Blagues

[A. Martin]

Cher Père Noël, Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT. Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est JEAN CHAREST. Ne l'oublie pas > Merci.

[Roadtrekeux]

C'est pas possible.

[Fishepp]

Orgasme !!!

Une Femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari.

* Un jour, elle lui dit :

"Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable.

On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable."

* Le couple décide de concrétiser le rêve.

Ils sortent de chez eux, trouvent un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.

Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.

Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement, sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas l'orgasme.

Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir.

Le mari, un peu perplexe, accepte.

L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir.

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:

" J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, simonak d'épais".

[fridas Profil Message privé]

De source policière (et donc TRÈS fiable), on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0.08 au lieu de 0.05 mg/l), en France.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.



En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, ont nettement tendance a refiler le volant à leur compagne...

[x13 Profil Message privé]

De source policière (et donc TRÈS fiable), on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0.08 au lieu de 0.05 mg/l), en France.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.



En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, ont nettement tendance a refiler le volant à leur compagne...

[fridas Profil Message privé]

Si mon corps était une voiture, le temps serait venu où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.

Ma finition commence à avoir des bosses, des bosselures et des égratignures, et ma peinture devient plutot matte .. Mais ce n'est pas le pire.

Mes lumières ont perdu leur focus et il devient de plus en plus difficille de voir les choses de près.

Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.

Je glisse et dérape de travers et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.

Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.

Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
Mais voici le pire de toutes.


Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit......

soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète.

[fridas Profil Message privé]

>> L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait
> bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il
> sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel
> doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
>> -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la
> religion catholique.
>> -Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta
> religion catholique...
>> -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon
> chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te
> demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était
> le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu
> répondras : sur la croix.
>> -Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
>> -Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai
> les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
>> Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse,
> l'archevêché s'approche de lui :
>> -Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
>> -Ahmed, m'sieur Monseigneur.
>> -Mais...vous n'êtes pas catholiquen ?
>> -Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
>> -Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous
> comment s'appelait la mère de Jésus ?
>> Ahmed se penche sur sa tondeuse.
>> -Marie.
>> -Et le père de Jésus ?
>> Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
>> -Joseph.
>> -Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
>> Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
>> -Sur la croix.
>> -Parfait !
>> L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment
> certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses
> pas.
>> -Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui
> étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
>> Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand
> sourire.
>> -Black et Decker!

[fridas Profil Message privé]

Une femme se promenait et rencontre un prêtre


- «Bonjour Madame», dit le prêtre, «ne vous ai-je pas mariée il y a
deux ans ?»...



- «Oui Monsieur le curé»
- «Avez-vous des enfants ?»

- «Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis
notre mariage. »



- «Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion
pour vous. »


Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.


- «Comment allez-vous?», lui demande t-il.
- «Très bien.»

- «Avez-vous des enfants ?»

- «J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.»

- «Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?»

- «Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre
crisse de lampion.»

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

est bonne

[ninii Profil Message privé]

Voulez-vous sourire?

Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie.

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, monsieur Gorsky." Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.

Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.

Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, monsieur Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question restée sans réponse depuis plus de 26 ans. Cette fois, finalement, il accepta d'y répondre puisque monsieur Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M. et Mme Gorsky.

Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M. Gorsky : "Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!!
Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera sur la lune

[x13 Profil Message privé]

Programmes d'amaigrissement:

Le verdict du médecin est implacable. «Vous devez perdre au minimum 75 livres le plus rapidement possible.
Le gars entre chez lui, totalement démoralisé. Il a essayé toutes les méthodes sans résultats sérieux. Oui, oui, on maigrit au début mais tout est à recommencer. Ça ne marche pas.
Puis, il se souvient d'Henri, un collègue du bureau qui lui a confié avoir suivi un régime extraordinaire il y a quelques mois.
Il fait venir les dépliants de l'entreprise.

NOTRE SERVICE EST TOTALEMENT GARANTI peut-on lire dans la brochure qui propose différents programmes :
A - 3 jours 10 livres
B - 5 jours 15 livres
C - 7 jours 20 livres.

Prudent, notre homme choisit le plan A.

Les programmes sont très cher mais il se dit qu'ils sont garantis...

Il téléphone et commande le Plan A.
- Bien lui dit la téléphoniste. On sera chez vous demain matin.

Le lendemain matin, vers 9h, on sonne à la porte. Il ouvre et découvre une femme au physique remarquable. Elle entre et passe au salon où elle se déshabille en entier ne conservant que ses chaussures de course.

- Voilà, dit-elle, si vous m'attrapez, je suis à vous jusqu'à 15h. On prévoit une heure d'arrêt à midi, chaque jour, et le programme dure trois jours.

Notre homme n'en revenait pas. Ce n'est que le troisième jour qu'il a réussi à l'attraper mais ils ont fait l'amour comme jmais dans sa vie.

Résultat? Il a perdu 11 livres.

Une semaine plus tard, il commande la Plan B.
- Attention, il est plus difficile dit la téléphoniste, et beaucoup plus cher.
- Oui, oui mais je suis très heureux et j'achète. Votre programme de garantie totale tient toujours?
- Oui.
- Alors, allons-y!

Le lendemain, vers 9h. on sonne à la porte. Cette fois, ce sont deux superbes créatures qui entrent dans le salon. De véritables louves.
Les règlements sont les mêmes, mais il devra immobiliser les deux femmes.

Ce n'est que le quatrième jour qu'il réussissait à immobiliser les deux femmes. Mais là, la fête fut géante, colossale, immense. Jamais dans toute sa vie, notre homme n'a autant joui. Autant crié. Il a failli en perdre la raison.

Résultats : 15,5 livres de moins sur la balance.
Pari tenu!

Il consulte son médecin qui le félicite.
- Bravo! Vous êtes sur la bonne voie mais il faut persévérer.

Notre homme emprunta alors à la banque pour acheter le Plan C
qui est encore plus cher.

La téléphoniste prend son numéro de carte de crédit et lui promet
la plus grande surprise de sa vie.
- Notre plan C est particulièrement efficace.
- Oh je suis prêt à tout répond-il en ricannant!

Le lendemain, vers 9h. on sonne à la porte. Cette fois c'est un homme qui se présente. Il passe au salon et se met à poil en 5 secondes ne gardant que ses chaussures de course. Il est membré est musclé comme un taureau.
- C'est moi qui est le chasseur. Si je vous attrape, je vous prends pendant les 7 jours..!
- Hein!?#"&*% *

[ninii Profil Message privé]

C'est un bus d'handicapés qui roule
et les handicapés chantent au chauffeur:

'Ami chauffeur, ami chauffeur,
Si t'es champioooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon'
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent:
'Ami chauffeur, ami chauffeur
si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon'
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent:
'Ami chauffeur, ami chauffeur
si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon'
Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté...
Alors les handicapés chantent:'
'Il eest des nôôôôôtreees..

[fridas Profil Message privé]

Une blonde en avion
> Un avion vole en direction de Montréal lorsqu'une blonde se lève de son siège en classe économique et se dirige en première classe.
> L'agente de bord voyant cela se dirige vers la blonde et lui demande de voir son billet. Elle lui explique qu'elle possède un billet classe économique, donc elle doit reprendre son siège en arrière.
> La blonde répond : «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je NE bouge pas de Ce siège!»
> L'hôtesse se dirige dans Le cockpit et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une maudite blonde fatigante qui EST assise en première classe et qui n'a pas d'affaire là!

> Le co-pilote va voir la blonde et explique qu’elle doit demeurer en classe économique.
> La blonde répond : «Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je NE bouge pas de Ce siège! »
> Le co-pilote va voir Le pilote et lui demande d'appeler la police...
> Le pilote dit: «Vous m'avez dit que c'est une blonde, je vais m'en occuper, ma femme EST blonde! Je parle son langage.»
> Il s'en va voir la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille et elle répond: «Oh! je suis vraiment désolée» elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
> Tout Le monde se demande ce que le pilote a bien pu dire. Il regarde ses collègues de travail et dit : «Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Montréal! »

[petanqueur99 Profil Message privé]

Le président Obama et le premier ministre Gordon Brown étaient assis à un bar. Un gars entre et demande au barman:
« Cé-tu Obama pis Brown qui sont assis là bàs ? »
« Oui » répond le barman, « c'est bien eux. »
Le gars se dirige vers eux et dit: « Wow, cé vraiment un honneur de vous rencontrer. Que faites-vous ici ? »
Obama répond: « Nous planifions la troisième guerre mondiale ! »
Le gars dit : « Vraiment, qu'est ce qui va se passer ? »
Obama répond: « Nous allons tuer 140 millions de musulmans, et une blonde au gros seins. »
Le gars s'exclame: « Une blonde au gros seins ? ? ? ...
Pourquoi allez vous tuer une blonde au gros seins ? »
Obama se retourne vers Brown et dit : « Tu vois, je te l'avais dit.
Tout le monde s'en calisse des 140 millions de musulmans ! »

Petanqueur99

[ninii Profil Message privé]

Les avocats ne devraient jamais poser des questions dont ils ne connaissent pas les réponses...

Dans une affaire qui se déroule en Abitibi,
le procureur de la Couronne appelle son premier témoin à la barre,
une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

"Mme Lemieux, me connaissez-vous?"

"Oh! oui comme je vous connais Me Paquette !
Je vous connais depuis votre tendre enfance,
et sincèrement vous me décevez beaucoup:
vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme,
vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Vous pensez être "un big shot"
alors que vous ne ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! oui je vous connais!"


L'avocat, surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande:
"Mme Lemieux, connaissez-vous cet avocat?


"Mais oui je le connais!
Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune lui aussi.
Il est paresseux, il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque.
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes
mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! oui je le connais!"

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.



Le juge demande alors aux 2 avocats d'approcher de la barre
et, avec un voix très calme, il leur dit:


"Si l'un d'entre vous demande à cette vieille dame si elle me connaît,
je vous envoie tous deux pourrir en prison
pour complot et outrage au tribunal !"