Blagues

[ninii Profil Message privé]

L'emploi du pronom indéfini...
« Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.


*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
.................................................................................................


Je le transfére à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne.

[Francisca Profil Message privé]

J'adoooore, merci Ninii

[placotemoi]

pour moi tout le monde est quelqu'un mais chacun est une personne ..


unique


placotemoi qui fait de l'esprit ..

[x13 Profil Message privé]

Josephine voulait une augmentation.

La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi josephine voulez-vous une augmentation?'

Josephine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'

Madame: 'Et qui vous dit ça'
Josephine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'. Madame: 'Oh!'
Josephine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.

Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Josephine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'

Josephine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Josephine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
Josephine a eu son augmentation...

[fridas Profil Message privé]

Question: Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Québécois, un policier Américain et un policier Australien?

Mise en situation: Vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un type dangereux arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous et vous êtes un expert dans le tir de précision. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille. Que faites-vous?




LE POLICIER QUÉBÉCOIS


Réponse:.... (analyse de l'information).,, Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ?.. Préfère-t-il parler en anglais ou en français? ..Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?... Est-ce que cela n'est qu'une manière de dire qu'il paye mon salaire et qu'il veut mon emploi ? Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde même de son chien ? Est-il un membre de gang de rue qui est incompris par la société ?


Est-il un nouvel immigrant au pays et il ne sait pas comment approcher la police? .. Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réintégré dans la société? Est-ce que cela va être vu comme du profilage racial et je vais perdre mon emploi ?...

Est-il une victime du syndrôme alcolo-fœtal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ? Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche.




LE POLICIER AUSTRALIEN

Réponse: ..BANG




LE POLICIER AMÉRICAIN



réponse:.. BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click...
reload... BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

[placotemoi]

j'adore cela pis pour une fois que les américains ont raison ..

placotemoi qui ne partage pas souvent cet avis

[legrandnormand]

...sans commentaire

[Roadtrekeux]

Est ben bonne!!!

Il y a cependant un BANG de trop. Les clips des policiers n'ont que 15 cartouches!!

[fridas Profil Message privé]

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande à chacun de venir vite le voir...

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait s'asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.

Pendant un certain temps, ni l'Assureur ni le Banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort..tout en étant très intrigués.

Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au Pape :
'- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? '

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
' Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil... '

[fridas Profil Message privé]

La petite Pauline déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 1000 dollars. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...

Désolé ma petite fille, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.

Bien alors, rendez-moi mon argent.

Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne..

Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !

Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne à la petite Pauline.. Un mois plus tard, il revient la
voir : Qu'est devenu mon âne mort ?

Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 700 billets à 2 dollars: ça m'a fait
une recette de $1.400.

Et personne ne s'est plaint ?


Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 dollars.

Pauline a vieilli et est devenue chef du Parti Québécois.

Et pour gagner plus, elle est toujours entourée d'ânes...

[ninii Profil Message privé]

Amour sauvage
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : oui !
Elle : ne soit pas timide !
Lui : oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui, oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...


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Cadeau d'anniversaire
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher


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Un couple de randonneurs
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, c’est ici que nous allons camper !


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Un chef compréhensif
Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef …je savais bien que vous ne me laisseriez pas tomber


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Dans un bar ...
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
je la trouverai belle je rentrerai a la maison.




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Jolie ou intelligente
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
intelligente?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi


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La beauté de la mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée '.À ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un dollar au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

[ninii Profil Message privé]

Si vous aimez connaître l'origine des mots et des expressions


LA VIE AU 15e SIÈCLE !!!

La prochaine fois que vous prendrez votre bain et que vous trouvez que l'eau n'est pas à la température souhaitée, pensez à vos ancêtres qui vivaient au15e siècle
...
1. La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils avaient pris leur bain en mai et qu'ils sentaient encore bon. Cependant, la chaleur arrivant, ils commençaient à sentir, alors les mariées apportaient un bouquet de fleurs pour cacher l'odeur... d'où la coutume, pour la mariée, de porter un bouquet...

2. Les bains se prenaient dans un grand tonneau rempli d'eau chaude.
L'homme de la maison avait le privilège de passer le premier, puis tous les autres fils et hommes; alors seulement après tous les mâles venaient les femmes et finalement les enfants, et le dernier de tous, le bébé. Mais comme l'eau était devenue très sale et qu'on pouvait perdre quelqu'un au fond, on lançait la phrase, avant de vider le tonneau : «Attention de ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain...»

3. Les maisons avaient alors un toit de chaume; de la fine paille pilée l'une sur l'autre, sans bois souvent. Cela devenait la place favorite des petits animaux pour se tenir au chaud : chats, chiens, rats, souris et autres bestioles. Quand il pleuvait, l'endroit devenait glissant, et certains animaux tombaient; alors d'où vient l'expression anglaise : «it rains cats and dogs» (Expression employée lorsqu'il pleut averse). Comme on ne pouvait les empêcher de tomber dans les beaux draps, cela devenait un vrai problème. Alors on inventa le lit à baldaquin...


4. Le plancher se salissait facilement. Seuls les riches pouvaient se payer des produits pour enlever cette saleté; les pauvres furent donc vite traités de «sales pauvres».

5. Parfois ils réussissait à se procurer du porc; c'était un signe de richesse quand un homme pouvait apporter du bacon à la maison et l'expression est restée : «Bring home the bacon» (Rapporter le bacon (la paye) à la maison).

6. Les riches possédaient des plats en étain; mais les produits avec un grand taux d'acidité provoquaient l'empoisonnement; c'est pourquoi, pendant plus de 400 ans, les tomates ont été considérées comme poison...

7. Le pain était divisé selon le statut de chacun; les travailleurs avaient droit à la croûte souvent brûlée du dessous, la famille, la mie du milieu et les invités la croûte du dessus...

8. Les coupes pour la bière et le wiskey étaient, souvent en étain aussi. Ils provoquaient des malaises et les gens se traînaient sur les routes et on les pensait souvent morts. Mais avant de les enterrer, on les amenait sur la table de la cuisine, et pendant ce temps, les autres buvaient et mangeaient jusqu'à ce que le malade se lève enfin ou décède, pour de vrai... d'où vient la coutume de «la veillée au corps»...

9. Souvent, comme les cimetières étaient vite remplis, on enterrait, plus tard, dans le même terrain. Mais plus d'une fois sur 25, on constatait que le « mort » précédent avait gratté et laissé des traces sur la pierre tombale. Ils réalisèrent donc que certains avaient donc été enterrés encore vivants...Alors, pour éviter pareille torture, ils décidèrent d'accrocher une corde au poignet du mort qu'ils laissaient ressortir en dehors et ils y accrochaient une cloche. Et quelqu'un devait veiller chaque nuit pour
voir si la cloche ne sonnerait pas. Si oui, on disait qu'il avait été «sauvé par la cloche» .

Et tout ceci est la vérité... Maintenant, qui osera affirmer que l'histoire est ennuyeuse?

[fridas Profil Message privé]

Vous est-il déjà arrivé de vous sentir coupable de regarder d'autres personnes de votre âge en vous disant qu'il est impossible que vous paraissiez si vieux? Vous aimerez celle-ci!


Mon nom est Alice, et je suis assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste.
Je remarque son diplôme sur le mur, lequel indique son nom complet. Soudainement, je me souviens d'un garçon grand, beau, aux cheveux foncés avec le même nom qui était dans ma classe 30 ans auparavant.
Est-il possible que ce soit le même gars, sur qui j'avais un petit faible secret, qui referait surface?


De toute façon, après l'avoir vu, j'ai automatiquement enlevé de ma tête toute pensée relative au passé.
Cet homme au crane dégarni, aux cheveux gris, tout ridé, semblait beaucoup trop vieux pour avoir été un compagnon de classe.


Après qu'il eut examiné mes dents, je lui ai demandé s'il avait étudié à l'école secondaire Parc Morgan
"Oui, oui!" me dit-il avec fierté.
"Quand avez-vous terminé vos études?" Lui demandais-je.
Il répondit "En 1975, pourquoi cette question?"
"Vous étiez dans ma classe!" Que je lui répondis.
Il me regarda de près...
Puis, ce laid, vieux, chauve, ridé, bedonnant, grisonnant, croulant, enfant de chienne me demanda…
"Et quelle matière enseigniez-vous?"

[x13 Profil Message privé]

Pénis Vaudou.





Avant de partir en voyage,
un homme d'affaires,
pour éviter que sa femme ne s'ennuie
trop durant son absence,
décide de lui acheter un jouet au sex-shop.


La vendeuse lui conseille un pénis vaudou...
" Quoi? ;Un pénis vaudou ? "


La vendeuse sort une vieille boîte de bois
avec des symboles étranges gravés dessus.


À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...


L'homme d'affaires part à rire :< /span>


" C'est quoi le gag ?
Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "


" Attendez de voir ce qu'il sait faire ! "


La vendeuse pointe la porte :


" Pénis vaudou, la porte ! "


Le pénis vaudou sort de la boîte,
se dirige vers la porte et commence
à baiser la serrure.


La porte tremble, se fendille et avant de
briser en deux, la vendeuse dit :
" Pénis vaudou, ta boîte ! "


et le pénis vaudou retourne tranquillement
dans sa boîte.


L'homme d'affaires l'achète immédiatement
et le présente à sa femme en lui expliquant
qu'elle n'a qu'à dire :
" Pénis vaudou, baise-moi ! "


Puis il part en voyage, l'esprit tranquille.


Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie
énormément et se souvient alors
du cadeau de son mari.


Elle sort la boîte :
" Pénis vaudou, baise-moi ! "


Le pénis vaudou se met à l'ouvre et la
femme est au septième ciel, même
qu'elle n'a jamais rien connu de pareil.
Waw !


Après des orgasmes à répétition,
elle essaye de le remettre dans sa
boîte mais comme son mari ne lui a
pas dit comment l'arrêter, le pénis
vaudou poursuit ses ardeurs.


Au bord de l'épuisement, la femme
décide de se rendre à l'hôpital.


Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque
mouvement du pénis vaudou.


Un énième orgasme lui fait presque
prendre le champ et elle est arrêtée par
un policier qui lui demande son permis
de conduire et s'informe si elle a bu.


Haletant et se tortillant, la femme
répond qu'elle n'a rien bu mais qu'elle a
plutôt un pénis vaudou coincé dans le
vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.



Le policier la regarde, incrédule,
puis lui dit d'un air méprisant :


" Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! "

ff

[Matante Roulotte Profil Message privé]

Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul ! "

Comme on dit X13,
Faut toujours se tourner la langue 7 fois avant de parler