Blagues

[ninii Profil Message privé]

La photo sur la table de nuit




Après une longue nuit d'ébats amoureux, l'homme aperçoit la
photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit. Il
commence à s'inquiéter !

C'est ton mari ? demande t-il nerveusement

Non répond t-elle, en se collant sur lui.
Ton chum d'abord ? continue t-il.

Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.

Est-ce ton père ou ton frère ?

demande t-il en espérant être rassuré

Non non, non !!!
clame t-elle

Ben crisse, quissé qu'cé d'abord? s'écrie t-il

C'est moi avant l'opération

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[fridas Profil Message privé]

Pour vous empêcher de sombrer dans la folie chaque jour voici quelques conseils:

1. Sur votre heure de lunch, stationnez votre auto, mettez des lunettes de soleil et pointez un séchoir à cheveux vers les autos qui passent… Regardez COMBIEN ralentissent

2. Appelez vous vous-même à l’intercom…. Ne déguisez pas votre voix !

3. Chaque fois que quelqu’un veut que vous fassiez quelque chose… demandez lui s’il veut des frites avec ça….

4. Mettez du Decaf dans la machine à café du bureau pendant 3 semaines…quand tout le monde aura surmonté sa dépendance à la caféine… changez pour de l’Espresso

5. Dans l’espace MÉMO de tous vos chèques écrivez : ‘Pour: Marijuana'

6. Sautillez dans le corridor plutôt que de marcher. Voyez combien de personnes vous regarderont de travers…

7. Au restaurant,quand vous sortez diner avec vos collègues…commandez SÉRIEUSEMENT de l’eau DIÈTE

8. Quand vous allez aux : « commandes à l’auto »… Spécifiez que vous voulez la commande « pour apporter »

9. Chantez en choeur à l’opéra

10. Cinq jours à l’avance,appelez vos amis pour leur dire que vous ne pourrez pas aller au party car vous avez mal à la tête…

11. Quand l’argent sort du guichet automatique, mettez vous à crier: J’ai gagné!!! J’ai gagné!!!

12. Quand vous quittez le Zoo, courrez vers le stationnement en criant: Sauvez votre vie Ils sont tous hors des cages... … !!!!!!

13. Dites à vos enfants au souper…. 'Du à la crise économique, nous devons laisser partir l’un d’entre vous’

Et la dernière façon de ne pas sombrer dans la folie :

14. À la pharmacie,prenez une boite de condoms, allez au comptoir et demandez où est la salle d’essayage….

Envoyer ce courriel pour faire sourire quelqu’un

Ça s’appelle de la.... THÉRAPIE

[fridas Profil Message privé]

Une femme s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

-Flic : Pressée ma p'tite dame ?

-Dame : Je suis en retard pour mon travail.

-Flic : Vous faites quoi comme travail?

-Dame : Je suis étireuse de rectum.

-Flic : QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?

-Dame : Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième,
ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite
lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre
main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire j'étire et j'étire
jusqu'à 6 pieds.

-Flic : Et que fait-on avec un trou d'cul de 6 pieds ?

-Dame : On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!

Contravention: 150$
Frais de cour: 75$
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTERCARD.

[Danielle Profil Message privé]

Mots d'avocat

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
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AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présentlorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi.
_________________________________________
AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________
AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________
AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
_____________________________________
AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
_________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
_________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
______________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

XOXO

[fridas Profil Message privé]

UN gars qui s'appelle Roger, joue régulièrement au volley-ball ainsi qu'au golf.
Un samedi soir sa femme décide de préparer une petite sortie
de couple pour faire changement des multiples pratiques sportives de son Roger pendant la semaine.

Pour faire femme à la mode, elle décide de l'amener dans un bar de danseuses nues. En entrant dans le bar le portier lui dit : 'Salut Roger!'

Sa femme intriguée lui demande s'il vient souvent ici? Roger lui dit non et que c'est un gars avec qui il joue au Golf.

Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande :
'Une grosse bleue comme d'habitude mon Roger?' Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit.
Roger lui répond que non et que c'est juste une fille qui jouait au
volley-ball avec lui.

Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande : 'Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Roger?'
Sa femme, fachée bleu, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri.

Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit :
'Wouin !...T'as pogné une ostie folle à soir mon Roger !'

[fridas Profil Message privé]

c,est un bus d'handicapés qui roule
et les handicapés chantent au chauffeur:

'Ami chauffeur, ami chauffeur,
Si t'es champioooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon'

Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 110. Et les handicapés
reprennent:

'Ami chauffeur, ami chauffeur
si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon'

Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 130. Et les handicapés
reprennent:

'Ami chauffeur, ami chauffeur
si t'es champiooooooooooooon,
appuiiiiie sur le champignoooooon'

Alors le chauffeur pour leur faire
plaisir accélère à 150, et PAF ! L'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté...

Alors les handicapés chantent:'

'Il eest des nôôôôôtreees..'

[fridas Profil Message privé]

Histoire

Une femme déplaisante, sans scrupules et pas belle en
plus entre chez Wall-Mart avec ses deux fils en leur
criant des bêtises.

La Madame Wall-Mart leur dit gentiment ; 'Bonjour et
bienvenue chez Wall-Mart. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux'.

L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste
assez longtemps pour dire : 'simonak c'est pas des
jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi crisse pense-tu que ce soient des jumeaux?
Es-tu aveugle, ou simplement stupide simonac de tarte?'

'Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la
Madame Wall-Mart, je ne pouvais tout simplement pas
imaginer que laide comme ça, vous auriez pu être
baisée deux fois ?

Passez une belle journée et merci de magasiner chez
Wall-Mart.'

[CaroleQc Profil Message privé]

[ninii Profil Message privé]

LES SAUTES D'HUMEUR... Mon mari prétend que depuis que je suis en
ménopause, j'ai de la difficulté à contrôler mes sautes d'humeur.L'autre
jour il m'a acheté une de ces bagues qui changent de couleur selon votre
humeur.Il dit que ça va m'aider à me contrôler.He bien, ça marche! Quand
je suis de bonne humeur, la bague émet une belle lumière verte.Quand je
suis en simonak, elle laisse une crisse de grosse marque rouge au milieu
de son front

[titrol Profil Message privé]

ninii très heureux de ne pas être ton voisin

[titrol Profil Message privé]

Fridas pour avoir travaillé dans le public plus la moitié de ma vie celle là me fais plaisirs

[fridas Profil Message privé]

Ni ton mari

[doucelili Profil Message privéSite Internet]

[ninii Profil Message privé]

Un mail





Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rends compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail..

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
"A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !"