Blagues

[CaroleQc Profil Message privé]

Un bon lapin.

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
> il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
> - "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est?"
> Le papa, pas peu fier, lui répond:
> - "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de
> temps en temps, m'appelle comme ça..."
> Et là, la petite fille crache tout à terre et.. tape fort dans le dos de
> son frère:
> - "Mange surtout pas ça!... C'est du trou du cul!"

Je m'en suis étouffée !!! t'a fait ma journée

[Danielle Profil Message privé]

GARE AU MENSONGE


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges....
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école...
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la vérité...
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film, 'les 10 Commandements'
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! à ton âge , je ne mentais jamais à mes parents.. dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La mère, qui réprime difficilement un fou rire, ne peut s'empêcher de dire :

Après tout, il est bien le fils de son père
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

[fridas Profil Message privé]

Je me rappelle la première fois avec une capote,
j'avais à peu près 17 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit
'Non pas vraiment, c'est la première fois'.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.

Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite? a t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
'Avais-tu bien mis ta capote au moins?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!

[ninii Profil Message privé]

LE PRIX DU CERVEAU

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages :
"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.""C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?
Ça dépend, répond le médecin. 5 000 $ ? un cerveau d'homme ; 200 $ ? celui d'une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
"Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs

[ninii Profil Message privé]

Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son horloge (faite au Japon) à 6 heures.

Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).

Il s'est ensuite habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures
(faites en Corée).

Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de la Californie)
et de
bananes (du Costa Rica), il s'est assis avec sa calculatrice (faite au Mexique) pour calculer son budget de la journée.

En consultant sa montre (faite en Taiwan), il a syntonisé sa radio (faite en Chine), puis a embarqué dans sa voiture
(faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (au Québec!).

A la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en France), pour accompagner
son dîner congelé (fait aux É.-U.), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie),
et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à se trouver une bonne job payante, ici au Québec!!

À faire circuler... S.V.P.!

ACHETONS DES PRODUITS LOCAUX, C'EST DANS NOS POCHES QUE ÇA RETOURNERA

[Francisca Profil Message privé]

Je l'aime beaucoup celle-là

[tahoe]

Elle est très vraie

[x13 Profil Message privé]

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant
Le médecin l'examine, et lui dit :
- Ce n'est rien, c'est la 'maladie de la touffe', une affection tout à fait bénigne...Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...
La dame prends l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
- 'Alors, qu'a dit le toubib?'
- 'Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé,
Regarde!' et elle soulève sa jupe...
- 'Bon sang! Tu as un trou devant aussi?????!!!!!'

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

ah non

[ninii Profil Message privé]

UNE AUTRE HISTOIRE FOLLE, FOLLE ! :o))) :o)))

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.

Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour. "

- “Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre.”

- “Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!”

- “Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux.”

Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.

Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!

Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir.

Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :

- “Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?”

- “Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie.”

- “Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?”

- “Oui. Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.”

- “Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?”

- “Seulement quand il pleut

[Matante Roulotte Profil Message privé]

La saison des barbecues a commencé ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :



L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. LA FEMME 2. La femme nettoie la grille
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.


10. L 'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes..
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.


15. L’homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.



17. L’homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21.. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.


22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites





J`ai mit cette blague pour mon amie Carole qui se cherche encore un BBQ

[placotemoi]

heu on se connait dis ???



placotemoi qui s'en va regarder si il n'y aurait pas des caméras cachés sur son balcon...

La saison des barbecues a commencé ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :



L'HOMME
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. LA FEMME 2. La femme nettoie la grille
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.


10. L 'homme place la viande sur la grille. 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes..
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.


15. L’homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.



17. L’homme sert à boire. 18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21.. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.


22. L’homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites





J`ai mit cette blague pour mon amie Carole qui se cherche encore un BBQ

[A. Martin]

Je n'ose pas répondre a sa , c'est un sujet chaud .

[placotemoi]

Je n'ose pas répondre a sa , c'est un sujet chaud .

tu as juste a baisser les pitons de ton BBQ

placote"pierrelégaré"moi

ps. et si la chaleur est encore de mise tu as juste a dire "oui chérie" tout simplement moi c'est toujours ainsi que jai le dernier mot à la maison

[A. Martin]

C'est moi qui décide ici ...a quelle heure je sort les vidanges