réponse que lui fait un petit garçon va comme suit:
Autrefois, on passait Noël chez les grands-parents qui demeuraient ici, dans une grande maison de briques rouges, mais grand-père a été retardé et ils ont déménagé en Floride.
Ils demeurent dans un endroit où se trouvent beaucoup de gens retardés. Ils sont tous dans des maisons de tôle. Beaucoup d'entre eux se promènent sur de grands tricycles. Ils jouent des jeux et font des exercices mais ils ne le font pas très bien.
Autrefois, mon grand-père avait des chevaux, je crois qu'ils s'ennuie car il joue avec les pattes des chevaux, il appelle ça des fers et s'il réussit, lui et un autre retardé sautent les bras en l'air et crient. Les deux autres retardés ne crient pas. Je crois qu'ils boudent.
Ma grand-mère joue avec une petite boule rouge qu'elle lance et les autres retardés lancent une grosse balle chromée pour essayer de la frapper. Ma grand-mère dit que si elle réussit, elle gagne 25¢.
Près du centre de loisirs, il y a une piscine où les retardés se rendent en grand nombre. Ils se tiennent debout, chapeau sur la tête comme des statues. Je suppose qu'ils ne savent pas nager.
Autrefois, grand-mère faisait toujours des tartes et des gâteaux quand on allait la visiter mais plus maintenant, je crois qu'elle a oublié. Personne ne cuisine là-bas. Tout le monde mange au casse-croûte.
? l'entrée du parc, il y a une petite maison dans laquelle se tient un garde. Il surveille jour et nuit afin que personne ne puisse sortir sans qu'il le sache. Tout le monde porte les macarons sur lesquels est inscrit leur nom. Je suppose qu'ils ne savent plus qui ils sont. Grand-maman dit que grand-père a travaillé très fort toute sa vie, afin de mériter son retardement. J'aimerais bien qu'ils reviennent habiter ici mais je suppose que le garde ne les laisseront jamais partir.
Envoie de ma soeur retraitée en Floride
Autrefois, on passait Noël chez les grands-parents qui demeuraient ici, dans une grande maison de briques rouges, mais grand-père a été retardé et ils ont déménagé en Floride.
Ils demeurent dans un endroit où se trouvent beaucoup de gens retardés. Ils sont tous dans des maisons de tôle. Beaucoup d'entre eux se promènent sur de grands tricycles. Ils jouent des jeux et font des exercices mais ils ne le font pas très bien.
Autrefois, mon grand-père avait des chevaux, je crois qu'ils s'ennuie car il joue avec les pattes des chevaux, il appelle ça des fers et s'il réussit, lui et un autre retardé sautent les bras en l'air et crient. Les deux autres retardés ne crient pas. Je crois qu'ils boudent.
Ma grand-mère joue avec une petite boule rouge qu'elle lance et les autres retardés lancent une grosse balle chromée pour essayer de la frapper. Ma grand-mère dit que si elle réussit, elle gagne 25¢.
Près du centre de loisirs, il y a une piscine où les retardés se rendent en grand nombre. Ils se tiennent debout, chapeau sur la tête comme des statues. Je suppose qu'ils ne savent pas nager.
Autrefois, grand-mère faisait toujours des tartes et des gâteaux quand on allait la visiter mais plus maintenant, je crois qu'elle a oublié. Personne ne cuisine là-bas. Tout le monde mange au casse-croûte.
? l'entrée du parc, il y a une petite maison dans laquelle se tient un garde. Il surveille jour et nuit afin que personne ne puisse sortir sans qu'il le sache. Tout le monde porte les macarons sur lesquels est inscrit leur nom. Je suppose qu'ils ne savent plus qui ils sont. Grand-maman dit que grand-père a travaillé très fort toute sa vie, afin de mériter son retardement. J'aimerais bien qu'ils reviennent habiter ici mais je suppose que le garde ne les laisseront jamais partir.
Envoie de ma soeur retraitée en Floride
Danielle
par cocotte » 18 Jan 2008 17:58
Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.
- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...
Il n'y a pas de chemin vers le bonheur, le bonheur est le chemin. (proverbe tibétain)
- ninii
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par ninii » 18 Jan 2008 18:00
est bonne mais lisez celle si
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- '?coute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
Sois fort chéri... Je t'aime... !
Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- '?coute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :
- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
Sois fort chéri... Je t'aime... !
ninii
ALEGRO 2007 32AB
33 PIEDS
HONDA CRV 2021 traction avant
sur dolly Kar Kaddy SS
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- Homard
Mal de tête
par Homard » 29 Jan 2008 19:24
Mars a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
A midi il déjeune seul
Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
?a fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre
mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules...
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
Vraiment monsieur, je suis impressionné !
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.
En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête
Ostination
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
A midi il déjeune seul
Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
?a fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre
mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, il a perdu ses testicules...
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
Vraiment monsieur, je suis impressionné !
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.
En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête
Ostination
Dernière édition par Homard le 29 Jan 2008 19:54, édité 1 fois au total.
par Mars » 29 Jan 2008 19:29
Vieille comme toi Homard ! Mais toujours très bonne
Psitttttt ! Ton Gars s'appelle Mars ou Raymond ?
PS: Homard ! Je viens de remarquer sous ton nick que tu étais distingué
Ouffffffffffffff
Psitttttt ! Ton Gars s'appelle Mars ou Raymond ?
PS: Homard ! Je viens de remarquer sous ton nick que tu étais distingué
Ouffffffffffffff
- mamour-nise
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-
- Messages: 5060
- Inscrit le: 02 Oct 2006 22:50
- Localisation: Lanaudière,QC
- Région: où la liberté est présente
par mamour-nise » 29 Jan 2008 19:32
ouachhhh ouachhhh..
La LIBERTÉ...je la vie en VR !
je vous laisse un beau rayon de soleil ...à vous de le prendre ,ou de le laisser passer,
au pire un autre en profitera à votre place !!
je vous laisse un beau rayon de soleil ...à vous de le prendre ,ou de le laisser passer,
au pire un autre en profitera à votre place !!
- murmure60
- Membre Ami(e) du Forum VRcamping
-
- Messages: 725
- Inscrit le: 09 Avr 2007 07:04
- Localisation: Montréal
par murmure60 » 29 Jan 2008 20:23
Le petit doigt en l'air avec cela !!??? Perdon MOsieur !
Perdon MOsieur !Famille de quatre en folie....
Utah de Fleetwood
«Vivre c'est... Tendre mes bras vers la lumière, comme l'arbre sur la pointe des racines.» (Francis Pelletier)
Utah de Fleetwood
«Vivre c'est... Tendre mes bras vers la lumière, comme l'arbre sur la pointe des racines.» (Francis Pelletier)
Géographie d'une femme
par cocotte » 30 Jan 2008 16:23
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller... j
Géographie d?un homme :
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les ?tats Unis : gouverné par un gland...
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller... j
Géographie d?un homme :
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les ?tats Unis : gouverné par un gland...
Il n'y a pas de chemin vers le bonheur, le bonheur est le chemin. (proverbe tibétain)
par cocotte » 02 Fév 2008 16:01
Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !
- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !
Il n'y a pas de chemin vers le bonheur, le bonheur est le chemin. (proverbe tibétain)
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